Во время конфликтов с партнёром начинаю оскорблять

Здравствуйте, Анастасия.

У любого поведения есть свои причины и своя выгода. То есть польза, то, для чего нам нужно такое поведение. Вам не надо будет бороться с собой, когда вы узнаете, зачем вам нужно посылать партнера на три буквы в момент, когда вы с ним ругаетесь.

И я предлагаю вам поискать, чем вам может быть выгодно такое поведение - бесконтрольное оскорбление своего партнера. Попробуйте ответить на эти вопросы:

- Что вы чувствуете, когда произносите оскорбление?

- Какого результата вы хотите достичь, когда кричите бранные слова?

- Что вы видите перед собой, когда оскорбляете? Какую реакцию партнера вы видите?

- Какой реакции вы от него ожидаете?

Также важно, чтобы вы постарались разобраться с тем, откуда у вас возникло такое поведение. Где вы научились ему. Может быть, кто-то из близких вел себя так при вас в вашем детстве, и это имеет для вас какое-то важное значение, скрытый смысл.

Может быть наоборот - такое поведение может является гиперсильной реакцией на сдержанное, крайне подконтрольное воспитание, в котором не давалось места для проявления эмоций.

В любом случае я призываю вас сначала разобраться с тем, зачем вам нужно оскорблять партнера. А также с тем, какое позитивное значение это имеет для вас. А уже после этого пытаться иногда (не всегда, а допустим, 1 раз из 3х) вместо оскорбления промолчать или сказать что-то противоположное.

А может быть, сказать прямо то, что лежит в основе оскорбления, "перевести" партнеру с вашего языка на понятный ему. Ну, например "я хочу послать тебя на х..., потому что боюсь тебя потерять, и мне проще оскорбить тебя, чем признаться в этом". (Важно, что здесь я только привела пример, и он может не иметь отношения к вашей ситуации и вашему индивидуальному значению оскорбления).

Если разобраться самой не получится - обращайтесь, я вам помогу.

С уважением,
Анна, психолог, консультант.

Здравствуйте, Анастасия!

Описанная Вами проблема относится к области выражения таких сильных эмоций как гнев. По какой-то причине Вы не можете выражать свой гнев более корректно и сдержанно.

Предлагаю Вам научиться контролировать свою раздражительность, гнев и другие сильные эмоции. Можно научиться откладывать свои эмоции и выражать их дозированно.

1. Для этого важно определить в каких ситуациях у Вас возникает негативная сильно выраженная эмоция? Составьте список таких типичных ситуаций.

2. Далее назовите эту эмоцию. Что это за чувство? Например, гнев.

3. Далее запишите, какими словами выражается это чувство. Как Вы обычно проявляете его? Какие слова используете?

4. Определите день и время , когда будете СПЕЦИАЛЬНО выражать это чувство.

6. Следующая задача - в выбранный день и время начать выражать чувство, но не сразу, а с отсрочкой в 15-20 секунд

7. Необходимо придумать замещающую деятельность. Т.е. что будете делать в эти 15-20 секунд? Чем займете себя?

8. Если удалось отсрочить выражение чувства, то похвалите себя. 

Важно! Желательно потренировать этот навык наедине с собой, без объекта, на которого направлено чувство. 

Время, на которое проявление чувства откладывается, постепенно увеличивайте, до 30-45 сек, до 1 минуты, до 2-х минут, ... до 10 минут. 

Это очень полезное упражнение. Всех проблем оно не решит, но контролировать и откладывать на время свои эмоции точно научит. Конечно, если есть возможность, то лучше позаниматься с психологом, но можно и самостоятельно научиться управлять своими чувствами. Главное желание и некоторая работа над собой.

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

   Здравствуйте, Анастасия! Не надо бороться с собой, надо признать и принять свои темные стороны, они есть у каждого. Агрессия в том числе. И когда Вы примете в себе агрессию, Вы научитесь ее распознавать и взаимодествовать с ней. Когда Вы проговорите все свои пункты, они перестанут над Вами властвовать, Вы сможете их контролировать.

  Далее надо начать изучать культуру общения, все моменты разрешений и табу в семейной жизни. С грамотностью придет и навык приемлимого общения.

   Словом надо начать труд, главный объект трансформаций - это Вы. Обращайтесь, попробую помочь Вам в этом движении. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Александра.

Добрый день, по видимому самовыражение через враждебность имеет в вашем случае свой смысл. И скорее является средством самозащиты. Те. вы отчаянно от чего-то защищаетесь. Иначе говоря, злость, подобно тревожности и страху, связана с  чувством обусловливающим самозащиту. Думаю с вами,  стоит начать внимательнее исследовать это направление.

С уважением,

аналитический психолог.онлайн-сессии,приватно,предварительная запись