Как дальше жить?

Виталий, здравствуйте,

вам сейчас трудно и больно, вы только что узнали о том, что у жены другой. 

Вы не можете поехать домой, чтобы узнать, что там произошло и как-то повлиять на ситуацию на месте. Возможно, появилось и отчаяние, и ощущение бессилия. Все настолько сильно, что вы даже боитесь чего-то натворить. Вам не с кем поговорить, от этого еще тяжелее и все кажется в черном цвете.

Вы уже, похоже, решили, что она потеряна для вас, послушайте свои слова: "смирись, она еще вернется..."

Виталий, она еще никуда не ушла.

Давайте чуть притормозим и посмотрим, что есть в наличии.

Пока еще ничего не потеряно.  Она все еще ваша жена, и ТОЧНО вы не знаете, что происходит, согласны? Вы предполагаете. 

Вы не можете вернутся, но я так понимаю, вы на связи? И это уже хорошо. Общение - это важно, и раз оно есть - совсем не все потеряно. Можно о многом поговорить, но сделать это надо грамотно, чтобы не навредить.

Сама жена вам ничего не говорит, так? Значит - даже если на горизонте кто-то и появился - жена ваша ни к каким выводам не пришла, и никаких решений не принимала. Так что о "вернется" речи вообще не идет, потому что никто никуда не уходил. И ситуация ваша из разряда "свершившихся" переходит в ситуацию "потенциальную".

То, что кто-то появился - и это ЕСЛИ кто-то появился - может говорить о двух вещах. Возможно, у вас в семье есть какие-то сложности, не все гладко, вы чувствуете, что отношения под угрозой, и появление такого известия сразу "выносит приговор": она ушла.

На самом деле, Виталий, пока что это - лишь повод задуматься о ваших отношениях с женой. Посмотреть на них: все ли в них есть, чтобы не опасаться, что жена может уйти. Если отношения гармоничны, здоровы - тогда там нет места для опасений. Опасения у вас есть, так что, может, стоит посмотреть, почему вы так думаете и что можно сделать? А сделать можно много чего.

Второй же вариант - возможно, есть кто-то,  у кого есть интерес к вашей жене. Но это не означает того, что у вашей жены есть к нему интерес. У вас слишком мало данных, чтобы делать однозначный вывод.

Вы пока только предполагаете, и надумать можно все, что угодно.

В любом случае, считаю, что данная ситуация - повод задуматься и взглянуть на ситуацию и на ваши отношения с женой со стороны. Такой момент происходит в жизни любого человека. Разобраться в себе, в отношениях. Потом делать выводы.

Можно и сразу сдаться. Но кого вы потом будете винить?

Так что думайте, что вам ближе, и что вы хотите.

Повторюсь: сделать можно многое.

К психологам вы не обращались. Вот обратились - и до сих пор живы. :-)

Подберите себе "лицо", с которым вы могли бы поговорить, я уверена, что вы во всем разберетесь.

Всего доброго,
Людмила Василевская, психолог-консультант, скайп

Здравствуйте, Виталий.

Согласна с коллегой, пока еще ничего не произошло. Жена остается женой, Вы же пока ничего не знаете, а можете только догадываться и предполагать. Это очень важно. И важно сейчас не совершить таких поступков, которые разрушат это хрупкое равновесие.

Вы имеете право на переживание, на любые эмоции - злость, ревность, отчаяние. Проживайте их, позволяйте им быть в Вас, а вот проявлять их лучше безопасно для себя и других. Работа, физические нагрузки, прогулки в быстром темпе помогут Вам снять часть напряжения. Займите себя. Конечно, будет очень здорово, если Вам удастся найти кого-то, с кем Вы сможете говорить о произошедшем. Чувства важно разделять, это позволит "не наломать дров". Возможно, это будет психолог в Ухте, которого Вы найдете в своем городе или на этом сайте.

Чтоб на все хватило сил подумайте, что Вам эти силы дает. Ищите то, что восстанавливает Вас, радует, отвлекает. Заполняйте свободное время общением. Будьте осторожны с алкоголем. Алкоголь не помогает справляться с негативными переживаниями. В состоянии опьянения мы склонны к необдуманным и резким поступкам, которые только осложняют ситуацию.

Как общаться с женой? 

Если нет возможности приехать к ней, говорите по телефону. Говорите часто и много. Но НЕ о том, что произошло. Когда-то жена полюбила Вас. Вспомните, о чем вы разговаривали, какие темы обсуждали, что ей интересно, что может  заставить ее чувства к Вам всколыхнуться. Даже на расстоянии можно сохранять интимные и теплые отношения.

Продолжайте заботиться о своей семье, делайте все, что доступно на расстоянии. Сейчас есть много возможностей для этого. Обязательно интересуйтесь жизнью сына, чаще общайтесь с ним, это важно. Оставайтесь любящим отцом и будьте в его жизни.

Помните, в жизни возможно все. И не только плохое. На моих глазах однажды развивалась история, в которой мужчина вернул уже уехавшую к другому мужчине в другой город жену. 

И, да, вы уже "большой мальчик", но чем старше мы становимся, тем глубже и сложнее становятся многие наши переживания. Это говорит о том, что Вы живы, а быть живым прекрасно.

Я верю, у Вас все получится.

Обращайтесь, если Вам откликаются мои слова, возможны консультации онлайн.

Юлия Афанасьева. Психолог.
Консультации очно в г. Ухта или онлайн.

Здравствуйте Виталик, хоть и вы и большой мальчик, но чувства у всех одинаковые, что у больших, что у маленьких. Вам больно или вы злитесь. Измена происходит на почве чего-то, поэтому, чтобы не рубить с плеча, если вам этот человек, жена, дорог, то тут нужно подходить по-другому. Выбирать, что важнее для вас расстаться с изменщицей или поразмыслить почему она вам изменила? Вы оба в отношениях и несете равную ответственность за них. Супруги хоть и имеют права и обязанности, но не личная собственность. В связи с этим они тоже могут меняться, если что-то не устраивает в друг друге. Поэтому по -взрослому нужно объективно оценивать сложившуюся ситуацию и делать правильные выводы.

Здравствуйте, Виталий. 
«прости, отпусти, смирись, подожди она вернеться, измени себя» - если бы всё было так просто…

Никто не даст Вам конкретных советов, тк это Ваша жизнь и Ваша ответственность. 

Подумайте, Вы можете изменить эту ситуацию или нет. 
Если нет, то смиритесь. 
Если да, то что именно можете сделать, чтоб что-то изменить. 
И делайте. 
Если жена врёт, что никого нет, и это просто знакомый, значит она не готова с Вами расстаться и шансы на сохранение семьи есть, если Вам это нужно. А Вам нужно?

Измена - это не конец отношений. Это кризис. А мз кризиса всегда минимум три пути:

• разорвать отношения,
• оставить всё, как есть и перевести острый кризис в хронический, 
• и разрешать кризис, выводить отношения на новый уровень качества, а себя - на новый уровень сознания. 
  

Последний вариант требует работы над собой и отношениями. 

Успехов Вам, Виталий. 
Приходите на консультации онлайн индивидуально или в паре. 
С уважением,

Катерина Овчар

психолог в Киеве, Киев