Унижаюсь перед мужем, хочу вернуть

   Здравствуйте, Анастасия!  На мой взгляд, Вам сначала надо разобраться со своим внутренним миром. Что заставляет Вас терпеть плохое отношение, унижаться? По какой причине у Вас запрет на достойный вариант?  Эти вопросы  можно проработать с психологом.Причина, очевидно, из детства.

  Что касается мужа, то бегство от проблем характерно при  детской позиции реагирования на обстоятельства, с этим же связан алкоголизм, здесь  необходимо лечение зависимости.

   В отношениях лучше не вовлекать дополнительных людей ( друзей, к примеру), а попытаться восстановить контакт и разобраться самим.

   Желаю Вам осознанности, желания улучшить свое отношение к миру. С уважением 

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Здравствуйте, Анастасия!

А что для Вас значит любовь? Какое значение Вы вкладываете в это понятие?

Прочитав Ваше письмо, могу предположить, что для Вас любовь - это страдание, боль.

Анастасия

я его люблю,он меня тоже

Анастасия

он меня избил беременную

Любящий человек никогда не станет избивать свою любимую. Не надо называть насилие любовью. Любовь это про другое. Про нежность, заботу, уважение и т.д.

С какой целью хотите вернуть человека, который Вас бьёт, унижает и обижает? Из письма получается, что Вы не можете жить без избиений и унижений. 

Анастасия, не думаю, что Вы о такой "любви" мечтали. К сожалению, Вы просто не знаете другого обращения к себе. Необходимо очень много работать над собой, своей созависимостью. Именно так называется Ваша проблема - созависимость. Ищите возможности обратиться к специалистам. Есть варианты бесплатной психологической помощи. Попробуйте найти в своем городе кризисные центры для женщин.

Берегите и любите себя!

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Анастасия, давайте честно говорить. Если человек любит другого, то не причинит боли другому. А тем более, не будет бить женщину в положении.

Вы расстались с супругом, который вас ни по каким параметрам не ценит , к тому же ещё и пьёт.

После расставания , каждый человек проходит стадии:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5. Принятие.

Судя по вашему описанию эмоций, вы находитесь на стадии « торга», готовы простить. И ищите причины, по которым вы сможете это сделать.

Но вам нужно понимать, что даже если вам и удастся вернуть его, жизнь ваша не будет такой, как в момент расставания. Она станет хуже, потому что супруг начнёт вам мстить за обиды.

Но только вам решать- пережить оставшиеся этапы и выйти из отношений, или вернуться в них снова.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Анастасия, здравствуйте. Ваш муж алкоголик, а Вы находитесь в созависимых отношениях, уже то же зависимы от поведения мужа, уже унижаетесь перед ним, лишь бы "любимый был рядом", когда вернется, все будет, как и раньше, только зависимость усилится, он будет пить, унижать Вас, но Вы будете "продолжать все это терпеть".... Чтобы выйти из этих отношений, надо начать работать с психологом, на личном приеме или онлайн в видео режиме, так как от того, что я Вам напишу "не унижайтесь и меняйте модель поведения, сделав акцент на себе", вряд ли Вы сможете это сделать самостоятельно, ведь уже не раз пытались.... Следовательно, ищите возможности для работы с психологом, параллельно уже строя планы, сможете ли Вы сами обеспечивать себя и детей, если вдруг будете жить без мужа. Часто, когда поведение женщины меняется, то меняется и отношение к ней, то есть, если Вы перестанете унижаться и "поддерживать мужа в его пьянках, прекратите его уговаривать", то есть шанс на то, что он изменит отношение к Вам. Успехов Вам во всем!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Здравствуйте Анастасия, вы просто зависимая. Мужик то ваш и не такой прекрасный, чтобы бегать за ним. Повысьте свою самооценку, приведите себя в порядок, покажите ему, что вы еще в спросе. Пусть побегает теперь за вами. 

Здравствуйте, Анастасия!

Вы находитесь в созависимых отношениях с зависимым мужчиной. -Что такое созависимые отношения? Это не любовь,  а эмоциональная зависимость. Ваш муж для Вас - это как бутылка для алкоголика, и Вас постоянно тянет "употребить". А когда "употребить" не получается, Вы готовы на всё. чтобы получить желаемое.

Работать с эмоциональной зависимостью надо так же, как с любой другой зависимостью. Сами вы не справитесь.  Вы не можете сами себя научить жить по-другому. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых или родственников зависимых, а лучше и то, и другое.

Сформировалась у Вас такая модель поведения в детстве, в родительской семье, а всё, что заложено в детстве, меняется медленно. Если готовы работать. обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург