Стоит ли сохранять двадцатилетний брак?

Здравствуйте, Светлана. Упоминая о психологических особенностях мужа и сложностях в отношениях с семьей родителей, вы, как мне кажется, раскрываете очень важный момент. Человек винит в своих проблемах других, но не хочет прорабатывать свои обиды. То есть держится за роль жертвы. Психологически позиция очень выходная, но неконструктивная. Личностного развития при этом не происходит. А это рано или поздно приводит к кризису. Для преодоления любого кризиса необходима способность критически посмотреть на себя, проанализировать, переосмыслить.

Способен ли на это ваш муж? Только вы сможете это оценить. Немаловажным является и эмоциональное благополучие детей. Семья ведь часто создаётся и сохраняется ради их совместного воспитания. Ответственность за то, насколько устойчива, надёжна и стабильна семейная обстановка, лежит на обоих родителях.

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А).

Душевных сил вам и всего доброго! 

Здравствуйте.

Сочувствую, что в этот период нет благополучия внутри вашей семьи.

Сложно так жить.

Если я вас правильно поняла, то вы обнаружили, разницу между вашими взглядами на жизнь и взглядами супруга. Так же вы понимаете и цените, то как вкладывался супруг в ваши отношения. И для вас это важно. Вам нравится его щедрость и забота.

Похоже, что и  вы тоже много вложились в эти отношения. 

Похоже, что вы  оба много что сделали, что бы создать свою семью.

И это и про ваши личностные особенности и про  про ваше отношение друг к другу.

И похоже оно небезразличное. 

Оно заботливое.

Но наполнено переживаниями обиды и тревоги.

И вот это небезразличие - это про ваше отношение друг к другу. Это про тепло и про нежность. Похоже, что вы неплохо относитесь друг к другу. Это про любовь ?

На поверхности отношении напряжение и тревога.А  источник этих переживании  ваше небезразличное и хорошее отношение друг к другу. Разве не так ?  

Складывается впечатление, что ваша пара находиться в кризисе.

Это значит, что вы   психологически выросли. Вы оба чувствуете, что так как были устроены ваши отношения прежде, вам не подходит. Вы хотите по новому.  

А по новому, вы не знаете как.

Для вас, как для пары, было бы полезно обратиться к семейному психологу.

Который обучен помогать таким парам выходить из сложившегося тупика. Это идеальный вариант.

Но мужчины редко соглашаются на такои шаг.

Обычно сама женщина берет на себя такую заботу о паре.

Я не знаю, можете ли вы рассмотреть такую возможность  для себя?

Может быть стоит подумать об этом ?

И с делать шаг в эту сторону ? 

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Светлана, здравствуйте. Задача психолога, не решить за Вас, а помочь Вам принять свое решение, в целом советов других людей не слушайте, так как даже самые искренние советы, люди будут давать исходя из своего жизненного опыта и если Вы примите решение, не свое, то сами же и пожалеете.... Как быть? Прочитайте внимательно свой же вопросы, подумайте, чтобы Вы в аналогичной ситуации порекомендуете другому человеку? Это уже будет определенный шаг, в принятии своего решения. Подумайте, сможете ли Вы жить с мужем, если он, с точки зрения допустим, не изменится вообще? Если примите решение разводится, то надо четко понимать, как Вы будете жить после развода, должен быть четкий план. ВАЖНО, чтобы развод, не использовался, как попытка изменить человека..., чаще всего это не работает, а если вдруг он скажет "Согласен", то тогда Вы же и пожалеете, пишу для того, если Развод, то уже с принятым решением, а не как "инструмент воздействия на мужа". Если примите решение, сохранить семью, то надо менять Вам, модель поведения, где то примите его, таким, какой он есть, далее по другому надо доносить свою точку зрения, говорить надо, но нужны еще и эффективные действия, с Вашей стороны, измените имидж, подумайте, какие можно найти обоюдные интересы. в меру давать друг другу, личное пространство. Если проблемы с сексом, то надо понимать причины и причины могут быть связанные с физиологией, для этого, мужу надо пройти мед обследование, начав с обращения к уролог, и здесь Вы ему можете в этом помочь, грамотно, не навязчиво, донеся ему это, после того, конечно, когда отношения нормализуются. К его "укорам", надо научиться относиться адекватно, даже с юмором, так как "ввязываюсь в длительные диалоги", Вы только себе хуже делаете, а муж не меняется...

Рассмотрены кратко два варианта, развод и сохранение брака, прислушайтесь к себе, учитывайте реалии, все взвесьте и примите свое решение!

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте Светлана! Нужно попытаться сохранить брак, есть дети, вы не работаете. Вы сами понимаете, что муж раненный своими родителями, как он еще может поступать иначе?  Кто хочет перемен, тот и должен работать над собой. Если вы обратились к нам, можно поработать с этим вопросом. Как измениться, чтобы ваш муж изменился?

Светлана

муж последний год уделяет мне мало внимания. Интимная близость свелась почти к нолю. Он не ночует дома, так как его работа связана с ночными сменами, которые, впрочем, можно и перенести.

Возможно, это не про вашу семью. Но все же

Организм мужчины устроим таким образом, что без секса он в принципе не может обходиться ( в отличии от женщины). И если мужчина не получает его дома, то он получает его на стороне. Это аксиома.

Можно пробовать сохранить семью. Но нужно это делать Правильно. 

Надумаете пойти по этому пути, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа