Проблемы с отношением к сексу

Здравствуйте, меня зовут Регина, мне 20 лет. У меня проблема касательно своей импульсивности и поверхностности в поведении, выводах, отношении к людям, даже к самым близким. Например, если меня раздражает поведение подруги, мне тут же хочется порвать все отношения с ней и я вижу её исключительно в отрицательное свете.

У меня стоит диагноз - биполярное расстройство второго типа, и мой психолог мне говорила, что такое мышление- один из симптомов, признаков.

Второй момент, который меня очень беспокоит - это секс и отношения. Меня воспитывали с очень пуританскими убеждениями, буквально никакого секса до свадьбы. Я росла очень стеснительной и замкнутой, стеснялась своего тела и никак не могла наладить ни с кем отношения. Это переросло в комплексы, мне очень хотелось внимания к своей персоне с самого детства, я чувствовала себя неполноценной, потому что не нравилась парням.

Начала лезть в случайные и далеко не самые лучшие компании, просто чтобы не чувствовать себя отщепенцем, употребляла алкоголь и наркотики. При всем этом у меня сидел внутри образ отношений как чего-то "раз и навсегда", той единственной родственной души, и как будто сливалась с каждым встречным в надежде что это как раз то "навсегда". Первый секс у меня случился в первый же день учёбы в университете с парнем, которого я знала один день.

Я переехала в другой город, и меня понесло. На 1 и 2 курсе у меня снова вернулась анорексия и булимия, это усугубляло и подогревало мою ненависть к себе и самобичевание, и после первого секса я хотела покончить жизнь самоубийством: я чувствовала себя грязной, использованной, шлюхой.

На тот момент, мои 18 лет, я плакала после секса и свято верила, что теперь мы с тем парнем будем встречаться. Он на удивление отреагировал более-менее адекватно, не насмехался, а сказал, что это просто секс и все. Я очень долго мучилась после этого, и потом меня понесло. Я напивалась, спала с малознакомыми мужчинами, потом удивлялась сама себе и ещё больше ненавидела себя.

Ясно, что отношений ни с кем из них у меня не было, да и я даже когда не хотела секса, как будто не могла отказать. Я чувствовала себя отвратительно, в голове буквально звучал голос мамы, которая презирала таких девушек "на одну ночь", которых не уважают и которыми пользуются.

Партнёров у меня было много, но секс в отношениях был лишь раз. Сейчас я пыталась убедить себя, что я асексуал, что мне не интересен ни секс, ни отношения, но это просто самообман и попытка закрыть глаза на проблему, потому что я настолько к ней привыкла. Покопавшись в себе, я поняла, что хочу избежать этого всего, чтобы опять не испытывать те мучительные чувства, не чувствовать себя униженной, использованной и брошенной. После секса мне всегда противно и грустно, хотя сейчас я даже получаю от него удовольствие физическое, я уже не стесняюсь своего тела. Иногда, когда вспоминаю прошлых партнёров, мне очень мерзко, как я могла отдаваться таким людям?

Проведя работу над собой, я не испытываю такого мучения постоянно, но все равно мне досадно, что со мной именно так, потому что я боюсь что не смогу построить нормальные здоровые отношения, учитывая оба пункта моей ситуации.

Заранее спасибо за помощь..