Какую роль должна выполнять старшая сестра при разнице в 21 год?

Здравствуйте, Стася.

Разница в возрасте очень большая. Учитывая как сейчас все быстро меняется, можно сказать, что вы принадлежит разным поколениям. Вопрос юмора относительно разницы и вообще может быть очень тонким. Многое зависит от мотива. Например, шутки, подтрунивания могут быть проявлением желания "быть на одной волне", "сойти за свою" и пр. В другом случае, это может иметь некоторый оттенок снисхождения. Но это только пара вариантов из множества возможных.

Важно ещё понимать как юмор может наложиться на ситуацию. Если человек очень чувствителен к критике, нужно это учитывать. По-настоящему юмор приносит удовольствие когда смешно обеим сторонам. А если для кого-то это неприятно, стоит поискать другие способы взаимодействия.

Если немного коснуться психологического взгляда на природу юмора, то он считается очень мощным инструментом взаимоотношений и имеет некоторую косвенную связь с агрессией. Это мы можем наблюдать во многих юмористический программах и каналах.

Но все же это замечательно, что вы ищете точки соприкосновения с младшей сестрой. Делаете это достаточно активно. Со временем, думаю, она это оценит. А сейчас возможно дело в том, что не до конца дифференцированно ролевое отношение к вам - вроде вы сестра, а в то же время как мама, а ещё и у вас уже есть собственный ребёнок...

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Всего вам хорошего! 

Здравствуйте.

До замужества, старшая сестра, главная помощница своей матери, нянька для младших деток.

После замужества остается просто старшей сестрой, поддерживает родственный связи с родительской семьей.

Является примером для подражания младшим, заботится и оберегает малышню, роль больше опекающая, благостная.

"Синдром предков", Анн Анселин Шутценберг об иерархических порядках в семье, рекомендую.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте! Логически в роли сестры вы имеете право подшучивать. Вопрос в том, над чем шутить и как. Здесь ещё играет роль ваша разница в возрасте и это важно учитывать. Как бы вы не хотели она вас воспринимает номинально сестрой, а фактически как взрослую личность которая может позаботиться о ней. Которая находиться в роли мамы и воспитывает ребёнка. Девочке сложно разделить самой эти две роли. Вам лучше находиться во взрослой позиции, стать младшей примером и надёжной опорой. Всего вам хорошего!

Здравствуйте, Стася. В Вашем письме очень часто звучит "играть роль". Это что-то неестественное, как будто, притворное. Вы хотите надеть какую-то маску и быть тем, кем Вы не являетесь.

Касательно разницы в возрасте, да, действительно, Вы можете испытывать к сестре материнские чувства так же, как она может воспринимать Вас как еще одного взрослого. Но все-таки Вы не мать. И конкурировать в этом вопросе с настоящей матерью не стоит. Даже если Вы не согласны с ее методами воспитания. 

Что касается сестринского общения, Вы сами пишете, что сестра не воспринимает Ваши шуточки-приколы. Все люди разные. Что для Вас прикол, для нее может быть оскорблением. И если Вы не намерены специально причинять ей боль, то стоит избегать такой формы общения. Спросите себя, почему мне нравится ее задевать? Может быть в Вас сидит какая-то обида? Обычно люди, испытывающие потребность подтрунивать над окружающими, сами глубоко несчастны внутри. Им тяжело носить свою боль в одиночестве, поэтому они любят "отщипывать" по кусочку и кидать их в окружающих. Понаблюдайте за своими чувствами. Может быть есть какое-то внутреннее раздражение, прикрытое юмором?

Как Вам себя вести? Сосредоточьтесь на себе и своей семье. Родители и сестра - это другая семья, в которой Вы - гость! (Если Вы все еще боретесь за внимание мамы, то у Вас не пройдена сепарация!). Там нет Ваших правил! Вы можете что-то принимать, что-то не принимать, но влезать и учить их жизни - это не Ваша задача. Вы же не ходите учить жизни соседей и навязывать им свое видение. Так и тут. Если Вам что-то не нравится по быту, старайтесь организовать все так, чтобы было удобно всем. Договаривайтесь. Если не получается, помните, Вы - гость на ИХ территории! Хотите, чтобы было по-Вашему, ищите пути переехать и жить отдельно. Очень важно соблюдать границы, как чужие, так и свои! Занимайтесь собой, мужем и ребенком. В своей семье устанавливайте свои правила. Выбирайте способ общения, который подходит Вам всем. Отстаивайте свое мнение, касательно Вашего выбора и Вашей жизни. Но в то же время уважайте и признайте право других быть не похожими на Вас и жить своей жизнью. Это сложно, но при желании возможно. Пробуйте.

Здравствуйте Стася! Вы и в самом деле не являетесь матерью своей сестре по роли. Поэтому притворяться и играть не нужно, будьте самой собой.

Стася

По мере ее взросления ситуация стала меняться: естественно ребенок все же стал разделать и показывать своим поведением кто мама, а кто только сестра (ну тут в вопросах послушания)

Стася

Я не понимаю как себя вести сейчас с ней, моя мама не довольна то тем, что я занимаюсь нравоучениями по отношению к сестре (потому что в бытовых вопросах это неизбежно

Это ваша мама вами недовольна,  что вы воспитываете сестренку. Вопрос нужно решать с матерью, что она хочет от вас, чтобы вы как обращались с сестрой? Если бытовые проблемы -разделите ответственность между собой в присутствии матери, кто за что отвечает в доме и порядок выполнения дел. Конечно, лучше разъехаться и жить отдельно. 

В такой ситуации самые здравые отношения - "достаточно дистантные" (соответственно возрасту) с потенциальной готовностью в какой-то степени поддержать в случае возникновения такой  необходимости. То есть - всё очень просто, всё должно быть естественно - как у людей с 20-летней разницей в возрасте.  С годами эта  дистанция будет в норме уменьшаться.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Подумайте, почему вам хочется быть для неё мамой? Не связано ли это с тем, что вам нужно все и всех контролировать?

Сейчас у вас есть свой ребёнок, вот его и воспитывайте- ваша роль Здесь материнская.

А от сестры отстанете со своими нравоучениями. Тот факт, что вы за ней смотрели в детстве, не взвали на вас роль матери. 

Я рекомендую вам к прочтению книгу на эту тему Э Берн «Игры, в которые играют люди».

Меняйте ролевые позиции, и в вашей жизни наступит покой и гармония.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа