Странное ощущение недопонимания

Здравствуйте,я из города Тейково,мне 14 лет.

Когда нужно было выбрать категорию проблемы,я не могла точно определиться,потому что то,что я хочу написать,включает в себя почти все пункты. Начну я,пожалуй,с самого детства,с 2 лет.

Когда мне было 2,5 года мои родители развелись,может потому,что рано сошлись,может причины в другом,может в ком-то из них. Меня волнует то,что в свои годы,не мало вроде бы,мне никто не говорит точной причины их развода или хотя бы части,у каждого правда своя.У маминой родни одна,у папиной-вторая. И каждый пытается переманить меня на свою сторону..я знаю,что тут что-то не так..даже не знаю,кому верить...

Спустя пару месяцев,моя мама сошлась с моим нынешним отчимом. Я сначала его ужасно боялась...потом ненавидела..потому что он мог меня избить ремнем,не наказать в воспитательных целях,а именно избить,мне было больно не столько физически,сколько морально..и все это года в 3 в 4...Из-за того,что я опоздала от бабушки на пару часов наказание следовала такое же..или же мог в угол поставить на долгое время,я даже там пару раз засыпала...я настолько отчетливо помню свое детство, что это не дает мне жить настоящем ...Мама же никогда меня не защищала...может из гордости,чтоб мой биологический отец посмотрел,что у нас все хорошо,ведь если бы она,защищала всегда меня,то потеряла бы отчима,а это означало,что она не в состоянии удержать рядом с собой мужчину..да и это не мое дело...их. Я каждый раз жаловалась маме моего биологического папы-бабушке..она мне с детства очень симпатизировала..всегда ухоженная,добрая,любящая,понимающая...готовит отлично,ухаживает за мной.а моя мать даже готовить нормально не умеет,редко разве что...и еще есть дедушка,папин папа)Он тоже отличный,самый лучший,пожалуй.Еще у меня была мамина мама...она жила всего в 2 часах от нас,я с детсва любила ее не меньше..но не чувствовала в ней родную душу..мне было некомфортно, я часто уезжала с криками-не хочу тут оставаться..теперь я понимаю,как же я поступала некрасиво по отношению к бабушке и дедушке...как им было больно слышать мои "не хочу тут жить"..как мне хочется вернуть те минуты,когда бабушка была жива,когда дедушка умел смеяться...

вскоре,мы переехали в Москву, там я и пошла в 1 класс...ах да..забыла сказать,у меня еще есть младший брат-Саша..он от отчима...не смотря на годы,я была более развита внутренее,нежели мои одноклассники и друзья..время,проведенное в Москве,было ,пожалуй,самым лучшим..Спустя 2 года мы переехали в Тейково...мне было 8 или 9..точно не помню...тут я нашла и потеряла много друзей,близкий и просто знакомых...

Забыла сказать про родителей отчима...они невыносимы..они меня не переносят,хотя и не показывают действительного..но ребенка ведь не обманешь,тем более,такого чувственного...и проникающего глубоко в душу..я и сейчас стараюсь поменьше с ними контактировать,зная,что ничем хорошим,кроме унижений в мой адре это не закончится...хотя папа отчима очень даже молчаливый и добрый человек,бывает срывается,но его можно понять..но его мама...она ужасна...в плане характера..чуть что-сразу виноваты я и моя мама...она ее не переносит вообще..априори....

Этот год оказался для меня самым тяжелым...я думала,что все будет иначе,как говорится "повзрослела,поняла",НО УВЫ. это самы сложный период в моей жизни..меня уже много лет не наказывают ,как раньше,меня мало в чем ограничивают,бывают возмущаются,но чаще по делу...в этом году..в начале его,Я поняла,насколько я все-таки люблю своих родителей,пусть они и сварливые,но они все сделают ради нас с братом. Отчим со временем стал ко мне привыкать и даже полюбил,как мне говорят,но в душу я к нему не лезу..потемки,значится. Я стала скатываться по учебе,но не кардинально,я вот уже 3 года учусь на 4 и 5,и меня это в полне устраивает,отчима тоже..а вот мама...у меня иногадв возникает мысль,что ей нужно только ,чтоб я училась и подчинялась ей.она может наорать на меня,невыслушав моего мнения..причем никогда и никто его не слушает..это и снижает мою самооценку в первую очередь- неверящие в меня родители.

Перейдя в 9 класс,я стала более закрытой,замкнутой,стала понимать,что люди несовсем те,кем кажутся,стала потихоньку в нимх разюираться..но пока тяжело.Я поняла,что люди ..как бы это сказать..ужасны,но в тоже время прекрасны. Не могу описать ощущения...в классе у меня лишь одна подруга и один друг,они лишь меня понимают,но рассказать всю подноготную я не осмеливаюсь...нелегко открыться. Я стала совсем иной,мои интерессы изменились,взляды на жизнь,я не пью,не курю,не ругаюсь матом,с мальчиками не сплю,мы такие с подругой вдвоем ,как нам говрят в классе"странные".Я больше интересуюсь искусством,и всеми его течениями,очен много думаю и рассуждаю,люблю моду,хочу стать имиджемейкером или переводчиком..,изучаю углубленно английский....Очень больно понимать,что мама была права..что своему биологическому отцу,которого я любила и ценила,я совсме не нужна..он звонит мне лишь раз в год,на "день рождения"...я общалась раньше каждый день с бабушкой,она как всегда в своем ритме,куда-то бежит,суетится...прошло много времени с нашего последнего разговора...она про меня забыла...и ей я тоже не нужна..с их стороны я общаюсь только с дедушкой теперь ...он один про меня никогда не забывает,всегда пишет смс-ки,звонит,деньгами помогает..а бабушке и папе этого не нужно..они просто плетут вокруг меня интриги...

Самая великая проблема в моей жизни-это мама.Она никогда меня не понимала и никогда не поймет...она кричит по поводу и без,не умеет разговаривать на пониженных тонах,может выругаться на меня матом,что очень несуразно для меня,неругающейся..может ударить...а если я начинаю что-то говорить или просить что-то в следующий раз не делать,то она начинает грожать мне...разве это мать?еще она порой выпивает и изменяет отчиму....как я ненавижу ее лживую натуру...а отчим,его кстати зовут Павел...хоть мы и стали близки,но в последний год он вообще почти не контактирует со мной..может не хочет,может просто молчать любит...но все же неприязнь ко мне с его стороны осталась...По дому,по мнению родителей ,я подлжан делать все бесприкословно....да я посуду мою почти каждый день,а мама даже ужин приготовить не может...чтоже за мама такая?думает,родила-ия уже должна нак коленях перед ней ползать?...лучше бы огла вообще не рожала..по поравде говоря,она сама пару раз мне говорила это...мучительно-болезненные слова..

На украине,где живут родители отчима,моего брата Сашу буквально боготворят..а я никто ...бабушка меня запросто может обозвать толстой,хотя я просто немного полноватая,57 килограмм..я 159 см роста...может обозвать дрянью,может просто сказать что я хамка неблагодарная...чем я все это заслужила?

Отматаем на год назад,когда мне было 13 лет..я пережила сильнейшую депрессию...я отчетливо помню день,когда все началось..я пришла со школы и начала о чем-то спорить с мамой на нормальных тонах..потом она стала повышать на меня голос..тут за нее вступился отчим...начал говорить,чтоя никто,говно...Господи...почему такие унижения мне приходится терпеть?никогда не подумала бы,что ядостойна,да..иногда осознаю,что эгоистична,но в меру...продолжим...и так,он вступился за нее...и сделал самую большую ошибку в своей жизни..самю низкую вещь..о которой я буду помнить вечно..Он ударил меня по лицу...тогда я не могла сказать ни слова...я ушла в свою комнату,села на кровать..слезы сами собой полилисьбез истерик,без лишних сцен...я не знаю,как писать мое состояние в тот момент.как будто сердце вырвали и оставили невосполняемую ничем пустоту...вскоре чувств вообще никаких не последовало..я ходила изо дня в день,будто зомби.мне не хотелось ни есть,ни пить,ни жить..меня не интересовало абсолютно ничего...я даже подумывала о самоубийстве...

Но время идет..стало легче.я пережила это. Нов ответ последовало не меньше унижений и криков. Они все мои занятия называют бредом,даже интерес к прекрасному-искусству..особенно мама..и с таким возмужением..она смотрит на меня с таким презрением,отвращением..что временами хочется просить -"за что ты меня ненавидишь?"....печатая это,я заплакала.ужасно больно. Родители смеются над всеми моими поступками,они не верят,что я могу чего-то добиться в жизни...пусть думают,что хотят...даже приходя в школу я просто люто всех ненавижу..у меня к ним просто ...ну не знаю как сказать...они мерзкие..наглые,злые,мелочные...хочется порой послать подальше,но я сними вообще не хочу связываться. Они вечно говоррят за глаза...лицемеры к тому же...

В такие моменты я понимаю,что в этой жизни надо надеяться только на себя...я теперь понимаю,что единственный человек,который меня икренне действиетльно любит-ушел из жизни..мамина мама...как мне больно о этого...От соознания,что я никому не нужна..кроме этих извергов-эксплуататоров...сейчас я потеряла всякий смысл в жизни..но интерес к ней остался..хочется умереть и одновременно показать близким,что я могу достичь больше,ченм они,утереть нос,что бы помолчали наконец-то в тряпочку.стать независимой..вот моя мечта...

Я очень хочу,чтоб меня поняли,я писала в консультации к другим психологам,но они писали,что виновата я и родители всегда правы...да,я порой ошибаюсь...я расту,но почему родители,столь злые,всегда правы?я не хочу ставить себя в их положение,не буду и все! я пробовала,пусть же они теперь попытаются...

Надеюсь,Вы мне поможете.Буду ждать ответа.