Кризис 7 лет у девочки

Такое ощущение что ребёнку  не хватает "отеческой" функции в семье, некому задать чёткие границы - а вы сама -  проваливаетесь в чувство вины и начинаете "доказывать любовь".

Я бы рекомендовал вам  договориться о консультации с психологом, поговорить о ситуации более подробно - и подумать как "задавать границы сразу же", не проваливаясь в ситуацию "качелей".

Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов  из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов, так что всё у вас непременно наладится!

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Это способ привлечения внимания. Ребёнок пробует разные варианты, какой из них оказывается более действенным, то и внедряет в своё поведение. В вашем случае, хорошо работает ор и давление на жалость.

Если эту схему не сломать, то в дальнейшем вы будете наблюдать взрослого истеричного манипулятора. 

А вот ломать эту привычную и выработанную годами схему, нужно в сопровождении психолога. Чтобы « не навредить» и не сделать хуже. Нужен постоянный контроль за исполнением.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Девочка находится в тревоге и нестабильности из-за 2 фигур значимых взрослых. Мама и бабушка не равнозначимые фигуры. Вы мама-вы самая важная и значимая, от настроения и счастья матери, зависит настроение и счастье ребёнка; мать помогает ребёнку осознавать чувства и помогает справляться с эмоциями. Это основная задача мамы. Однако, вашу фигуру подменяет бабушка, она ухаживает и заботится, но основные материнские функции выполнять не может. Из-за этого дочка не справляется с эмоциями и все время бунтует чувствами. Ребёнок не понимает: кто тут главный и от тревожности капризничает. 
    Что делать? 
в идеале вам больше проводить с ней время и подчинить бабушку вашим требованиям. Если это сложно, тогда можно разъяснить дочке необходимость вашей работы/занятости и изменить качество проведения с ней времени. 
  Пока вас нет, она ждёт вас, когда вы рядом, вы залюбливаете и все время извиняетесь перед ней, стараетесь угодить и с чувством вины признаетесь ей в любви. И это СОВЕРШЕННО ПЛОХАЯ стратегия матери. Надо перестроить свои отношения с дочкой. 
  1-никогда не оправдывайтесь и никогда не извиняйтесь перед ребёнком. Вы работаете! Это важно! Вы приняли решение и она обязана принять вашу позицию. 
2-никогда не подкупайте ребёнка любовью и подарками. Просто вместе делайте что либо интересное, например: печеньки пеките или картинку рисуйте совместно. 
3-никогда не объясняйтесь ей в любви. Достаточно сказать: «мне жаль, что ты не видишь и не ценишь мою любовь и заботу! Я-мама и ты-дочка, мы любим друг друга, но оправдываться я не буду. Хочешь обними и люби меня; упрекать и права качать ты право не имеешь!» после такого высказывания выйдите из конфликта. Не давайте дочке втягивать вас в дискуссию и рассуждения. Мама сказала, маму не обсуждаем…

   Ваш ребёнок забылся и не понимает, кто тут главный! 
   Я вам рекомендую присмотреться к позиции бабушки. Бабушка может обесценивать вас и ваше материнство. Позиция и влияние бабушки часто осуждающая. Такие бабушки заботливы, но маму обесценивают. 
    Я-педагог и психолог, мама взрослых детей и бабушка, обращайтесь, помогу!