Муж и сын - подросток не могут найти общий язык

Здравствуйте, Ирина. 
Сочувствую, что Вам в Вашем уязвимом состоянии приходится справляться с такой ситуацией. 
Конфликты в семье неизбежны, конечно. 
Муж конкурирует с сыном, тк видит его взросление и становление. Всяческими способами пытается удержать его на позициях ребенка. К сожалению, методы, которые он применяет неэффективны, недопустимы и вскоре закончатся печально для него самого. 
«кричать матом может и сильно оскорбляя сына и обзывая его, и руку не давно поднял и ударил по голове, типа это по макушке не че страшного,» - подобное обращение с детьми и подростками, как и со взрослыми людьми, является категорически недопутимым. 
Авторитет достигается только уважением, потому что уважают тех, кто уважает. Кулаки и оскорбления только принижают значимость отчима в глазах подростка, взращивая внутри него ненависть и мстительность. 
Попробуйте донести до супруга эту информацию. 
Ирина, поведение Ваших мужчин может быть проявлением конкуренции за Ваше внимание. 
Проанализируйте, как Вы обычно реагируете и ведете себя, когда они ругаются?

Если Вы активно включаетесь, принимая одну из сторон, попробуйте игнорировать происходящее. Конечно до того момента, когда начинаются маты и рукоприкладство. Тут уже Вам стоит очень сильно задуматься о том, насколько здоровой является психологическая атмосфера в семье и как поведение Вашего мужа сказывается на психике детей и Вас лично, подумать, что ждет Вас впереди и хотите ли Вы такую жизнь со всеми последствиями происходящего. 
Ответственность за отношения лежит на том, кто старше, если дело касается отношений с детьми и подростками. То есть, на Вашем муже. Тут Вы бессильны: человек может измениться только при своем собственном желании. 
Попробуйте поговорить с мужем о причинах такого поведения наедине. Возможно, у него есть какие-то незакрытые потребности в семье, возможно, он за что-то злится на Вас, проецируя и вымещая злость на Ваше продолжение - на Вашего сына. 
Так или иначе, но поведение Вашего мужа - демонстративное и направлено, скорее всего, на Вас и Ваше внимание к нему. Пригласите мужа в честный диалог. И сама попробуйте быть честной с собой: что и кто для Вас важен в жизни, кто уязвим в этой ситуации, можете ли Вы тут что-то сделать и что именно?

Ваш муж тоже несёт ответственность за психологическую атмосферу в семье. А в этой семье растут дети. И его ребенок тоже. Напомните ему об этом. 
Успехов, мудрости и сил Вам, Ирина. 

С уважением,
Катерина Овчар
психолог, Киев

Ирина, здравствуйте

Причин может быть несколько, но, в данном случае ответственность лежит все же на том, кто старше.

Поведение мужа может быть обусловлено тем, что в данном возрасте подростки начинают источать гормональные запаховые маркеры, это улавливается обонянием, но едва ли осознается. Мужчина испытывает плохо осознаваемый, глубинный позыв вступить в борьбу с конкурентом, в качестве которого воспринимает подростка. Выражает это доступными средствами, в данном случае сильно переступая границы как морально дозволенного себе, так и личные подростка.

Муж так же может воспринимать подростка как конкурента ввиду того, что сыну вы уделяете внимания, по мнению мужа, больше, чем это необходимо или чересчур много. Это так же вызывает агрессию и поведение в рамках дозволенного себе. 

"Воспитывает и учит" - очень большой вопрос как муж это делает. Обучение в пределах семьи заключается главным образом в форме личного примера. Остальные формы будут довольно сложными, так как требуют огромного терпения, чего у мужа точно нет.

Сам подросток своим поведением может провоцировать человека старше его, при этом вы можете об этом ничего не знать, это тоже лучше не отвергать как версию.

Вариантов у вас не много. Для начала, если это возможно, обозначить некие правила, касающиеся общих ресурсов и их распределения, языка внутри семьи, и т.п. мер, проведя по их пунктам подробное обсуждение или переговоры. Если это на работает, обратиться за подробной консультацией к психологу, лучше семейному.