Неадекватная реакция на неудачи

Здравствуйте! Я девушка, 18 лет. Постараюсь рассказать все-все, чтобы точно понять, в чем причина. Я буду писать про невеселые вещи, но сейчас я +-нормально себя ощущаю, работа психиатра закончена и теперь мне нужна помощь психолога.

В 15 лет у меня была попытка суицида(но! в детстве я постоянно хотела умереть и пыталась утопиться в ванной), после которой у меня отключились эмоции, но потом вернулись только положительные, я просто физически не могла испытывать грусть и другие негативные эмоции.

Затем в 16 меня изнасиловали и я снова начала чувствовать весь спектр эмоций. И тогда я начала заниматься самоповреждениями (но! я помню, что в детстве я наказывала себя пощечинами и битьем головы об стену). Школа была адом, и я мечтала уйти после 9, но мама отправила меня в 10 класс.

Вот тут, наверное, переломный момент: новые одноклассники оказались еще хуже, чем были. У меня каждый день были мысли о самоубийстве, реально каждый, я начала прогуливать школу из-за этих ощущений. В декабре в три часа ночи я увидела, что получила "2" по предмету, который знала на "5" и располосовала свою руку. После этого я перешла в другой класс, но там меня ждали апатия, отсутствие желаний, вечная усталость, не было сил даже помыться, мысли о будущем доводили до истерики. Я не смогла подготовиться к ЕГЭ из-за того, что мне становилось плохо каждый раз, когда я начинала к нему готовиться.

Тогда в моей жизни появилось солнышко, он меня во всем поддерживал, заботился, мы уже год вместе и у нас максимально здоровые отношения. Летом я обратилась в ПНД, месяц ходила в дневной стационар, выписали рецепт, и я уже полгода на антидепрессантах. Я ощущаю счастье, имею желания и силы, все хорошо.

Но! мама не восприняла мою болезнь всерьёз и выгнала из дома, потому что не работаю(в последний раз я стажировалась в сентябре, меня обманули и потом меня ломало от желания смешать свои таблетки с водкой и закончить все), меня взял к себе парень, но его родители - ужасные алкоголики, не раз доводившие меня до срыва, абсолютно не соблюдают личные границы и без спроса берут вещи(мамашка вот в моих носках ходит). Ужасно, но держусь, больше злюсь, чем грущу.

А суть моей проблемы такова: на любую неудачу мой мозг начинает прокручивать идеи и картинки, как самоубиться(аналогично, когда я очень хочу сладкое, в голове картинки, как я ем пирожные). Я пила нейролептики от тревожности, их также прописывают людям с шизофренией и подобными заболеваниями, если бы это были галлюцинации или голоса, твердящие, что делать(никогда ничего подобного не было), они бы исчезли, значит, тут дело не в психических расстройствах.

Я пытаюсь найти работу, но после каждой неудачи одна и та же реакция, а я безумно хочу съехать из этого ужаса(парень работает, но у нас бедный регион, ср. зп 15-20к, а самую дешёвую квартиру можно найти за 10-15к, мы не выживем). Что мне делать? Как убрать этот ужас и почувствовать себя наконец ДОМА?

Буду рада, если подскажите литературу, в свое время с помощью книг смогла побороть созависимость и синдром спасателя