Как оторвать мужа от мамы?

Аня, здравствуйте. Вы уже пробовали говорить, видите, какая реакция мужа... Следовательно, разговоры, не приносят положительного результата, а делают только хуже... Отпустит ли его мать? Нет не отпустит, так как ее все устраивает, подумайте, с ее позиции, и Вам станет понятны ее мотивы.  Где были Ваши глаза, когда Вы замуж выходили..., не видели, что он привязан к матери? Или думали, что "отвяжите"? Чаще всего люди не меняются, во всяком случае, когда сами не хотят меняться....Понимаю, что Вам не приятно читать выше написанное, но лучше на мой взгляд, горькая правда, чем сладкая ложь.

Теперь по сути. Учитывая Ваше изложенное, Ваш муж не изменится, мать то же не изменится, если хотите сохранить семью, то надо принять мужа таким, какой он есть, с его мамой, параллельно, делать акцент на своей семье, перестав конкурировать с его матерью, так со временем, есть  большая вероятность, что будет больше семье времени уделять, но хватит ли у Вас терпения? Ведь это не решится, условно, "за пару месяцев".... 

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Анна, Вы, наверняка, слышали теорию об отношениях между М и Ж про то, что есть "жена-мать", "жена-партнер", "жена - дочь". Вы - жена-мать. Вам нужно быть главной женщиной для мужчины (а это - мать! Самая главная женщина для мужчины всегда и во все времена - это мать!), контролировать, управлять (мужем в том числе). Но проблема в том, что у мужчины уже есть мать, причем настоящая, биологическая! И вот теперь две "мамки" тянут его на себя, чей же он сын! При этом, в глубине души Вам хочется быть "женой-дочкой", чтоб муж Вас защищал, оберегал, баловал, был всегда рядом, за ручку гулял, конфетки дарил... А тут какая-то тетка ему кричит: "Вася - домой (ко мне!)"! И Вы в ответ: "Что?! Это мой мужик! Вася - домой (ко мне!)!".

Финал этой сказки, при любом раскладе, не очень: мужик сбежит! Или к маме (если чувство вины одолеет), или к другой женщине (где будет чувствовать себя МУЖИКОМ, а не собачкой), или в зависимость - алкоголь/игры (чтоб хоть где-то от своей реальности отдохнуть). 

Пока этого не случилось, у Вас есть прекрасный шанс задать себе вопрос: "ЗАЧЕМ мне МУЖ?" Брак создается для чего-то! Это всегда некий взаимовыгодный контракт! Выгоды бывают разные: чтоб статус замужней женщины обрести, чтоб родственники/подружки не приставали, чтоб денег в семью приносил, чтоб детей рожать, чтоб стареть вместе и т.д. и т.п.

Ваша выгода была в чем? Только ответьте честно (себе)! Оправдалась ли она? Если Вы отвоюете себе этого "сыночка", что тогда это будет значить для Вас? У Вас появится смысл жизни? Станет ради кого жить и кем заниматься? Он будет только Ваш, только для Вас, только с Вами! Но что-то мне подсказывает, что так не будет. Не вывезет мужик столько счастья...

Взрослый человек никому не принадлежит. Муж сам по себе. Вы - сама по себе. У каждого свой характер, взгляд на мир, свои интересы, свои друзья, свои родители, свои увлечения и личное время и пространство. НО для чего-то Вы друг другу нужны! В чем-то ваши плоскости пересекаются. И на стыке этих общих пересечений создается что-то новое, что-то нужное этому миру! Это про то, что Я одна все могу и мне хорошо, и Он один все может и ему хорошо, но ВМЕСТЕ мы можем больше и нам лучше. Но это про взрослых людей!

Если же Вы все-таки хотите "усыновить" чужого ребенка, то готовьтесь к войне. Мамы обычно просто так не сдаются. Но если Вы точно поймете для себя, ЗАЧЕМ Вам это, то сил для борьбы прибавится. Удачи Вам!

Здравствуйте Анна, тяжелая борьба вам предстоит, но победить можно. Вы должны стать лучше чем мама, при этом никогда не говоря плохо о ней. Обратите на себя внимание: измените имидж, на кухне будьте отличной хозяйкой, занимайтесь собой, чтобы быть интересной мужу. Выезжайте чаще гулять вместе, ребенок не помешает как новый человек, которому нужно внимание. Иногда маме тоже нужно уделять внимание с вашей стороны, она же его родня. Если внимания будет достаточно, то возможно она перестанет перетягивать на свою сторону.

Зжравствуйте, Анна. 
Вы знаете, можно, конечно, наставить Вашему мужу и его маме всяких «диагнозов» про «маменькиных сынков» и «ужасных свекровей», но что дальше?

Да, отношения Вашего мужа и его мамы несколько далеки от понятия «здоровые», и, исходя из данных Вашей истории, это не изменится, а свекровь не заинтересована в том, чтоб Вашего мужа (своего сына) от себя оторвать. Увы. 
Ни борьба, ни козни, ни месть в семье не уместны, если Вы хотите счастья и благополучия. Поэтому подумайте, насколько Вы любите мужа, что смогли бы принять его вот таким - с вот такими отношениями с мамой. 
О мамах никогда и никому нельзя говорить плохо: мы все своих мам любим и будем защищать. И это нормально. 
Отношения Вашего мужа с его мамой вот такие по каким-то причинам. Не Ваша задача их, конечно, разбирать и «лечить», но почему бы просто не поговорить по душам с мужем? Почему бы не расспросить у любимого человека о его детстве, о пережитом, о жизни мамы? Как думаете, готовы говорить по-взрослому без обид, требований и капризов? Готовы слушать, слышать, понимать и принимать партнёра, Анна?

Изменить ситуацию можно тремя путями: изменить себя, изменить обстоятельства или отношение к обстоятельствам. То есть, можно тоже «удочериться» к свекрови, можно просто развестись и искать более «подходящего» патрнёра или можно сменить ревность к маме на дружбу со свекровью. 
Подумайте, как бы Вы могли подружиться со свекровью? Может, начать с диалога и поделиться переживаниями с ней? Она тоже женщина, и тоже имела отношения с мужчинами. Пробуйте искать точки соприкосновения. Потому что разругаться можно всегда. 
Помните фильм с Дженифер Лопес «Моя свекровь монстр»? Пересмотрите на досуге. Вдруг что-то возьмете для себя. 
Мудрости Вам, Анна. Всё получится!

Если понадобится консультативное сопровождение, приходите на консультации онлайн или очно в Киеве. 
С уважением,

Катерина Овчар

психолог в Киеве, Киев

Анна, думаю, что вопрос здесь глубже: его мама очень несчастна, скорее всего сына растила одна, поэтому ей просто не хватает общения и внимания. Посмотрите на эту ситуацию с этой стороны. 

И ещё такой момент, чем больше вы будете конкурировать с его мамой, тем больше у вас будет конфликтов. В игре с мамой всегда победит мама! Это аксиома.