Здравствуйте! Моей Маме 85 лет. Она ещё в здравом уме. Деменции и рядом нет. Цифры запоминает ещё хорошо. Может не помнить только мелочи. Педагог с 30 летним стажем (дошкольные и младшие классы). Мне 56 лет- я дочь (нач. отдела кадров на пенсии).
Проблема в том, что она постоянно указывает мне, что и как делать, даже в мелочах ( я конечно если есть возможность делаю по своему). Если знает , что она не права, то не признается никогда в этом. Один раз так и сказала мне об этом- "Не признаюсь. что неправа!" Слушать моё мнение не может - перебивает и говорит, что она лучше знает. и знает, что я хочу сказать.
Пытаюсь объяснить ей в спокойной форме, что хотя бы просто выслушала моё мнение - ответ "Не хочу!". Часто обижается и говорит " Что мне вообще молчать и слова не сказать, потому что я старая?! Вы хотите моей смерти!!! Я уйду в дом престарелых!!!". и плачет. Если чужой человек скажет ей тоже что и я хотела сказать, то его выслушает и согласиться. Обращаюсь я с ней хорошо. говорю спокойно, и ласково, чтоб давление её не повышать.
Если хоть на полтона повысить голос, сразу одёргивание, что как будто я кричу на неё, хотя даже посторонние люди говорят. что это не так. Хоть мы и не живём вместе ( живёт с братом в деревне, но тоже постоянно в конфликтах), даже при ежедневных звонках, пытается командовать.
Если я её забираю к себе, на какое-то время,. то в относительно мирном режиме мы живём пару дней, а потом она начинает указывать, что мне делать. вплоть до того, как мыть посуду. Я пыталась с ней сесть и поговорить о том, что я её люблю, и хочу. чтоб жила дольше, но чтоб она всё же относилась ко мне уважительно. В ответ получила массу обид, слёзы и "дом престарелых"....
Самое обидное в этой ситуации что я понимаю, что её характер властный. деструктивный (не любит животных. музыку, природу- считает. что если пользы нет, тогда зачем ...) Я же стараюсь мыслить позитивно. Моя профессия кадровика (20 лет стажа) научила меня просчитывать ходы вперёд, но тут я бессильна.
Рвать с ней связи не хочу т.к. боюсь стать причиной её смерти ( чем собственно она и манипулирует). ну и всё же есть дочерняя любовь. ) Но становиться уже невыносимым её абъюз и манипуляции.
Как сделать так, чтоб она всё же научилась слышать меня и уважать, как человека? Всё же она ещё в здравом уме.
Умоляю дайте совет!
ps
Извините за сумбурность - слёзы на глазах ....
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Татьяна
Как сделать так, чтоб она всё же научилась слышать меня и уважать, как человека? Всё же она ещё в здравом уме. Умоляю дайте совет!
Татьяна, а почему вы захотели только сейчас - "чтобы она вас научилась слышать и уважать"?
С моей точки зрения это невозможно, мама-"суперпедагог" всю жизнь вас "поучала" - и несколько оставшиеся лет жизни она "не улучшит свою психику". То есть вопрос лишь в том - как вам защитить свою.
Ситуация трагичная, почитайте у меня на сайте книгу - вторую в списке раздела, она как раз про вашу ситуацию:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Вы указали что вы из города на букву "М" (чтобы не разглашать ваших "персональных данных"), ваш вопрос в разделе вопросов из этого города, и вы можете получить тут в том числе и бесплатную помощь специалистов например в городской психологической службе, так что всё у вас непременно наладится!
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Конфликт власти. Ваша мама не допускает вашей индивидуальности и мнение ваше обесценивает, ибо если она к вам прислушается, то она «теряет контроль». Для неё это невозможно. И сразу впадает в позицию «обиженной девочки», которая угрожает умереть в доме престарелых.
Ваша проблема не в ней, ваша проблема в вас!
Разрешите маме делать и думать как она хочет.
Вы созависимы от неё, и это проблема с вашей юности. Вы нуждаетесь в том, что она дать вам не может. Значит надо дать себе это самой. Вы страстно жаждете уважения от матери, как будто без этого уважения вы сама себя самодостаточной не чувствуете. Вот это и есть проблема.
На консультации помогу вам с методикой и найдём для вас приемлемую стратегию вашего комфортного ощущения. Тогда вы будете уверены сама в себе, и зависимость от оценки матери исчезнет.
Яушева Дарья
Яушева Дарья
Татьяна (я могу предположить, что вы изменили имя для сайта, но буду обращаться к вам по имени), вы задали вопрос очень интересным образом: «что сделать с мамой, чтобы она..».
Но сделать что-то с другим человеком невозможно, увы.
Возможно, больше помог бы вопрос: «что я могу сделать сама (с собой, со своей жизнью), чтобы изменить ситуацию и меньше зависеть от настроения мамы?»
и попробуйте дальше ответить на этот вопрос.
Похоже, что таким же образом ваша мама пытается решить свои проблемы через вас. И тоже не может этого сделать. Такое вот интересное зеркало получается.
Вы пишете, что ваша мама властная, а вы позитивный человек. Скорее всего, это так. Но если попробовать не сравнивать себя с мамой (пусть даже в противоположном), не брать ее за точку отсчета, то кто вы тогда? Вы как независимый человек?
Очевидно, что вы устали. Вы пишете о слезах на глазах.
Дайте себе право отдохнуть от мамы внутренне. Хотя бы на какой-то период не соотносить с ней мысли, чувства. Не ставить своё состояние в зависимость от её слов и поведения (насколько это возможно). Хотя бы на час или два. И дать ей право скандалить и манипулировать в этот период. Может, постепенно, чувствуя, что вы больше не играете в такие игры, ей станет скучно?
А если будут сложности, приходите на консультацию. Попробуем что-то сделать.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
