Ревность в браке

Здравствуйте, Анна!

Анна

Кроется это все, видимо, в желании быть центром внимания мужа всегда и везде, быть самой-самой для него..

Так Вы и есть самая-самая для мужа! Иначе он не женился бы на Вас. Но он выбрал в жены именно Вас и это о многом говорит.

Я обратила внимание вот на эти моменты в Вашем письме:

Анна

Переехала к мужу заграницу. Семья и друзья остались в России.

Т.е. получается, что муж - это единственное, что у Вас есть в новой стране. Вы не написали, есть ли у Вас работа или любимое дело, поэтому отталкиваюсь от той информации, которую Вы указали. Если это так, то это не просто и не легко - быть спокойной и гармоничной, когда муж становится единственным, что наполняет Вашу жизнь. Конечно, в таком случае Вы будете ревновать мужа ко всему на свете. Ведь кто-то, будь то мама, друзья или даже работа мужа, отнимают у Вас единственное. 

Анна

Как можно проработать и решить данную ситуацию?

Если мое предположение верно, то выход из этой ситуации мне видится в том, чтобы начать расширять свою жизнь, свое внимание и интересы. Подумайте, что можно сделать для этого?

Разработайте план, поставьте перед собой задачи и начинайте действовать по этому плану.

На этом этапе было бы неплохо заручиться поддержкой психолога. Возможно, стоит поработать немного с самооценкой. 

Если есть желание и готовность позаниматься со специалистом, то можете обратиться ко мне.
Рада буду помочь!

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Вы недолюбленная с детства и жаждете материнской опеки; желаете слияния и чтоб все внимание близкого человека было повернуто к вам. 
это непрожитый детский нарциссизм. 

     Если не справитесь сама, то будете ревнивой и навязчивой, реакции будут раздражительные к людям и ваши требования внимания к себе не дадут вам возможность стать самодостаточной и независимой. 
   Что делать? 
сепарацию. 

Итак, без истинного и по-настоящему завершенного процесса сепарации жизнь будет и дальше «случаться» с нами, будто мы «в театре теней», а у руля нашей жизни (и психики) будет по-прежнему стоять (независимо от того, знаем мы о том, или нет, видим это или нет) – по-прежнему материнская фигура (собственно в более широком смысле – наше Суперэго, в которое что-то попало, а мы без специального исследования практически не знаем что). Картина довольно пугающая, не находите? Отсюда часто тревога. Ну и понятие такое есть про тревогу специальное (её подвид) – сепарационная тревога, происходящая от детского страха потери материнского объекта.

Задача терапии разобраться со всем этом: понять, почувствовать в чём именно не чьи-то, а ваши потребности, которые так или иначе прорываются сквозь бессознательное (потребности, инстинкты, желания Ид), ослабить Суперэго (влияние материнской фигуры и авторитетов вообще, всяческих интроектов, поглощенных психикой, но не переваренных, которые нередко конфликтуют между собой), и укрепить ваше Эго, чтобы оно могло осознать себя, присвоить энергию либидо засчет бессознательного (вытащить всё, что возможно – на осознанный уровень и рассмотреть, понять, что из импульсов действительно требует подавления, тк вам не полезно, а что лучше себе присвоить, высвободить), чтобы ваше сильное Эго могло решить все невротические конфликты, которые неизбежно возникают между «заряженными» интроектами, потребностями и тд, и выстроить гармонтичный баланс между Суперэго и Ид, и как итог – порядок в жизни.

Вот такое увлекательное путешествие – процесс познания себя (на что и направлена терапия). Немного жаль, что самостоятельно такую работу практически не проделать, включатся различные психзащиты скорее всего, сопротивение возьмёт верх. Плюс важен наблюдатель, проводник. Тот, кто будет направлять и вовремя прояснять, из какой части вы сейчас думаете, чувствуете, делаете… Тот, кто на время станет для вас «хорошим материнским объектом», чтобы когда-нибудь мягко и грамотно сепарироваться и с ним (при грамотном завершении терапии, разумеется). Хорошая новость в том, что если вы найдете для этого путешествия такого специалиста и человека, с которым будет изобильно, поддерживающе, безопасно, вы с ним параллельно исследуете тему близости и доверительности, получите этот новый опыт, то результат будет двойным: к внутренней гармонизации добавится гармонизация внешняя. 
      Обращайтесь, помогу! 

Анна

Как можно проработать и решить данную ситуацию?

Анна, возможно что речь идёт о заниженной самооценке. И на самом деле мама  - она своей гиперопекой - лишь подливает масла в огонь, она всячески показывает вам что - "вас приняли в семью и вы - "с боку припёка", основные же права на этого парня - у его мамы". И такое положение дел лишь ещё сильнее снижает вашу самооценку. Поработайте с психологом для её нормализации.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе наа букву «М» (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Откровенно поговорите со своим любимым. Честно признайтесь ему, что вы невероятный ревнивец. Предупредите, что вы можете быть необъективным. Извинитесь за все надуманные обиды и попросите своего партнера не давать поводов для ревности. Придумайте вместе волшебное слово. Пусть любимый говорит его в тот момент, когда вы находитесь на пике подозрений. Слово может быть бессмысленным и смешным, но для вас это будет сигнал: пора успокоиться! Повышайте свою самооценку. От красивой и уверенной в себе девушки уйти невозможно, тоже самое можно судить и о мужчине.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте Анна! Работать над собой нужно однозначно. Вы таким образом можете испортить жизнь себе и мужу. Много даже самых лучших пар расставались из-за ревности. Психолог может вам помочь разобраться  в причине вашей ревности. 

Да, и мама и друг отнимают часть того, что по праву должно принадлежать вам, это внимание мужа. Поэтому ваша реакция вполне понятна. И вопрос в том, как убрать тяжелые или изматывающие эмоции из коммуникаций.

Работать с эмоциями легко, когда они прописаны в вашей личности личной историей. В случае же, когда они заложены эволюционно или биологически, их можно только компенсировать (это целиком зависит от вас) или как-то влиять на интенсивность внешнего раздражителя (исходно это может вообще никак не зависит от вас, но варианты возможны).

Увы, исходно и чаще всего ревность лежит в эволюционной зоне континуума эмоциональных реакций, она есть у всех психически здоровых индивидов. Да, она может быть обусловлена казусами личной истории, но это только в тех случаях, когда она однозначно избыточна.

Другими словами, скорее всего (это можно проверить) у вас остаются опции или компенсировать происходящее чем-то, или влиять на того, кто может выровнять ситуацию. А в данном случае это только муж. Ни его мама, ни друг вас не поймут, видимо, как в прямом смысле, так и в переносном.

Как выстроить собственные действия в указанных случаях (а их можно реализовать оба одновременно), расскажет специалист. Если потребуется помощь, обращайтесь, посотрудничаем.