Как будто живу не своей жизнью

Мне 34 года. Я чувствую, что всё в жизни сделала не правильно. Была 2 раза официально замужем. От 1 брака есть ребёнок 10 лет. Во втором браке была 6 лет. Пролив 4 года с мужем поняла, что я домработница. Решила изменить жизнь. Нашла занятие по душе. Уехала в командировку и встретила там любовь с первого взгляда. Он женат, я замужем. Вместе быть не можем. Духовное родство на 100 процентов. Секс - до него думала, что фригидная. Общались неделю.

Живём в разных городах. Не встречались год. Пытались много раз прервать общение. Не выходит. Ревела каждый день. Жила на успокоительных. С мужем вообще всё стало плохо. Предлагала не раз бросить семьи и сойтись. Не может так поступить. Смирилась. Не могу врать мужу. Второй год, та же командировка. Опять с ним. Понимаю, что только с ним живу. Без него существую. Опять год пыталась избавится от всего этого наваждения. Разошлась с мужем. С любимым человеком не общались. Та же командировка. Всё то же. Предложил со временем сойтись( тоже понимает, что не может бед меня, но куча обязательств перед всеми со стороны жены). Виделись не только в командировке.

Понимаю, что не могу взять такой груз ответственности на себя, как его развод. Нахожу молодого человека на 9 лет младше себя. Разрываю всё связи с любимым и переезжаю к молодому человеку. Сначала вроде всё хорошо было. Была та же командироака, но были там вместе с молодым человеком. Общалась с любимым, понимаю, что ничего не проходит. Но решила не поддаваться этому чувства. Сейчас сексуальная жизнь опять на нуле. Желания вообще нет.

Постоянная апатия. Молодого человека люблю, но никуда не могу деть чувства к тому. Живу как будто не своей жизнью. Сходиться тот не предлагает. Сил больше нет. Но апатия немного прошла, потому что понимаб, что впереди опять та командировка и встреча, которой, как оказалось я живу. Всегда была жизнерадостная, весёлая, модная. Всегда ухаживала за собой. Сейчас просто руки опустились. Постоянная апатия, ничего не хочется. Живу по инерции. Не живу, а существую.

И понимаю, что эта больная любовь никуда не делась и не денется по ходу. В этом году будет 5 лет всему этому аду... Да и совсем не факт, что сойдясь с любимым я буду счастлива. С молодым человеком с которым сейчас живу всё замечательно. Мы понимаем друг друга, только проблемы с финансами большие. А в остальном всё хорошо. Но мне плохо и сексуальность пропала. Что делать и как себя вернуть в нормальную жизнь?