Отсутствие взаимопонимания со взрослой дочерью

Уважаемая Ирина, приятно читать Ваше письмо, видно, что Вы - человек осознанный, думающий и понимающий. 

К сожалению, помочь Вам каким-то универсальным советом трудно, т.к. Вы рассказали только свое видение и свои ощущения. Возможно, Ваша дочь поделилась бы чем-то еще, будь она с нами в диалоге. 

Как правило, в конфликте родителей и взрослых детей точка спора заключается в том, что каждый хочет быть правым. Родители, потому что они "пожили" и, как им кажется, больше знают. А дети, потому что они уже выросли и хотят иметь свое мнение (ведь соглашаясь с родителями они, как будто, опять становятся маленькими, которых нужно поучать, контролировать. Это никому не нравится. Раздавая советы, о которых не спрашивают, взрослые транслируют: "ты без меня не разберёшься", "я тебе не доверяю").

Почему Вы со всеми общаетесь хорошо, а между собой сложно. Скорее всего, с другими людьми вам удаётся соблюдать границы. А от близких мы, к сожалению, всегда ждем большей отдачи. Вы не обязаны сидеть с внуками, если Вам это не удобно в конкретный момент, но дочь может это воспринимать как личное оскорбление (нарушение Ваших границ). Вы можете также вторгаться в ее мир со своими правилами ("как лучше"), и это нарушение ее границ. Все должно быть в балансе. Если ее поступки не ведут к трагическим последствиям, пусть она делает, как хочет. Это ее выбор. Вы можете с ним согласиться или нет, но это ее решение. Если ей не интересны Ваши новости, найдите другого собеседника, мужа, подругу. А  дочерью общайтесь на темы, которые устраивают вас обеих. 

Мне почему-то показалось, что сопротивление дочери вызвано тем, что она хочет Вас переспорить, убедить в своей правоте. А это может говорить о том, что ей не хватает признания с Вашей стороны. Почаще хвалите ее. Поддерживайте. Поменьше употребляйте "да, НО". Пусть она почувствует Ваше уважение. Тогда ей будет легче Вам открываться. Если Вы перестанете смотреть на нее как на дочь, а будете держать в голове образ взрослой самостоятельной женщины (как, если бы это была соседка, коллега) отношения приобретут иной характер. Возможно, тот, в котором вам будет легко и комфортно.

Ирина, здравствуйте

Разобраться с подобным запросом можно исключительно при содействии психолога. Сами вы ни при каких условиях не увидите того, что ведет вас на те действия, которые раздражают дочь.

Подозреваю, что все, что вам нужно, это окончательно остановить работу той части вашей психики, которая некогда обеспечивала связь между вами и ребенком. Связь когда-то нужна была, чтобы вы могли помочь маленькому человеку для начала выжить, а затем стать социально адаптированной. Сейчас эта часть психики работает, увы, как против вас, так и против дочи. Поверьте, она хочет добрых отношений с вами, но вы сами провоцируете ее на негативный ответ. И она не хочет отвечать таким образом, но нервная система человека в принципе устроена так, что любой человек будет реагировать именно таким образом, а не иначе.

Если потребуется сотрудничество, обращайтесь.

Ирина, здравствуйте!

Ирина

Но почти всегда есть какое-то сопротивление со стороны дочери: если я говорю что-то, то она или "знает" уже все это и ей не интересно, или же возражает, поскольку у нее совершенно иное представление и понимание любого вопроса, о чем бы ни зашла речь.

(.... если я говорю что-то, то она или "знает" уже все это и ей не интересно, или же возражает,) - отношения "Отцы и дети" = "Мать и дочь" - стали притчей во языцех.

(.... у нее совершенно иное представление и понимание любого вопроса, о чем бы ни зашла речь) - это закономерность, что у современных детей (.... совершенно иное представление и понимание любого вопроса) - и слава БОГу.

Ирина

Мне 65 лет, я живу вдвоем с мужем.

В вашем возрасте у ВАС "советский менталитет", у вашей дочери "СОВРЕМЕННЫЙ". 

Современные дети живут более динамично.

Современные социокультурные условия влияют на сознание больше, чем воспитание, которое прививали родители.

Четкая привязанность детей к конкретному взрослому (родителям) - несколько нейтрализуется, т.к. они находится в огромном развернутом социальном пространстве - в принципиально новой жизненной ситуации, нежели люди с "советским менталитетом".   

Ирина

Обычно я стараюсь не возражать и прекращаю обсуждение, чтобы не вызывать дальнейшего раздражения.

(.... я стараюсь не возражать и прекращаю обсуждение) - Ирина, ВЫ - мудрая мама, совершенно правильно выбрали тактику, каждый остаётся со своей точкой зрения и со своим мнением. 

Ирина

Я на пенсии, но у меня много интересных занятий. Возможно, ей хотелось бы, чтобы я больше времени проводила с внуками: я всегда чувствую вину, если отказываю в том, чтобы взять внуков, но никогда не отказываюсь, если ситуация действительно требует моего присутствия.

(.... я всегда чувствую вину, если отказываю в том, чтобы взять внуков) - никакого чувства ВИНЫ испытывать не надо, (.... Я на пенсии, но у меня много интересных занятий.) - ВЫ на пенсии заслужили свой отдых и право заниматься интересными занятиями.  

Ирина

У меня есть взрослая дочь, двое внуков (3,5 г. и годик), ждем третьего)). Она живет отдельно и воспитывает детей вместе со своим мужем.

Ирина

Но почти всегда есть какое-то сопротивление со стороны дочери: если я говорю что-то, то она или "знает" уже все это и ей не интересно, или же возражает, поскольку у нее совершенно иное представление и понимание любого вопроса, о чем бы ни зашла речь.

(.... двое внуков (3,5 г. и годик), ждем третьего)) - Дочь ваша (.... "знает", и (.... у нее совершенно иное представление и понимание любого вопроса) - как планировать, рожать, растить и воспитывать (.... детей вместе со своим мужем.) 

Поэтому у ВАС не должно быть НИКАКОГО чувства ВИНЫ - у ВАС своё ПОНИМАНИЕ и своё ПРЕДСТАВЛЕНИЕ - (.... периодически бываю у них, чтобы "посидеть" с детьми) - этого вполне достаточно!

Ирина

периодически бываю у них, чтобы "посидеть" с детьми, и они приходят к нам. Мы общаемся.

Ирина

Мы, конечно, очень разные: я - "технарь", бывший инженер-строитель, мне нравится развиваться в ИТ технологиях, люблю психологию, но вот применить свои знания в этой области именно в отношениях с таким близким мне человеком не получается. Она - музыкант, скрипачка, поет в хоре, считает, что ее здравый смысл лучше всего помогает ей разбираться в любых вопросах. Это касается вовсе не только советов с моей стороны (их не так много), но любой отвлеченной темы, например, если пытаюсь рассказать, что интересного я услышала, узнала. Реакция всегда такова, какую я описала вначале.

(.... Она - музыкант, скрипачка, поет в хоре, считает, что ее здравый смысл лучше всего помогает ей разбираться в любых вопросах) - хочется надеяться, что "ее здравый смысл" поможет стать ей более душевной - тёплым/заботливым отношением к своей маме, а не требовательным/потребительским (.... ей хотелось бы, чтобы я больше времени проводила с внуками). 

Ирина

Возможно, ей хотелось бы, чтобы я больше времени проводила с внуками:

Ирина

Мне очень хочется растопить этот лед, снять это сопротивление, но я не понимаю как этого достичь. Была бы очень признательна за совет, потому что менять что-то должна я, мою дочь, как мне кажется, все и так устраивает.

(.... очень хочется растопить этот лед) - постарайтесь поменять своё восприятие поведения дочери, она такая - какая есть:

- видимо, пока она в роли (.... музыкант, скрипачка, поет в хоре,) - она душевная/духовная/добрая. В общении с Вами душевность/духовность/доброта у неё заканчивается - включается её (.... какое-то сопротивление со стороны дочери) - ну, И РАДИ БОГА. 

 
(.... Была бы очень признательна за совет, потому что менять что-то должна я) - просто любите свою дочь, такой какая она есть.

И, берегите себя! 

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Ирина, чтобы дать правильную рекомендацию по общению, нужен очный диалог  с вами. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа