Сложные отношение с мамой

Алина, день добрый. 

К сожалению в 17 лет, а видимо и немного раньше,  вам пришлось "стать старше вашей мамы". Это выражается и в том что вы берете на себя заботу о сестре, и в том что вы призываете маму к ответственности в ее родительских обязанностях, и в том что вы теперь боитесь уйти из дома чтобы начать свою жизнь, так как не хотите оставить сестру... Не удивительно что вы от этого устали. 

При этом очень понимаю ваше беспокойство о судьбе сестры, так как именно вы проводите с ней много времени и вкладываете душу в ее воспитание. 

В этом вопросе мама как бы младше вас, так как не умеет справляться со своими обязанностями и чувствами, поднимает на вас руку, вместо того чтобы уметь договариваться, а потом дуется и играет в молчанку. Так поступают дети, но это не тот способ которым взрослые люди решают свои задачи.

Описывая жизнь вашей семьи, вы ни слова не сообщили о папе или каком-то другом мамином партнере, то есть о каком-то мужчине с которым мама вместе организует свои жизнь и быт. Возможно такого человека нет, а может быть он есть в семье, но занимает столь незаметное место в вашей жизни, что вы даже не упомянули о нем. 

Таким образом, взяв на себя роль старшего в семье, вы никогда не перестанете конфликтовать с мамой и не сможете заставить ее заниматься ее обязанностями. Пока вы контролируете понятный вам порядок в семье, мама будет этому сопротивляться сознательно или бессознательно, не захочет делать того что прежде она не делала. К сожалению, это так - людям свойственно избегать ответственности, когда ее берет на себя кто-то другой.  

Не очень понятно по какой причине сложился такой порядок с перевернутой семейной пирамидой, где старшая дочь берет на себя все родительские роли. Возможно вам только кажется что дела обстоят именно так, а может быть все таки есть. В любом случае сейчас вы пишите о том что это стало преградой для вас чтобы выходить в свою самостоятельную жизнь.

Как найти выход?

В спокойной обстановке сообщить маме о ваших планах, обозначить ваши беспокойства о ней и о сестре, напомнить маме о том что вы с сестрой обе ее дети и предложить в оставшееся время, пока вы еще живете дома, найти способ организовать свою жизнь так чтобы она могла заниматься сама своим ребенком. Если мама не в состоянии это делать сейчас, то у нее будет время на то чтобы подготовиться. А это значит решить проблему с ее здоровьем и избыточной усталостью (возможно ей целесообразно обратиться к врачу), решить вопрос со своей работой, научиться общаться с 3х леткой, которая очень нуждается в родительском внимании, пересмотреть свое отношение к себе и тому как ей жить дальше. 

Если у вас с мамой не получается спокойно поддерживать такой серьезных разговор, попробуйте написать обстоятельно и без эмоций письмо, в котором вы изложите все мысли и ясно обозначите приблизительные сроки, когда вы планируете покинуть семью и обязательно сообщите о том что нужен серьезный разговор о том как постепенно мама будет брать на себя те задачи, которые сейчас выполняете вы. Маме для этого может понадобиться некоторое время.

Если она будет просить вас отложить ваши планы, обязательно поинтересуйтесь в связи с чем она об этом просит и как долго (прямо точный период времени) это потребует. Не соглашайтесь на неопределенность наподобие когда сестра подрастет.

По сути это призыв к тому, чтобы мама встретилась с реальностью - тем что именно родители решаю рожать им ребенка или нет, а дети этого точно не решают, тем что вы выросли и хотите жить свою жизнь, а не оставаться ее опорой и поддержкой, что точно не ваша задача, так как вам самой понадобятся поддержка, опора и помощь, которые по праву получает ребенок от старших в семье.

Другими словами вернуть маме не вашу ответственность, а ее собственную родительскую. Поясните что вы не бросаете ее в трудную минуту, а наоборот хотите позаботиться о себе сама. 

Постарайтесь не скатываться на личности, на обиды и обобщения (типа я всегда, я постоянно, ты никогда, ты ничего....). Это должен быть просто спокойный деловой разговор.

Если у вас есть возможность вдвоем обратиться к психологу на парное консультирование для осуществления такого разговора, это было бы лучшим решением, так как привычные стили взаимодействия могут вам обеим помешать решить этот вопрос. 

Если готовы, обращайтесь.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Алина, пока у вас нет возможности жить самостоятельно, вам необходимо научиться спокойнее реагировать на высказывания вашей мамы.

вам тяжело контролировать свои эмоции, они выходят из под контроля. В дальнейшем старайтесь сократить до минимума общение, особенно в период эмоциональной нестабильности. Пока вы не научитесь держать его под контролем (управлять ним), или пока он не пройдет сам собой (такие шансы есть). Что делать?! - Стоит контролировать режим дня, питание. Чаще бывать на свежем воздухе, прогулки. Слушать успокаивающею музыку. Можно попробовать релакс - свечи, музыка легкая и удобная поза. Закройте глаза и ровно, но глубоко дышите. По 5-ть или 10-ть минут в день. Лучше вечером. Постарайтесь внести больше позитива и приятных эмоций: посмотрите комедии, смешные ролики в интернете. Улыбайтесь и смейтесь - позитив снижает психологическую нагрузку и раздражённость. 

Смотрите, с мамой сложно разговаривать и она агрессирует не на вас , простотой оочень плохо внутри из за нереализованности. Поэтому она и злится на саму себя.

Попробуйте поговорить с мамой по схеме, описанной в моей статье

-Как правильно объяснить родителю или супругу то, что вам не нравится