Нужно ли принимать антидепрессанты?

Здравствуйте, хотелось бы узнать, следует просто прорабатывать ситуацию с психотерапевтом или также нужно медикаментозно скорректировать состояние? Я постоянно боюсь потерять близких, мне в последнее время кажется, что с ними обязательно случится что-то плохое, а я не смогу ничем им помочь, часто ощущаю беспричинную тревогу и страх, периодически бывают панические атаки.

Панические атаки преследовали всю жизнь с детства. Где-то в подростковом возрасте внезапно начались суицидальные мысли, то пару месяцев подряд было плохо, то всё проходило, и так по кругу. До этого была жизнерадостным ребёнком. После ситуации с ковидом и на волне конфликтов с родителями из-за того, что я забрала документы из института, всё как-то обострилось, появились непроходящее чувство вины перед окружающими и семьей, ощущение собственной никчемности и того, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна, мысли о том, что я не достойна жизни и того, чтобы меня любили, и делаю всем только хуже.

Что я не в силах управлять своей жизнью, что я ужасная и некрасивая, что всё вокруг серое и бессмысленное. Я перестала заниматься тем, что мне нравилось, так как было ощущение, что я всё равно ничего не добьюсь, одно время практически не вставала с кровати и не выходила из дома, всё время плакала, наносила себе небольшие порезы. Хотелось не проснуться, говорила, что всем станет лучше, если я умру.

Сейчас работаю, чтобы ходить на частные уроки и переехать, работа очень изматывает физически и морально, я сплю по пять часов в день и ощущаю себя эмоционально выжатой, поэтому иногда на пару дней уезжаю из города к друзьям, за что меня опять же винят дома. Один раз меня изнасиловали на работе.

И позже я позволяла мужчинам в нетрезвом виде приставать ко мне и трогать меня, так как мне казалось, что я этого заслуживаю из-за того, что не оправдала ожиданий семьи и была плохой дочерью. Закатывала им истерики, когда училась в школе, а теперь ушла из института, так как было ощущение, что это не моё место, я не чувствовала себя дома в городе, где я выросла, мне было некомфортно.

И мне всё время говорили, как родным за меня стыдно, что мной нельзя гордиться и хвастаться. Один раз была у психотерапевта, но всё никак не дойду до него снова. Я бы не сказала, что меня вообще ничего не интересует, и периодически в голове как бы проясняется, на пару часов или дней, и я понимаю, что всё не так уж и ужасно, а потом скатываюсь обратно в это состояние, которое длится уже где-то два года.