Сексуальные отношения

Каролина, день добрый. 

Первое ваше заблуждение заключается в том что вы видите проблему в том что не испытываете в отношениях с парнем особого влечения и интереса к половой жизни. Это точно не является вашей проблемой - вы просто его сейчас не хотите. 

Возможно на это влияют:

- условия в которых ваш партнер предлагает заняться сексом 

- поведение, реакции и слова вашего партнера, не способствующие вашему влечению к нему, росту возбуждения и появлению сексуального желания направленного именно на него

- врожденная сексуальная конституция, повлиять на которую не может никто

- ошибочные представления о том как проявляется женская сексуальность в принципе, что является нормой, а что ею не является

- характер ваших отношений с партнером, степень доверия ему и сама возможность для вас расслабиться в его присутствии настолько чтобы забыть обо всем и наслаждаться сексом

- ваша изначальная система представлений и убеждений о сексе в паре и сексе вообще

- Возможно вы просто не очень то влюблены в вашего парня, и ваш первый сексуальный опыт не вызвав восторга, никак не помогает вам захотеть повторения.

Может быть еще много других причин, которые влияют на ваше влечение, возбуждение и желание, но вы видите в себе проблему, а значит хотите ее решить, изменив себя.

Получается ситуация в которой вы не испытываете особого желания к сексу, при этом считаете себя неправильной, а это уже само по себе негативно сказывается на самом феномене влечения. Метафорически можно это сравнить с обычным аппетитом - если у вас нет аппетита или вы не голодны, то любое самое заманчивое блюдо вас не соблазняет и не вызывает желания съесть его. Что же в этом противоестественного? Скорее ненормальным будет желание накормить вас насильно, что в итоге может просто вызвать отвращение и нежелание пробовать это блюдо снова. 

В данном вопросе не менее важно различать особенности мужской и женской сексуальности. Они очень сильно различаются. Кратко можно обозначить следующим образом: мужская сексуальность в большей степени имеет объектную природу (для возбуждения достаточно увидеть или сфантазировать любой возбуждающий объект в том числе часть тела), при этом женская сексуальность в большей степени имеет субъектную природу (важен конкретный человек, отношение к нему и с ним, настроение, обстановка, его поведение по отношению к вам, то что возможно вы называете психологическим возбуждением...)

Другими словами ваш парень не может понять вас в этом вопросе, и если вы, оценивая свою сексуальность, опираетесь на его представления, то это будет глубочайшее заблуждение. 

Кроме всего вышесказанного нужно учитывать что женская сексуальность в 19 лет еще только начинает свое формирование, которое достигнет зрелого развития лишь после 35ти лет, а стереотипы современного общества могут сильно искажать этот факт и сами представления о природе сексуальности в целом.

В конце хочется подытожить:

- С вами все в порядке и не нужно думать что у вас есть проблемы там, где в самом деле их нет, если вы просто не хотите секса в данный момент с данным конкретным человеком. Важно понимать что именно поведение этого человека может вызвать, а может не вызывать у вас желания проявлять к нему и получать от него ласку и нежность.

- Самое изысканное блюдо будет безвкусным, если вы едите его когда не голодны или у вас нет аппетита. Все попытки насильно вас накормить будут приводить к обратному эффекту. 

- Представления и суждения о женской сексуальности и о сексуальности вообще необходимо складывать на основе научных исследований и научно-популярной литературы, а не на бульварных романах, эротических фильмах и попсовых статейках, коих полно в интернет сети. 

- Развитием собственной сексуальности в том числе практикой мастурбации есть смысл заниматься тогда, когда к этому у вас есть интерес и желание. Вполне нормально что в 19 лет ваша сексуальность не проявляется в форме ярких желаний и влечения к партнеру.

Я лишь кратко упомянула наиболее распространенные моменты. Если хотите разобраться получше в вопросе своей сексуальности или в вопросе ваших отношений с партнером, обращайтесь одна или вместе с ним на индивидуальную или парную консультацию. Все зависит от того какую задачу вы планируете решить - индивидуальную или совместную. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Каролина, если вы психологически не воспринимаете его, то проблема не в вас. Просто вы его не хотите. А вот почему происходит тот факт, что вы его не хотите, но занимаетесь с ним интимом- вопрос второй.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Каролина!

Сейчас Вы только описали факт - тело возбуждается, а эмоционального возбуждение нет, т.е. в сфере Вашей сексуальности отсутствует внутренняя связь между телом и психикой. Когда-то она была заблокирована. 

Каролина

На период подросткового возраста я никогда не мастурбировала, пробовала пару раз, но не понравилось, также никогда не смотрела эротические видео, так как они мне не нравятся и я их просто выключала. Влечение к половой жизни никогда не было,

Похоже, блок возник в достаточно раннем возрасте. Определить, что именно на это повлияло, и восстановить нарушенную связь можно в ходе индивидуальной работы. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург