Тревога, страхи, панические атаки, зависимости, ненависть к себе, что делать?

Здравствуйте. Мне 22, всё очень плохо. Я наркоманка, много пью, курю. Ненавижу себя, внешность, свои эмоции. Я очень эмоциональная, ранимая, обидчивая, я это безумно ненавижу в себе, мечтаю быть ледяной, каменной, ничего не чувствовать, любить себя, но не могу. Я слабая, сломленная, ужасная короче. Я всего боюсь, резких сильных звуков, ходить одной по улице, заходить одной в магазины, и другие общественные места, ездить на метро испытание, со мной всегда и везде мой парень ходит.

Я ужасно боюсь людей. До тряски. Ходила пару раз к психологу, она сказала это всё из-за бабушки, детства, отсутсвие отца, мать работала в другом городе, я не знаю что такое любовь, и ни к кому её не испытываю, бабушка истеричка, и в детстве осуждала каждый мой выбор, от одежды до того что плохие сериалы смотрю, а плохое было всё!

Я её ненавижу, живу с матерью. Я жутко неуверенная в себе, сколько помню себя, в детстве любила мальчиков, семью, чувствовала тепло, влюбленности, приятное витание в облаках, счс я ни к кому ничего не чувствую, только ненависть, пустоту, апатию, я не люблю родителей, не знаю люблю ли я парня, но мне с ним комфортно, без него я не выживу, я очень боюсь остаться одной. Всю пустоту, отсутсвие страсти в жизни, отсутствие радости, счастья, я замещаю алкоголем, наркотиками, и сигаретами, вот уже 4 года.

Раньше они мне нравились из-за веселья, придавали мне счастье, счс я просто этим всем забываюсь, выпадаю из своей ужасной жизни, люблю себя. Панические атаки меня достали, тряска постоянная меня достала, на работе особенно, состояние будто счс сойду с ума и прочие «радости». Всё чаще задумываюсь о самоубийстве , ведь раньше я была другой. Могла обходится одна, работать одна, без поддержки, без панических атак, без вечной тревоги, без плохих мыслей, ездить и ходить одной по улице уверенной в себе. Счс мне хочется все время провалится под землю, убежать, скрыться.

Я ненавижу людей, ужасно ненавижу, я не хочу их видеть, ни хочу общаться с ними, нихочу ничего связанного с людьми, хочу всегда быть дома, одной, не видя никого, но надо работать, мне нравится моя работа, не нравится мое состояние. Едет крыша, трясёт, панические, кружится голова, нет сил, ни одной хорошей мысли в голове нет, буквально! Ни одной! Жду что случится что то ужасное, пожар взрыв котострофа и прочее. Что со всем этим делать??? ПОМОГИТЕ