Здравствуйте! Меня зовут Алина,мне 22 года.
Замужем чуть больше года.До этого вместе недолго жили вместе в моем городе,и потом я переехала к мужу.У нас большая разница в возрасте-больше 20 лет.Но это меня не особо смущает.
Я родилась и жила в любящей семье с мамой и папой,и часто общались с бабушкой по линии отца.Жили мы хорошо,у родителей был свой бизнес.В раннем детстве я больше была привязана к маме,а в подростковом- к папе и бабушке.
Часто советовалась с ней,часто больше чем с родителями,рассказывала ей все,она делала со мной уроки,пока жила.
Но и с папой любила проводить время,общаться,сидеть рядом.Ещё у него были серьезные проблемы со здоровьем,я думала иногда о том,что могу потерять его и вообще перед сном часто думала о том,что родители стареют,и как я переживу их смерть..хотя они не были пожилыми .
Когда мне было 15 лет,так оно и произошло.Папа последнее время часто лежал дома,редко выходя на улицу по работе.
Папе стало плохо,его увезли на скорой,оказалось,2 инфаркт и сосуды забиты почти полностью.Мы с мамой навестили его 1 раз.Ему собирались делать операцию,шунтирование,но не успели: он умер в больнице примерно через неделю.
Я несколько дней не могла это осознать.Находилась как в тумане.Через пару месяцев умерла бабушка,с онкологией 4 ст.
Я почти не плакала,почему- то слез не было.
Зато сейчас плачу.И о нем ,и о своей жизни.
Через год после смерти отца у мамы появился мужчина.У нас совершенно не сложились отношения.Он меня часто ругал из-за быта,кричал на меня,и мама стала меня ругать,он её настраивал против меня, говорил ей,что она неправильно меня воспитала,все домашние дела постепенно легли на меня,хотя я была с детства не привыкшая сама выполнять женские обязанности,но мне пришлось,иначе его злость усиливалась.Он считал ,что это мои обязанности.Мама меня не защищала,а часто наоборот стала говорить со мной его словами.
Я не могла смириться с этим всем,отвлекалась только на учебу и ходила на пение,это моё хобби с детства.
Но,наладились отношения с дедом,я стала с ним общаться,но не переехала,он сказал ,что привык жить один и не было условий.
Потом встретила мужа,познакомились по интернету,он приезжал иногда ко мне в мой город,встречались тайно от мамы.
Мама и отчим были категорически против моих отношений,и просто общения с ним,но со временем я все равно настояла на своём,как-то я потеряла мамин пояс от пальто,она сильно меня ругала,хотя я принесла ей другой пояс,она его не взяла,и отчим тоже напал на меня и после конфликтов с ними,мой будущий муж приехал и мы с ним уехали к нему,попрощавшись с мамой и отчимом,обнявшись на прощание.
Когда мы приехали к мужу,он познакомил меня со своими родителями и детьми пригласив на день Рождения младшей дочери. Отмечали у свекров.
На празднике были мы с мужем,свекровь с мужем,2 дочери,подруги младшей и экс-супруга мужа.
Сначала мне казалось,что я понравилась свекрови,потом поняла,что она наоборот меня не принимает.Видимо,не сразу это поняла.
Свекр относился ко мне лояльно,как мне всегда казалось.
Дело в том,что я не работала,пока училась в колледже,получала пенсию по потере кормильца и ещё помогал дедушка.Большая честь денег осталась у меня,но свекровь об этом не знала видимо,муж ей не говорил.
Она попрекала меня тем что я не работаю,хотя жили отдельно с мужем,но в квартире на которую она заработала и отдала давно своему сыну,ещё когда была 1 семья у него.
Как- то она решила к нам зайти,и стала кричать на меня из-за бардака,иза-за работы,и на мужа,что у него была хорошая жена,какая чистота была,а не устраивала его,детей гонял, а эту привел,хорошенькая и так типо.( про меня).
Я пыталась убираться,пытаюсь приучить себя к порядку,устраивалась на работу.Но все равно,в квартире бардак,и нет ремонта,а с работы уволили спустя 2 месяца.Вот так вот.Знает только муж.Боюсь говорить свекрови.
Возвращаться домой,не знаю.муж не хочет чтоб я уходила,да и я не знаю
Мы переехали на сьемную квартиру на высоком этаже,и мне постоянно хочется спрыгнуть вниз.
Как теперь жить?
Здравствуйте, Алиса!
Вы уже присылали письмо на сайт и описывали Вашу ситуацию, но другими словами. Вам ответили несколько специалистов, но Вы решили написать ещё раз. Получается, что предыдущие ответы Вас чем-то не устроили.
Вам стоит задуматься, чего Вы, на самом деле, хотите? Вам, действительно, нужны взгляд со стороны и рекомендации? Создаётся впечатление, что Вы не столько хотите услышать мнение других людей, сколько реализовать какие-то свои ожидания. Возможно, это является одним из сценариев, которые мешают Вам выйти из состояния ребёнка и выстраивать с другими людьми взрослые отношения.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Здравствуйте Алиса! Вас не должно волновать то,что думает и хочет от вас свекровь. Вы с мужем должны только решать, что делать в вашей жизни и когда. На счет быта -учитесь делать домашние дела, вы же жена. Если вы не живете с богатым мужчиной, то домашние дела лежат на вас, а как иначе? Только брать и ничего не отдавать приведет ваши отношения к дисбалансу.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Алиса. Личностная реакция на происходящие события, в некотором смысле сформирована представлениями об окружающем мире, мечтами о том, как должно быть. И то, что сейчас происходит в реальности, делает более острыми переживания, соединяя их с негативным опытом, из истории жизни. Наверное, вы чувствуете, что -то похожее на какую-то угрозу, скорее с моральной стороны.
Все это влияет на самооценку и, потому вам не просто справляться с новыми, внешними и внутренними вызовами. Хорошо, что вас поддерживает муж. И вы хотите найти выход, чтобы быть жизнестойкой и счастливой. При желании, можете обратиться для более глубокого исследования проблемы и работы с самооценкой.
С уважением,
аналитический психолог.онлайн-сессии,приватно,предварительная запись
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Это – одна из наиболее сложных, трудно разрешимых конфликтных ситуации?, так как против невестки в данном случае настроены все: и муж, и его родители.
Типичная причина возникновения подобнои? конфликтнои? ситуации состоит в том, что молодого мужа и его родителеи? не вполне устраивает что-то, весьма серьезное, в невестке. Такая позиция конфликтующих друг с другом сторон в семье нередко приводит к распаду молодои? семьи, в особенности тогда, когда у молодых супругов нет детеи?. Для того чтобы предотвратить или снять такои? конфликт,
необходимо срочно предпринять ряд активных мер, направленных на устранение его причин.
Чем может здесь помочь клиенту психолог-консультант? Прежде всего вместе с клиентом он должен тщательно проанализировать возникшую ситуацию для того, чтобы определенно ответить на следующие вопросы:
• Каковы первопричины возникшего конфликта?
• Когда, при каких условиях этот конфликт впервые появился?
• Как этот конфликт развивался дальше?
• Пыталась ли клиентка самостоятельно каким-то образом разрешить этот конфликт?
• Как вел себя при этом муж?
• Как реагировали родители мужа на возникшии? конфликт?
• Что пытались делать они сами для его разрешения?
• В чем заключаются основные проблемы, без решения которых практически невозможно
устранить этот конфликт?
Получив четкие ответы на все эти вопросы, могут далее
договориться о совместных деи?ствиях, направленных на разрешение конфликтнои? ситуации. Набраться терпения и пои?ти навстречу разумным требованиям мужа и его родителеи?. Желательно, чтобы она научилась вести себя так, чтобы не осложнять ситуацию и не провоцировать своим неразумным поведением отрицательные ответные деи?ствия со стороны родителеи? мужа.
В свою очередь, психолог-консультант, если вы надумаете обратиться к помощнику- должен будет взять на себя обязательство лично встретиться с мужем клиентки и отдельно – с его родителями. Во время этои? встречи он должен будет убедить мужа и его родителеи? в том, что возникшии? конфликт необходимо и возможно решить. Для этого им, однако, придется пои?ти навстречу невестке и снять необоснованные претензии к неи?.
В конкретном разговоре с мужем и с родителями невестки психолог-консультант вполне может опираться на факты, сообщенные ему клиенткои?. Его задача заключается в том, чтобы смягчить позицию родителеи? и мужа, и хотя бы одного из этих людеи? привлечь на сторону невестки.
В разговоре с ними психолог-консультант может акцентировать внимание собеседников на дополнительные проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся, если будут продолжать настаивать на своем и не изменят своего отношения к невестке. Одним из таких неприятных и довольно типичных последствии? неразрешенности подобного рода конфликта может стать осложнение взаимоотношении? будущих внуков с дедушкои? и бабушкои?, перенос конфликта между взрослыми на конфликт между детьми и родителями.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
