Тревожность, как работать?

Мне 38, имею проблемы с тревожностью, пограничностью и избеганием. Плюс подозреваю некоторое СДВГ, т.к. у меня проблемы с восприятием на слух, особенно по телефону ( с незнакомыми, могу вообще не понять информацию), и я не могу долго концентрироваться на одной работе. Хотя конечно все это может быть следствием тревожности.

Последние 7 лет я не работаю. Муж не против, обеспечивает, я сиднем не сижу, занимаюсь спортом, стараюсь что-то узнавать, учу интересные мне вещи ф ормате (для себя),изучаю живопись, временами серьезно,хотя слишком больших успехов нет.

Пробовала пойти очно, но поняла что не вытягиваю, и в силу возраста, и в силу некой специфики преподавания. Ну, так или иначе с искусством у меня выбор в сторону самостоятельных поисков, заработать этим в нашей стране не будучи профи я особо не умею, сейчас скорее большое хобби. А меня очень нервирует то, что все работают, а я нет.

Конечно, работают не все. Кто-то в декрете, кто-то на лайтовой загрузке, кто-то тоже сидит дома, просто не говорит об этом (к вопросу что я не одна такая).Но у меня претензия к себе.. дело в том что я сменила много разных профессий, от людей просто безумно устала, заработала нервный срыв на последней (парикмахер), хотя работу в принципе любила. Семь лет я не зарабатываю.. сначала мы переезжали, меняли регион, это постоянные катания туда-сюда на мне, т.к. муж на вахте, потом ремонты, опять же я делала их частично, т.к. умею.

Потом снова поменяли жилье, снова ремонты. И вот чистыми года 4 я не работаю без всяких оправданий,детей у нас нет, не планируем, "декретом" не заслонишься как многие. На меня косо смотрят, ну или мне так кажется, нескольких подруг я потеряла на этой почве, мне не нравилось что они меня на эту тему пытались стыдить. Собственно, сейчас друзей у меня вообще нет. Но я более-менее с этим справляюсь, т.к. могу себя занять, мне не бывает особо скучно, я умею бывать и ездить где-то одна.

Но вроде как время идет, мне еще надо баллы для пенсии вырабатывать , и вообще.. я не лентяйка ни разу, но мне дико страшно. Точно не хочу работать вплотную с людьми больше, от них я будто "рассыпаюсь" на части, моя пограничность начинает цвести и пахнуть.

Я могу быть конфликтна, потому что не терплю неуважительного обращения, но сама конфликты стараюсь не провоцировать, только как ответная реакция. Физические работы исключаю, т.к. у меня уже есть проблемы с коленями, мигренями, обостряется все. Да и хочется какую-то спокойную деятельность, пусть и простую. Даже не обязательно больших денег, меня больше стабильный график волнует.

Вроде бы не глупая, не ленивая, на месте обучаюсь быстро.. но во-первых, максимум через год мне любая работа дико скучна. Во-вторых, сейчас я просто не знаю как толкнуть себя.. вот курсы всякие прохожу, изучаю что-то, хочется попробовать новое направление, но помимо страхов что я уже стара и нет корочек по этой теме- я просто "онемеваю". Врубается тревожка , синдром самозванца, все что угодно... и живу с чувством, будто надо мной какой-то меч занесен, не могу расслабиться, каждый день об этом думаю, из-за этого даже творчество не доставляет радости, я начинаю прокрастинировать то от одной, то от другой вещи.. Работа для меня неприятна, но работала без продыху с 17 до 31 года, не было выбора, приходилось выживать.

И я так не хочу снова сбежать из работы, накосячить.. сдуться через 2 недели.. начать и бросить. Мало того что после перерыва трудно и так будет включаться, я просто переживаю что не удержусь, что мне станет хуже психологически.

Я даже не понимаю что конкретно смотреть-то.. хочется-это одно, но что на самом деле реально. Каких сфер точно стоит избегать, а на что обратить внимание? С людьми поверхностно я могу общаться, в коллективах я как правило нацепляю какую-то роль и все. У меня даже заводились дружеские отношения там раньше. Но это все не о самой работе.

Мне вроде хочется свою копейку приносить, чтобы на меня косо не смотрели, чтобы мне не было стыдно перед мужем, что у всех жены что-то из себя представляют, а я как ноль без палочки... тут и сложность выбора места, и боязнь попасть впросак, очень часто я устраивалась в места с не очень адекватным руководством... уже думаю не пойти ли дворником или просто товар на полки выкладывать.

Не уверена, что в новой сфере у меня что-то получится, плюс еще и без профильных документов и базы, курсы все же не дают такой подготовки. Стоит ли человеку с таким набором нагружать себя слишком высокой планкой ответственности, или спокойнее на действительно очень простых работах, а в свободное время на уже заработанные деньги без зазрения совести делать что хочется..

У меня вроде и есть амбиции, но много времени упущено, не только по моей вине, в юности мне пришлось идти работать чтобы выжить,учебы не вышло. Это уже потом я получила сама образование средне-специальное, но только за тем , чтобы корки были. Если б жизнь можно было бы отмотать назад, я бы конечно или специальность поинтереснее выбрала, или что еще. Вроде вот и сейчас - можно пойти учиться. Но я боюсь что учебой я только снова отодвину момент неизбежного, да и возраст не на руку, без меня молодых специалистов в этой сфере хватает. Уже думаешь, может антидепрессанты попить, опыт был, на них я уравновешеннее, может это могло бы помочь...

Но я могу просто взять и бросить ... в общем, простите за сумбурность. Если будет кому что на этот поток словесный что-то ответить - буду признательна.