Как вернуть ребенка, который ушел к бабушке жить?

Здравствуйте Анастасия! Вам нужно разговаривать с со своим мужчиной, ведь девочка из -за него ушла. Дети ревностно относятся к чужим людям, которые появляются у них в семье. Нужно наладить контакт между дочкой и мужчиной.

   Здравствуйте, Анастасия! Вы ввели  в свою семейную систему человека, это привело к тому, что семейная система претерпела изменения. При этом важным условием является то, что все члены системы должны получать одинаковые права.

   Перед вводом человека в систему хорошо было бы предупредить дочь, поговорить, получить согласие и желание быть гибкой при адаптации. Смею предположить, что такого согласования не состоялось, это привело к тому, что дочь воспринимает нового члена семьи, не допуская его присутствия.

   Поэтому нужно отступить шаг назад, вернуть всех членов семейной системы назад, договориться об условиях, затем принять решение.

   С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

 Здравствуйте, Анастасия! 

Дочь выбрала свою безопасность. Можно за неё порадоваться, что она не стала терпеть и позаботилась о себе так как смогла. 

Ваш мужчина это ваш мужчина, для нее это совершенно посторонний человек. Возможно был пропущен подготовительный этап. Знакомство, сближение. Не возникло доверия у вашей дочери к вашему мужчине. А соответственно не сформировалась безопасность. И более того была агрессия с его стороны. 

Первым делом необходимо серьёзно поговорить с ним, обозначить границы. Никакого повышения голоса. Если он вдруг с этим не согласен, то в одном пространстве с ним дочери  точно находиться не стоит. 

Если согласен и быть с вами ему важно, его задачей будет найти подход к дочери. Ведь взрослый он. А она подросток. Вам же нужно будет предварительно поговорить с ней, подготовить, объяснить ситуацию. Попросить её. 

Важный момент -это должно быть добровольно. Стоит учитывать, что она отдельный человек, личность и может не согласиться. 

Психолог-консультант, психолог в социальной сфере Марина Смирнова

Поговорите с мужчиной, чтобы он не внедрял свою тактику воспитания. Она не эффективная, вы же видите, к чему это привело.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анастасия, здравствуйте!

Анастасия

Моей дочери 13 лет, она ставит меня перед выбором или она или человек с которым я живу. Он пытался ее воспитывать и два раза повысил голос, она ушла к бабушке и не хочет с ним жить, что делать, как ее вернуть??

(.... Моей дочери 13 лет, она ставит меня перед выбором или она или человек с которым я живу.) - Анастасия, ВЫБОР, скорее всего ставится перед ВАМИ. Дочери 13 лет, она ещё не совершеннолетняя. 

(....  Он пытался ее воспитывать и два раза повысил голос) - С чего ОН воспитывает и повышает на НЕЁ голос? "Со своим Уставом ЕМУ бы в чужой монастырь не ходить/не лезть". Воспитание дочери это только ВАША прерогатива как матери.

(....  человек с которым я живу.) - Человеку бы, было бы прилично, подчиняться правилам, порядкам и обычаям заведёнными между ВАМИ и дочерью. 

(.... она ушла к бабушке и не хочет с ним жить) - Если вашей дочери удобно и спокойно жить у бабушки, она может там остаться. Находиться у бабушки для вашей дочери более благоприятно, чем ОНА будет подвергаться стрессам от вашего человека. ВЫ же старайтесь поддерживать с дочерью хорошие отношения и беспрерывно участвовать в ЕЁ жизни.

Дочь у ВАС достаточно взрослая, ЕЙ 13 лет, (в РК в СУДе учитывается "мнение ребенка, достигшего 10-летнего возраста, за исключением случаев, когда это противоречит интересам ребенка (статья 62 Кодекса о браке (супружестве) и семье.), поэтому постарайтесь вместе с НЕЙ обсудить, где ЕЙ удобнее и комфортнее проживать, - с ВАМИ и (.... человеком с которым ВЫ живёте) или с бабушкой? Для того, чтобы выбранное решение соответствовало бы интересам вашей дочери.

(.... она .... не хочет с ним жить) - Это же ВАШ ВЫБОР, т.ч. дочери НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО хотеть с НИМ жить.

Постарайтесь обратить своё внимание, почему ВЫ называете ЕГО "безлико" человек, - не мужчина, не любимый, не близкий, не дорогой, а именно человек? Как будто есть в НЁМ что-то такое, что  ВАМ самой не очень нравится? 

Приношу искренние извинения, но так изложено ВАШЕ сообщение, что вызывает определённые вопросы. 

Удачи, ВАМ, в построении отношений с человеком.

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН/WhatsApp, групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Здравствуйте, Анастасия. Сложная у Вас ситуация. Универсальных советов тут нет и быть не может. Я хочу лишь помочь Вам обратить внимание на ключевые моменты. 

Дочь находится в подростковом возрасте. Это период бунта против родителей, против семейной системы. Это то время, когда ребёнок прожимает границы родителей, подвергает сомнению все их ценности и установки. Будь Ваш мужчина хоть трижды ее отцом, поведение было бы аналогичным. Это природный механизм сепарации от родителей! И одновременно с этим это то время, когда девочке, как никогда, важна Ваша любовь, поддержка и понимание. Тут важно соблюдать баланс: если Вы пойдёте на поводу у ее капризов, она поймёт, что может управлять Вами и Вашей жизнью! Вы хотите, чтобы ребенок решал за Вас с кем Вам жить, куда ходить, чем заниматься? Помните, что Ваша дочь - это отдельная самостоятельная личность. Скоро она вырастет и уйдёт в свою собственную жизнь. А с чем (или с кем) останетесь Вы?

Также важно дать ей понять, что Вы ее любите! Выбрав мужа, Вы не перестали быть ее матерью! Проявите уважение, скажите, что понимаете ее чувства. Она не обязана любить Вашего мужчину. Но, тем не менее, это Ваш выбор, Ваше счастье. И Вам бы очень хотелось, чтобы все любимые люди нашли общий язык. Покажите, какие плюс приобрела семья с его появлением. Расскажите, какой он хороший, за что Вы его полюбили. Поговорите о том, как Вам тяжело одной, как Вы опираетесь на мужа (заодно и продемонстрируете ей ценности семейной жизни). Помогите ей увидеть в нем друга. Ведь даже строгий тон - это попытка защитить ее (ведь его воспитание было же на благо чего-то). Объясните ей ситуацию, но не с позиции защиты мужа, а как проявление любви к ней. Но выбор, в любом случае, будет за ней. Оставьте его ей.

Насчет поведения мужа говорить объективно сложно. Потому как не понятно, был ли его тон проявлением "здорового" воспитания, либо же это была агрессия, которая реально могла ранить и напугать ребенка. Тут уже нужна Ваша чуткость и мудрость. Обсудите с мужем проблему. Понимает ли он ее? Что он об этом думает? Как можно еще "воспитывать", если не криком и насилием?

Очень много сейчас зависит от Вас. Любите и защищайте свою дочь, однако, оставайтесь при этом хозяйкой своей жизни! Если совсем сложно, поговорите с психологом более предметно.

Здравствуйте, Анастасия! Вы имеете право на свою личную жизнь. Только вот мужчина должен как взрослая личность, найти для начала общий язык с ней. Она подросток который стоит на пути взросления. Многое не понимает, но хорошо чувствует. Естественно что будет сопротивляться, ревновать вас к нему, злиться что какой-то мужчина вошёл в личное ваше общее с дочерью пространство. И, ещё диктует или поучает ее жизни. Пока он не наладит отношения с ней, он не может занимать роль отца. Пусть живет у бабушке если ей там безопасно и комфортно. Поговорите с мужчиной . Если ему дороги ваши отношения пусть с уважением относиться к вам и вашей дочери. Налаживайте контакт, не настаивайте на своём. Поймите дочь и поддержите её. Это хорошо, что у неё есть характер. В обиду себя не даст. Всего вам доброго!