Конфликт: муж и теща

Оксана, здравствуйте. Вам не надо стоять, между мужем и мамой, станьте над ними, заняв нейтральную позицию, Вы несколько раз пишите про "надо съезжать", подумайте над этим, понимаю, что проще писать, чем платить за аренду жилья или тем более купить жилье, но стремитесь к этому, так как начав жить отдельно, Вы начнете строить семейную жизнь, на новой основе. Успехов Вам во всем!!!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Оксана, здравствуйте. Понимаете, живя на маминой территории, Вы так и будете испытывать чувство неловкости в общении с мамой, которая конкурирует с Вашим супругом.

но теперь наконец понял что после этого точно надо съезжать.

Похоже, что Вашего супруга, что-то устраивало в проживании на территории тещи, верно?

Но, Ваше "наконец то" характеризует Ваше долготерпение в данном вопросе.

Ваша мать ему не подчинилась, а он не смирился с её господством в её доме. 

Вашей матери Вам стоит честно и открыто сказать все как есть

 я люблю и её и мужа, но я так устала от этих пьянок и ссор.

А дальше дело за поиском нового жилья для вашей семьи.

Удачи Вам!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Оксана! Отделяйтесь и живите с миром. Маму не изменишь, она уже всем своим поведением говорит -достали вы меня! Ну сколько можно жить вместе. Ей хочется покоя. Накопилось всего вот и выпив выдала вам такую реакцию. 

Оксана, здравствуйте!

Оксана

При чем выпивший муж, спокойный, выпивает мама агрессирует.

Оксана

Муж пришёл в ярость и бросился на маму, стал её придушивать, орать зачем она все это сделала.

Пожалуйста, обратите внимание на два абзаца из вашего сообщения.

(.... выпивший муж, спокойный .... пришёл в ярость и бросился на маму, стал её придушивать) - НИКАК спокойный НЕ МОЖЕТ прийти в ярость.

Ярость, с точки зрения психологии, - есть порождение ВРОЖДЁННОГО ВЛЕЧЕНИЯ индивида к агрессии (теория влечений Зигмунда Фрейда).   

Оксана

он разбил ей телевизор. После этого мы уехали поздравлять родственников.

(.... он разбил ей телевизор) - Ярость может быть направлена против людей, животных, учреждений или даже вещей и часто имеет конкретный триггер, но не обязательно направлена на причинение вреда этому триггеру - даже если мама и провоцирует вашего мужа, БУДЬ он (.... выпивший муж, спокойный) - ОН НЕ (.... стал БЫ её придушивать).   

Оксана

Муж у меня тоже человек сильный характером, требовательный в каких то моментах. Полное финансовое обеспечение на нем, еда, ремонт, отдых,буквально все.

(.... человек сильный характером, требовательный в каких то моментах. Полное финансовое обеспечение на нем) - Желательно, Вам призадуматься как (.... человек сильный характером, требовательный) - живёт в "примаках" у тёщи (примак — зять, принятый/поселившийся после женитьбы в семью жены/тёщи - в квартиру на одно хозяйство). 

(.... Полное финансовое обеспечение на нем) - Хватит ли его "финансового обеспечения" на (.... пора было нам съехать,) и оплачивать аренное жильё? 

Оксана

пора было нам съехать, столько ругани, ссор, истерик.

Оксана

В браке с мужем 6 лет, есть ребёнок, все это время живём с моей мамой, отца у меня нет. .... Она не работает, все делает по дому, помогает с ребёнком.

Похоже, что вы с мужем не съезжаете 6 лет, т.к. вам удобно что мама (.... все делает по дому, помогает с ребёнком.). 
Оксана, психология - это прежде всего собственная ответственность человека на то, что с ним происходит.

Ответственность вашего мужа во время проживания на территории тёщи, согласно пословицы - "Со своим УСТАВОМ в чужой монастырь НЕ ЛЕЗТЬ!".

Оксана

муж и мама в этот день могут прилично налечь.

Ваша ответственность - не допускать, чтобы (.... муж и мама в этот день могут прилично налечь.), и конечно, желательно съехать (.... уже столько было ситуаций что пора было нам съехать) 

И постараться проанализировать ярость/поведение вашего мужа, которого не можете остановить ни ВЫ, ни ПЛАЧ вашего ребёнка (.... я мечусь от плачущего ребёнка, до мужа, снимая его с мамы). 

Оксана

я мечусь от плачущего ребёнка, до мужа, снимая его с мамы,

Оксана

Прошу помогите, посмотрите со стороны. Дайте какое то направление. Как действовать?

(.... Прошу помогите, посмотрите со стороны.) - по Вашей просьбе, как сертифицированный специалист по "Современным технологиям семейной психотерапии" постаралась показать Вам "со стороны", что происходит в вашей семье. 

(.... Дайте какое то направление.) - при желании, почитайте про "стокгольмский синдром", поможет вам разобраться, почему ВЫ "путаете" понятия (... выпивший муж, спокойный .... стал её придушивать, орать .... понимает что тоже перегнул). 

Оксана

В итоге поговорили с мужем, он конечно понимает что тоже перегнул,

(.... Как действовать?) - желательно, записаться на консультацию к психологу, т.к. Вы находитесь в треугольнике - ВЫ + (.... я люблю и её и мужа).

Оксана

Я запуталась, я люблю и её и мужа, но я так устала от этих пьянок и ссор.

Разобраться самостоятельно с "треугольником" самостоятельно будет непросто.

Берегите себя!

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

   Здравствуйте, Оксана! Ваша семья - отдельная ячейка, отдельная система, присутствие в ней лишних членов ( имею в виду Вашу маму) сильно меняет конфигурацию семьи, вносит в нее  незапланированные события - в данном случае, пьянки по выходным и скандалы, имеющие тенденцию к нарастанию.

     Вам надо честно признать, что это для Вас имеет какую-то выгоду, вы получаете помощь по дому, другие мелкие бонусы, хотя платить за это .приходится дорого - у мужа формируется алкоголизм, у Вас ожидание еженедельных концертов  может привести к неврозу.

     Если Вам важно стабильное и спокойное состояние для Вашей семьи, Вам надо встать на защиту границ , взять ответственность за свою жизнь в свои руки.

   Мама хочет установить свой сценарий в доме. Ей хочется играть роль то жертвы ( когда кричит, что ее обидели), то тирана( когда нападает на Вашего мужа), то спасателя ( когда помогает по дому). Очевидно, другой модели поведения она не знает. И , если Вы принимаете приглашение вступить в эту игру, тем самым  Вы отменяете свою жизнь, потому что мама не перестанет нажимать кнопочки переключения. К сожалению, только так она чувствует себя живой, и вообще что-то чувствует. И для Вас в этом треугольнике нет развития, Вы его отменили.

     Единственный правильный ход - не принимать мамино приглашение вступать в этот треугольник ни Вам, ни мужу.

    Важно помнить, что Вы ответственны не только за свою жизнь, но и за жизнь ребенка, и отменяя свою жизнь, Вы деформируеете и его восприятие, его модели поведения, его характер.

   Поэтому анализ причин и следствий поможет принять Вам правильное конструктивное решение. 

   Маме же можно помочь с поиском доктора для лечения алкоголизма.

  Я желаю Вашей семье только самых радостных событий, Вам мужества и осознания. С уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Оксана, а кто вам запрещает любить маму? Любите, только в дали. Съезжайте с супругом и конфликт закроется. Не будет пьянок, не будет скандалов. Муж и мама сами сконфликтовали, им самим и стоит решать вопрос по перемирию. А вам встревать в это не нужно. Иначе будете виноваты с обеих сторон - и мамы и супруга.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Важно оставаться зАмужем...

За мУжем.

С мамой пусть разбирается сам.

Не стойте между ними.

Выберите мужа и свою семью.

Иначе замучаетесь их растаскивать.

Будут вопросы - приходите на консультацию.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.