Как справиться с раздражением, сомнениями и мыслями о расставании?

Добрый день! Мне 20 лет, моему молодому человеку столько же. Оба студенты, разница в том, что я живу в общежитии, а он дома с мамой. Оба не работаем и находимся на обеспечении родителей. Его это не тяготит, тем более, тем более, что карманных денег от родителей и стипендии ему достаточно, а вот меня тяготит, ибо все свои расходы я вынуждена согласовывать с матерью, а стипендию мне тратить не разрешают, мол, копи на будущее. У меня это первые отношения, а вот у парня нет.

Я встречаюсь с парнем уже почти полгода, и все это время меня терроризируют мысли «а мой ли это человек?», «он мне не подходит, надо расстаться», причем при любом, даже мелком недопонимании. Чувствую расщепление: одна часть меня (высокомерная «королева») хочет расстаться, а другая (добрая, понимающая девушка) остаться. Сомнения с моей стороны, страх ошибиться в выборе и придирки к мелочам были с самого начала: розовые очки, от которых я стремилась избавиться как можно скорее, прекратили свое действие уже на третий день общения, и я увидела в парне первый недостаток.

Меня сильно раздражают отдельные моменты в молодом человеке: любовь к дурачествам (нередко на уровне детского сада), пассивность в определенных вещах, какие-то вещи он воспринимает не так, как я, плюс, как мне кажется, он не такой зрелый, как я, и менее приспособленный к жизни. Плюс что-то во мне упорно придирается к его манере речи: кривая, немужественная, вот тут не то сказал, вот здесь можно было бы покороче. Хотя на это есть объективные причины: парень разговорился только в 5 лет и почти не читает художественную литературу. Ему это просто тяжело, хотя он заставлял себя (а вот исторические журналы он читает с удовольствием и письменная речь у него довольно грамотная). И еще вырос без отца в «женской» семье. Я стараюсь помнить об этом и быть не такой придирчивой, но не всегда удается.

Когда я с ним общалась по переписке, а общались мы 2,5 месяца, ибо возможности встретиться вживую тогда не было, то не могла представить, что он очень дурашлив с людьми, которым доверяет (мама и девушка). Причем ему нужно именно присутствие второго человека (как будто маленький ребенок ищет одобрения и восхищения, ей богу). А мне нравятся далеко не все дурачества, хотя иногда я и сама присоединяюсь к нему, но обычно тогда, когда мы одни у него дома или на улице мало прохожих. Когда он дурачится как трёхлетка на людной улице, мне жутко неловко, стыдно за него. Взрослый парень, а так глупо себя ведет, и что обо мне подумают раз я встречаюсь с таким. Парню же все равно, что о нем подумают окружающие.

Недавно мне удалось достучаться, мол, зачем «пропихивать» определенные виды дурачеств в моем присутствии, если я ясно дала понять, что меня это раздражает, и что на эту прогулку я шла с мыслью «господи, опять терпеть клоунаду», хотя отменять прогулку не хотелось. Он всерьез задумался, хотя я и раньше говорила о своем раздражении, сейчас работает над своим поведением, но может забыться. Я тогда прошу его вести себя поскромнее, на что он обижается как ребенок.

Сам понимает, что обижается по-детски, но пока ничего с собой сделать не может. Я и он (мы все обсуждали, даже мои мысли о расставании) не исключаем вариант, что в нынешних отношениях он повторяет сценарий из прошлых, только с переменой ролей. Тогда девушка агрессивно требовала от него «перекроиться» под нее практически во всем, а сама ничего в себе менять не собиралась, хотя парня многое напрягало, но он старался это принимать. Ему до сих пор стыдно, он испытывает злость на себя, что он тогда подстраивался под нее. И он решил, что не будет ни под кого подстраиваться, если только он с этим человеком не проживет много лет и его слезно не попросят что-то изменить.

К сожалению, в определенный момент мысли стали терроризировать меня настолько, что я стала всерьез задумываться о расставании, тем более, что почти каждую прогулку приходилось просить парня вести себя поскромнее. Ведь если я уже полгода не могу до конца принять парня, а он не сильно меняет свое поведение, то может просто дать ему найти того, кто будет принимать его целиком и полностью и испытывать восторг от любого его действия? Хотя до этого его дурачества раздражали двух из трех его бывших девушек, но те не предлагали как-то поменять поведение, просто ушли (были еще причины). Что до третьей, про которую я уже упоминала, так парень сам от нее ушел, ибо начал чувствовать, что деградирует с ней и теряет себя. Принятие дурачеств его не удержало, ибо это была капля позитива в море негатива, который исходил от девушки.

Сам парень расставаться со мной даже и не думает (но отпустит, если я захочу уйти), говорит, что ни с кем ему не было так хорошо, как со мной. Да и у меня самой чувства к нему есть, но, похоже, они затухают... Ибо я последний месяц просыпаюсь не с мыслями и мечтами о нем, а с пустой головой, которую потом наполняют воспоминания о раздражении и мысли «он тебе не подходит, надо расстаться». Но это если просыпаюсь одна, а не вместе с ним. Я уже боюсь идти на прогулки, ибо опять начнутся шутки и поведение, которые мне не нравятся.

Хотя парень не дурашлив постоянно, он бывает и в спокойном, рассудительном состоянии, когда устал или взволнован, или же когда устал сам от себя, которое мне очень нравится. Но не загонять же его специально в него? Да и я сама не всегда серьезная бука, хотя в целом серьезнее, чем он, часто напряжена, особенно в многолюдных местах. В целом, хорошего в парне объективно больше, чем плохого, много черт, которые мне нравятся и которые меня привлекли, но из-за раздражения они забываются.

Я даже поначалу считала своего парня незаслуженным подарком судьбы, мол, первые отношения, и такой классный парень, который доступен эмоционально, не играет с тобой в «близко-далеко», честен, не изводит ревностью и сам поводов для нее не дает, заботливый, не ограничивает тебя и не пытается самоутвердиться за твой счет. Быть может, будь это не первые мои отношения, я больше бы его ценила и не так бы раздражалась. Да и в целом была бы мудрее и увереннее, банально из-за опыта.

Но сейчас, меня, к сожалению, раздражает практически все, что он ни говорит, и даже его голос. Что-то во мне очень чутко реагирует на каждый «неправильный» скачок интонации или слово.

Одна часть меня даже радуется, если у нас обламывается прогулка. Но все же, какими бы ни были мои мысли, мои действия говорят о любви к нему. Я искренне поддерживаю его в начинаниях, всегда интересуюсь его делами (даже если знаю, что сейчас опять пойдет раздражение от его манеры речи), мне хочется доставлять ему максимум удовольствия во время секса, если ему плохо – то делаю все, чтобы облегчить его боль, и раздражение забывается само собой. Парень сам говорил, что чувствует любовь в каждом моем прикосновении, пусть я и сама сомневаюсь в этом и думаю, что недостаточно люблю его.

Я чувствую себя погано и мне жалко, что я не могу любить как все нормальные девушки, не видя недостатков по 2-3 года, и быть определеннее в своих чувствах, точно знать, мой это человек или нет. Даже иногда сомневаюсь, что достойна любви и отношений, ведь не каждый выдержит сомневающуюся девушку с волнообразным отношением к себе. Хочется плакать, когда парень называет меня солнышком и говорит, какая я хорошая, ведь я не всегда уверена в своих чувствах и нередко причиняю парню боль своими необдуманными словами и критикой, а значит, я плохая.

Но сомнения в собственной хорошести у меня по жизни, мне все кажется, что окружающие слишком добры ко мне только потому, что мало знакомы со мной. Даже радуюсь, когда человек начинает быть недовольным чем-то в моих действиях, ибо перестает идеализировать меня.

Что-то мне подсказывает, что дело не совсем в парне, и я также сомневалась бы и придиралась к мелочам к любому, кто был бы на его месте. Я иногда представляю на его месте кого-то из своих друзей мужского пола (к друзьям я отношусь гораздо лояльнее, хотя к одному дико придиралась, но там была невзаимная любовь с его стороны), и понимаю, что также бы прикапывалась. Ну и, похоже, я отношусь к тем немногим девушкам, у которых мозг сильнее гормонов и видит всё, даже несмотря на юный возраст, кучу нежных чувств и желание физической близости с мечтами о семье и детях в будущем.

Мне еще грустнее оттого, что случилось так, как пророчила моя мать, которую сам факт этих отношений не устраивал с самого начала: «он тебе надоест, ты не сможешь принять в нем свои недостатки, тебя начнет в нем раздражать каждая мелочь, тебе захочется попробовать других мужчин, ведь ты не нагулялась». Наверное, ее слова все же как-то подействовали на меня, пусть я и упорно отпиралась. А промывала она мне мозги 3 недели, после которых, кстати, негативные мысли по отношению к парню усилились (или это мне хочется так думать, не уверена). Но у меня тогда еще и был завал по учебе, в котором я винила себя (объективно).

Эх, мне так хотелось, чтобы мама порадовалась за меня, ведь в кои-то веки моя любовь оказалась взаимной, да и парень очень даже хороший, а ее дико разозлило, что дочь повзрослела без ее ведома, отсюда и запугивания - «поматросит и бросит, ты, дура наивная, не понимаешь», хотя мы на тот момент встречались уже третий месяц без сексуальных отношений, просто оба не хотели торопиться - и придирки к избраннику. Она бы и не против, но ей очень страшно за меня и мое будущее, тем более, что у парня серьезное заболевание, передающееся по наследству и ведущее к инвалидизации в будущем.

Она мне прямо сказала: «Если вы расстанетесь, будет, конечно грустно, но я выдохну, потому что проблема с мужем-инвалидом и больными детьми в будущем отпадет, и ты не будешь тащить на себе всю семью, как я». А еще пыталась убедить меня, что родители первой девушки были против парня именно из-за болезни. Хотя на самом деле, они к болезни относились спокойно, но он им не немного не нравился из-за несовпадения в религиозных взглядах, а в остальном они были хорошего мнения о нем.

Но мою маму не переубедишь, другие не могут не думать также, как она.

У самой матери отношения с моим отцом не сложились. Они в разводе уже 15 лет, мать до сих пор хранит на него обиду (как бы она ни утверждала обратное), я отца последний раз видела в первом классе, с тех пор он вычеркнул меня из своей жизни, да и я его тоже. Другого мужчины у мамы с тех пор не было, она ни с кем не знакомится, все какие-то не такие, «не дотягивают» до ее уровня, да и вообще «нормальных мужиков не осталось и все они по натуре козлы».

Мама очень горько разочаровалась в своем муже, хотя изначально вообще не видела в нем недостатков. Я не хотела повторить ее судьбу, поэтому, быть может, стала такой придирчивой. Да и сложно, наверное, не стать придирчивой с матерью-критиканом-генератором пассивной агрессии, которая критикует всех и вся, а близких вплоть до сущих мелочей.

Самое неприятное, что я в определенных ситуациях с парнем веду себя и говорю прям как она по отношению ко мне(!): становлюсь немилосердной, жесткой, критичной, требовательной, да и какой-то высокомерной. И я сама как будто самоутверждаюсь за счет парня, когда критикую его. Мол, я уже прошла этот этап 5 лет назад, а ты все еще нет, пора бы взрослеть. А когда осаждаю за дурачества, то чувствую себя как мама, которой нужно, чтобы ее ребенок не шумел, вел себя тихо и смирно. И как будто беру контроль над ситуацией.

И да, в парне некоторые вещи раздражают меня потому, что я сама когда-то была такой и мне пришлось отказаться от определенных моделей поведения, но мне от этого стало проще жить. Парню же такое поведение жить не мешает. Или же потому, что я не хочу признавать свое несовершенство и требую от него того, на что сама не способна. Или внутренне требую от себя, но не делаю. В каких-то случаях хочется сбежать от проблем в будущем, чреватых его болезнью, особенно после результатов очередного обследования. Или его действия напоминают действия матери, которая агрессивно реагировала на мои просьбы перестать петь/чавкать/цокать/щелкать пальцами/пританцовывать в моем присутствии, ибо меня эти действия раздражают до трясучки и желания запустить чем-нибудь тяжелым в того, кто их издает, но я всегда сдерживалась и просто надевала наушники как можно быстрее.

Я прям чувствую, как меня пытаются подавить, хотя у парня и в мыслях такого нет. «Борись с собой» - ответ моей матери на любое недовольство дочери ее поведением. Вообще, это у нас что-то вроде родовой установки, ибо похожую фразу «подстраивайся, применяйся» любит моя бабушка, а ей похожее говорила ее мать («меняй свой характер»). Ах, да, мой отец, когда начались проблемы с деньгами, любовь прошла и он начал в открытую ходить налево, пытался «прогибать» мою мать под себя, придирался к чавканью, походке и другим моментам, и мать, похоже, видит в моих просьбах повтор тех событий... Особенно с учетом того, что я до жути на него похожа внешне и по поведению, на что мне всю жизнь указывалось с интонацией бессилия.

Насчет пения: я сама крайне редко пою, ибо мать постоянно посмеивалась (у нее-то музыкальное образование, она априори поет хорошо), с танцами то же самое. «Будешь так танцевать на дискотеке, над тобой все будут смеяться и показывать пальцем». А в итоге на дискотеках никто никогда не смеялся.

А детские дурачества парня напоминают поведение младшего двоюродного брата, которого я на дух не переносила, но меня часто заставляли присматривать за ним, когда мы оставались на лето у бабушки. Плюс бабушка сравнивала меня с ним не в мою пользу. Ну и мама подливала масла в огонь, ибо это сын ее сестры, которую она откровенно недолюбливает, ибо бабушка предпочитала ее моей маме. Брат вырос, я уже спокойно к нему отношусь, а мать все докапывается до него. И то ей не так, и это...

Мне кажется, у меня сейчас просто переполнилась чаша терпения, и в этом есть вина парня. Плюс отношения превратились в рутину, и секса маловато. Я не хочу иного партнера, мне прекрасно с ним, но возможность уединиться есть только на выходных, а мне бы хотелось почаще. Возможно, еще играет роль фоновый стресс, в котором я постоянно живу последние несколько лет. Проблемы с учебой (я тяну, но своей специальностью не сильно горю), с коллективами, ибо меня травили в школе, травят и сейчас в университетской группе, с деньгами, с матерью так вообще отношения ухудшаются с каждым годом, хотя когда-то она была самым близким для меня человеком.

И в целом чувство, что я упустила кучу возможностей и что окружающие гораздо успешнее меня. И еще мой страх совершить ошибку, прекратив отношения с хорошим парнем, с которым у меня очень доверительные отношения, общие ценности, есть взаимное притяжение и желание сделать жизнь друг друга лучше, и который принимает меня такой, какая я есть. Я сама хотела бы принимать его полностью, стремлюсь к этому, и даже есть прогресс: с ним я вообще стала более терпимой к себе и к окружающим. Но стоит ли пытаться дальше? Может, это действительно не мой человек. А может, мне стоит относиться к этому проще, и это не сильно большая проблема. Я запуталась.

Каждый день идет борьба в моей голове за продолжение наших отношений. Я стараюсь не концентрироваться на негативе, но мне это сложно. Прокручивание сомнений высасывает из меня все силы, но периодически отступает и наступает «просветление». Похожее состояние у меня уже было несколько лет назад, но тогда меня терроризировали мысли о непристойных действиях и жутких преступлениях, отчего я считала себя монстром, которого надо изолировать от общества, и что мне нельзя заводить семью и рожать детей, ибо они будут монстрами. Не исключаю, что это было ОКР (тогда я на него все и списала, но к врачу не обращалась), которое сейчас вернулось. Да и в целом я тревожный человек, нередко выискиваю поводы для беспокойства.

Я стараюсь переключаться, вернулась к заброшенным хобби, начала пить витамины, планирую ходить в бассейн и искать подработку, чтобы мысли об отношениях поменьше забивали голову, но улучшения небольшие.

В чем может быть моя проблема, если она именно во мне (в чем я уверена процентов на 90%)? Что стоит проработать в себе? Понимаю, что может смениться парень, а я останусь та же, с прежними внутренними проблемами. Как хотя бы избавиться от раздражения от речи парня? Можно ли еще спасти отношения?

P.S. Я, когда в очередной раз обижаюсь на парня по мелочи, чувствую себя как подросток, который пытается играть во взрослую любовь, хотя реакции как раз подростковые. Включаю мозг, анализирую, сдерживаю эмоции, выражаю недовольство как можно спокойнее, хотя хочется поистерить и обвинить парня в том, что он меня не любит и ему плевать на меня. При этом я в жизни не закатывала истерик и не прибегала к манипуляциям. Даже почти не капризничала, а вот с парнем режим маленькой капризной девочки иногда включается...ибо с ним я могу позволить себе покапризничать. С матерью такой трюк не прокатил бы.