Проблема в коммуникации с ребенком

Здравствуйте, Артём. 

Боюсь, если вы действительно верите в то, что есть готовые рецепты воспитания, которые действуют безотказно, вас ждёт разочарованние. Ребёнок к счастью или к сожалению, не тот объект, к которому прилагается инструкция. Все трудности, которые вы вы описываете испытывают 90% родителей. А если нет, то они или недостаточно честны или мало знают своих детей.

В воспитании важен искренний интерес к ребёнку и желание узнавать его и воспринимать с любовью как положительные так и нежелательные моменты. С детьми бывает очень интересно, но и очень нелегко. Если вы готовы открывать и активно интересоваться его внутренней жизнью и воспринимать его как личность, он это почувствует и возникшая связь поможет в преодолении многих трудностей.

Если готовы обсудить это более подробно, обращайтесь за помощью.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Терпения вам, сил и всего доброго!

Здравствуйте, Артем.

Выстраивать любую коммуникацию с подростком стоит с того, что Вы признаете и уважаете в нем ЛИЧНОСТЬ! Если у Вас есть убеждение, что у ребенка "нос не дорос", "яйца курицу не учат", "я сказал, потому что Я сказал" - Вы можете забыть о хороших уважительных отношениях.

Ребенок переживает развод родителей. У него в душе сейчас целый коктейль из обид, страхов, разочарований и пр. Ему сейчас очень важна Ваша поддержка и принятие. Вам может показаться это странным, но чтобы получить доказательство Вашей любви, он будет жестко прогибать Ваши границы и нарушать правила, как бы спрашивая: "А так будешь меня любить или тоже бросишь (а у ребенка однозначно есть страх и обида на того, кого он считает виноватым в разрыве)? А если вот так?". И он будет ждать Вашей реакции. Как Вы справедливо заметили, подзатыльники тут не работают. Тут нужно терпение и мудрость!

Артем

1. зависим от телевизора, смартфона, компьютера, а именно при любой возможности играет и смотрит ютюб ..ограничивать проблематично, то манипулирует, то подбирает пароли, то делает это у друзей ? как повлиять, чтобы он осознал и сам себя контролировал/ограничивал

Посмотрите, какие у него есть альтернативы для свободного времяпровождения? Если не гаджет и телевизор, то что? Как Вы сами (и его мама) проводите свободное время? Ходите ли Вы на прогулки, катаетесь на лыжах/коньках, посещаете ли какие-нибудь интересные мероприятия? Что Вас самих увлекает по жизни? Чтобы вытащить ребенка из гаджета, надо предложить ему интересную замену. А иначе зачем ему из него вылезать?

Артем

2. при этом по зрению ему нельзя больше 1.5 часа в день это делать, и зрение начало падать быстро, за 2 месяца в 2 раза снизилось еще ..его не беспокоит свое здоровье получается, зависимость приоритет ..и очки по правилам доктора надо одевать, игнорирует обычно ? как дать понять, что здоровье это очень важно и потом сложно восстанавливать и т.п.

Ребенок не осознает последствий. Его здоровье пока - это Ваша ответственность. Как Вы относитесь к своему здоровью? Есть ли у ребенка пример, как нужно заботиться о себе? Введите правило, если гаджет, то только в очках! Нет очков - нет гаджетов. Да, это не сработает у друзей, но на Вашей территории (и у мамы дома) это правило должно работать! Объясните, что пока ребенок находится под Вашей опекой, Вы будете о нем заботиться на правах любящего родителя! Без Вас он может делать, что угодно, но тогда и помочь ему Вы не сможете. Отдавайте ему ответственность, объясняя последствия.

Артем

3. он меня считает за приятеля, а не отца, как поправить это ? что говорить, как вести диалог, как часто, что проговаривать периодами для закрепления, на какие мероприятия вместе ходить или его водить и т.п.

Уважать его! И себя! У Вас должны быть четкие границы, что можно, а что нельзя! Всегда! Без исключений! Если Вас можно продавить, сманипулировать, сыграть на жалости и т.д., ребенок обязательно это сделает. Вы должны быть уверены в себе как скала! Вы - мужчина, с достоинством, словом и делом! Если подросток хамит, Вы спокойно отвечаете, что в таком тоне разговора не будет. (Но и Вы не позволяете себе крика и хамства в его адрес). Пусть успокоится, Вы сядете и каждый выскажет свое мнение. Обязательно выслушивайте его. Давайте понять, что Вам важно все, что он говорит и что чувствует. Выскажете свое мнение, аргументируйте. Попросите его самого найти решение, которое подошло бы вам обоим. За свои решения у него будет больше ответственности. Главное, ему понимать, что Вы что-то запрещаете, не потому что "Я сказал!", а потому что у Вас есть опыт, какие-то страхи, волнения. Откройтесь ему. Попросите его помочь Вам: "сынок, я переживаю за то-то и то-то, потому что у меня есть такой-то опыт...Я не хочу с тобой ссориться, давай вместе решим, как сделать, чтобы и ты получил свое, но и я не переживал?". Старайтесь делать из него партнера. Но для этого нужно доверие. Чтобы он Вам открылся и стал сотрудничать, для начала и Вам надо перед нем "обнажиться". Рассказать о своих чувствах, переживаниях, страданиях. Через общую боль вы станете ближе.

Артем

4. сложность с уроками, сам не делает уроки, нужно долго убалтывать, применяет обычно все возможные манипуляции "дай поиграть потом сделаю", понятно что вестись нельзя, иногда правда получается вестись, но и после этого обычно не делает и т.п. ? как сделать чтобы без проблем сам делал, и сразу после школы, потом остальное

Распорядок дня. Сразу проговорите, что уроки - это та неприятная часть жизни, избежать которую не получится. Установите крайнее время, до которого уроки должны быть сделаны. Допустим, 20:00. Как хочешь распоряжайся своим временем (гуляй, играй), но если в 20:00 не сделаны уроки - наказание. Существенное и весомое. Это правило, которое не нарушается НИКОГДА! Если оно нарушается, то, увы, ничего не поделаешь. 

Артем

6. сложность с ленью, таскает тяжелый рюкзак набитый всеми учебниками и тетрадями, что могут пригодиться в течении недели, вместо того чтобы на каждый день его собирать ..более того, тяжелый рюкзак вредит его осанке и портит здоровье ? как это пофиксить

Отдать ему ответственность. Хочет, пусть таскает. Если Вы возьмете на себя ежедневную проверку портфеля, он расслабится и все свалит на Вас (а ты мне не положил, а ты сам не проверил). Не носитесь с ним как с маленьким. Переживаете за осанку, отведите его в спортзал (вместо гаджетов).

Артем

7. и самый важный момент - не слушается, что в целом может и решить все предыдущие пункты, если начнет слушаться ? как сделать так, чтобы был послушным и типа делал как родители говорят с первого слова, а не 100 раз как сейчас, а то и это не всегда дает результата без доп усилий с применением силы или руганий

1. Что значит "слушался"? Ребенок не должен быть УДОБНЫМ (где положили, там и взяли). Это прежде всего ЛИЧНОСТЬ! Которая учится отставить свои права. Вам понравится, если из него вырастет такой хлюпик, которым все будут помыкать (жена, начальник, друзья)? А на ком ему еще учиться защищать себя и говорить "нет"? Другое дело, что все должно быть в разумных пределах.

Он должен Вас уважать! А уважать он научится, если Вы будете уважать друг друга, свои желания, свое личное время и пространство! Он учится у ВАС! Как Вы решаете конфликт? Если криком, скандалом, силой, угрозами - получите-распишитесь. Если Вас можно проигнорировать (а судя по тому, что Вы 100 раз ему говорите, то Вас можно игнорировать), почему бы и 101 не подождать? Вдруг прокатит? С детьми нужны четкие и строгие правила - не слушаешь и не уважаешь мое слово, значит, я не слушаю и не уважаю твое! Нужна строгость, но без унижения!

Артем

? надо ли обоим родителям одновременно следовать данному правилу, так как вторая сторона, правда и я сам после 100 раз игнора - начинаю применять и силу/маты, которыми хоть как-то получается влиять, а сейчас же слышу от других "он тебя вообще как не воспринимает всерьез"

Однозначно ОБЕ стороны должны выработать одну линию поведения! Если у мамы можно, у папы нельзя - это игра в доброго и злого полицейского. Кроме манипуляций и скандалов, результата не будет! 

Посмотрите на дикую природу: Вы видели, чтобы лев бегал вокруг дерущихся детенышей и тявкал по 100 сто раз, когда его никто не слышит, чтобы они перестали? Один раз показали, кто в доме хозяин, а далее только поддерживать свой авторитет. (Он же от Вас зависит: еда, одежда, гаджеты, развлечения. Как вышло так, что он начал управлять Вами? Скорее всего - это Ваше чувство вины! Работайте с этим). Пора вернуть иерархию в семье. Уважение к себе Вам в помощь! Научите сына видеть как мужчина защищает и отстаивает свое достоинство (пусть и на его примере)!