На первом месте его родители

Нарина

Муж меня не поддерживает совсем. Ему главное угодить родителям. Я уже не знаю, что делать. Как сделать так, чтобы он и с моим мнением считался

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.

Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери, своих родителей. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей родительской семьи отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.

К счастью вы указали  что вы живёте в большом городе (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из этого города) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Конечно «бесплатный сыр только в мышеловке», но такая консультация является некоторым «минимумом», хоть какой-то помощью — если помощь действительно нужна а денег нет. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype

Нарина, здравствуйте

Для того, чтобы семья оставалась функциональной, она должна пребывать в состоянии замкнутой системы. Открытой она может быть только для тех внешних сил, которые, с добровольного одобрения и точки зрения __ всех __ участников системы являются гармонизирующими для нее. Любое внешнее вмешательство неэкологичных внешних сил, кому бы и какими бы близкими они не казались, будет дестабилизировать семью и в конце концов окажется разрушительным для нее.

Да, к огромному сожалению, выстраивание границ с родственниками дискомфортно и чаще всего социально осуждается, поэтому ввиду излишне лояльного отношения к близким, они могут оказаться наименее очевидными, при этом наиболее опасными врагами семейного счастья.

Все, что вы можете сделать, это пытаться ненавязчиво уведомить вашего мужа о существовании этих принципов. Изменится ситуация или нет, сказать невозможно. Члены семьи мужа, склонные к заочному осуждению и трансляции ему своих идей, не являются фактором, способствующем позитивному прогнозу. 

При этом уверенно можно прогнозировать, что пока будут иметь место описанные в сообщении обстоятельства, вы будете жить в непрекращающемся стрессе, отражающемся на вашем здоровье и социальной жизни. 

Выходом видится обращение мужа к психологу (если он вообще пойдет на это) по вопросу личностного взросления, отделения от мамы и организации полноценных семейных отношений с вами. До этого момента вы оказываетесь в роли чужака, которого случайно занесло в семью мужа.

До тех пор, пока вы на все будете закрывать глаза, это так и будет продолжаться.

И вопрос не в том, как они к вам относятся, а в том , что вы сами себя не уважаете и делаете все против своих истинных желаний, желая быть для всех хорошей.

А так не бывает. У вас нет личностных границ и занижена ценность себя. Вот с этими пунктами и нужно работать, Самостоятельно или со специалистом.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Увы! Ваш муж не поставил вашу семью в приоритет и не отделился от родительской семьи. Либо он не уверен в себе, либо он не видит перспектив в ваших отношениях. 
   Чтоб с вашим мнением считались, необходима ваша твердость и четкая позиция. Вам придётся делать свой выбор: или я подстраиваюсь под из систему; или я гну свою линию и пойду до конца, вплоть до разрыва отношений, но сохрани свою стратегию. 
  Выбор сложный! 
  Запишитесь на консультацию, помогу вам найти удобную стратегию в вашем браке.