Что делать, если отец достал?

Здравствуйте, Мага. 

Общение с родителями, действительно бывает очень сложным, напряжённым и травматичным, особенно если находишься в зависимой позиции. Такие деструктивные мысли как у вас, так же нередко случаются, но не у каждого есть силы признаться в этом себе и окружающим. 

Вы делаете попытку проанализировать его поведение, пытаетесь встать в наблюдающую позицию. И даже находите причину в сложных отношениях отца с женой и в том, что он переносит это напряжение на вас. Это очень большой шаг и говорит, что у вас есть природное психологическое мышление. Это как раз и может помочь вам в вашей непростой ситуации. Как говорится, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Эмоциональное напряжение создаётся как раз таким противоречивым отношением, с одной стороны вы ненавидите и появляется желание убить, а с другой как бы становитесь на его позицию и возможно где-то сочувствуете.

Поразмышляв над этим, можно проработать это сложное чувство и тем самым снизить напряжение. В идеале, конечно, лучше проговорить со специалистом, но если такой возможности нет, то попытайтесь изложить все на бумаге. Просто записывайте свои мысли в том потоке как они возникают у вас в голове.

Когда эмоции перестанут быть такими давяшими, можно будет попытаться договориться, построить конструктивный диалог. Скорее всего это не принесёт результатов сразу. Но если проявить настойчивость, твёрдость и не скатывается в бытовое выяснение отношений, можно постепенно донести свою позицию отцу. Главное демонстрировать разумность, ответственность и терпение. Понимаю, что просто звучит только на словах, но при достаточной мотивации можно многого добиться.

Сил вам, терпения и равновесия!

Консультирую онлайн (Скайп, Зум, В/А). 

Здравствуйте, Мага! 

Вам 19 лет. Время отделяться. Если не получается выстроить границы находясь в одном пространстве, нужно уехать и жить самостоятельно. Пока вы финансово зависите от отца шансов нет. 

Ваш психолог Марина Смирнова

Здравствуйте, Мага. 
Вам 19, и Вы потихоньку крепчаете, как новый мужчина - сильный, самостоятельный, независимый, молодой. 
Ваш папа стареет и понимает это. А еще то, что в его «прайде» он потихоньку теряет власть и, видимо, авторитет. Вы для него уже не сын и не ребенок - Вы для него соперник. Но он всё пытается Вас «поставить на место».

Это со временем может пройти, если отец мудрый человек. А может и закончиться разрывом отношений с Вами, что, судя по Вашему письму, более вероятно. 
Папу Вы не измените, но если Вам дороги отношения с ним, можете пробовать с ним разговаривать, делиться своими чувствами и переживаниями. 
Например: «Папа, я твой сын, я твой ребенок. Но я уже не ребенок, я взрослею. И для меня важно заниматься любимым делом (тренировками) и общаться с важными для меня людьми без твоего вмешательства. Когда ты вмешиваешься в мою жизнь, я чувствую очень сильную злость к тебе. Но я тебя люблю. Ты мой отец, я тебя уважаю и так будет всегда. Поэтому с уважением к тебе я прошу тебя тоже относиться уважительно ко мне, к моим делам и к моим друзьям. Мне очень дороги наши отношения. Я не хочу их потерять. Для меня важно твоё присутствие в моей жизни и важны все твои советы и беспокойство обо мне. Но мне тоже важно становиться самостоятельным. Ты можешь мне в этом помочь, если снизишь свой контроль и будешь больше мне доверять. Доверяй мне, пожалуйста». 
Или Ваш вариант. Подумайте, что бы Вы сам хотели услышать от своего 19-летнего сына? Попробуйте побыть своим папой и посмотрите на себя критически и обьективно со стороны. 
Покажите папе, что Вы ответственный человек, проявляйте ответственность в поступках, тогда отец будет больше Вам доверять, меньше за Вас тревожиться, и будет видеть в Вас не соперника или капризного подростка, а свою будущую опору и верного друга. 
Семья - это Ваша опора. Разругаться всегда успеете. Попробуйте говорить с отцом на равных и по-взрослому - с уважением и любовью, а не из страха божьей кары. 
Мудрости Вам, Мага. У Вас всё получится.