Почему так разнятся разум и сердце?

Здравствуйте, Илья! давайте разберем, что происходит:

я полюбил: сначала голос по телефону, затем возникший образ, а после и самого человека

и в этом Вы правы - Вы сначала придумали её, её образ, и сами наделили её всем тем, что хотели в ней видеть - а какой она была НА самом деле?

это была игра неравных соперников

а разве отношения - это игра? ведь именны ВЫ так это воспринимаете и видите - НО - между тем - отношения  - это вклад обоих (!) партнеров и ответственность лежит на каждом из ВАС! а в чем Ваш вклад  в отношения? что с Вашей стороны привело к тому, что ситуация стала развиваться именно таким образом? видите ли Вы и себя?

Я по-настоящему любил и был готов отдать жизнь за человека, а мне просто позволяли любить себя, манипулируя образом бедной овечки

НО - ВЫ сами позволяли и собой манипулировать и НЕ видели в партнере ничего другого! Вы перекладываете с себя ответственность ЗА отношения, НА неё, видя только в ней источник того, что все разрушилось - а что привнесли ВЫ? пока НЕ увидите себя, ничего для себя не осознаете!

Вы видели её именно таковой - НО это было Ваше отношение к ней! а что чувствовала она?

начал подавлять человека совей энергетикой, вкладывая в отношения все силы и душу, а взамен не получая ничего: ни шагов с целью укрепления отношений, ни заботы, ни ласки.

и Вы молчали! зачем? думали, что она может прочитать Ваши мысли и догадаться о том, чего Вы ОТ неё ждете? что хотите от неё получить?

и почему Вы решили, что стали её подавлять своей энергетикой - это ВЫ так видите! НО дело в том, что важно знать - а в чем видит проблему и другая сторона - ведь оба партнера воспринимают сиутацию по-разному: Вы видите в одном корень, а она в другом - ведь самое главное научиться слышать и слушать друг друга (но похоже, что только ВАС должны были слушать) - а что Вы узнали о неё?

Я очень долго терпел, но своим пассивным поведением она сделала все, чтобы я ушел.

и вот в этом ВАШ вклад - Вы терпели и ждали - а НЕ говорили и открывали свои чувства! и это НЕ она своим пассивным поведением привела к тому, что ВЫ ушли - это в первую очередь был ВАШ выбор и ответственность ЗА него - НА ВАС, но Вы перекладываете его на неё - зачем?

Я пустил человека в свою душу настолько, насколько не пускал никого, рассказав про свои страхи, свою боль, а в ответ за все старания получил плевок в лицо.

а зачем? она Вас об этом просила? этого хотели ВЫ! а пытались ли ВЫ узнать её, или все Ваше пространство было занято Вами? и почему плевок - опять перекладываете ответственность! это Вы растворялись перед ней, пропуская её во внутрь -  а зачем? ведь тем самым Вы стирали свои границы личности, размывались - но возможно, что она НЕ хотела этого вторжение и в неё - это НЕ безопасно - вызывает страх перед симбиозом и созависимостью! Вы знаете, что чувствовала ОНА? или Вас это совершенно НЕ интересует, Вы уже для себя нашли ответы только в ней и только в ней видите ответственного - а как же ВАШ вклад? в чем ОН? задумайтесь...это Ваша жизнь и Ваш опыт и все равно - за все свои действия или бездействия ответственность только НА ВАС и нужно научиться её брать!

Добрый день, Илья.

А как Вы определили что Вы любили ее? Когда любят цветок, за ним ухаживают, каждый день его поливают-холют и лелеют... И от него ничего не требуют взамен, кроме того что бы ОН цвел рядом с Вами, а Вы бы могли на это краем глаза любоваться...

А из вашего рассказа следует, что Вы ждали что бы в ВАС вкладывали "любовь и заботу", Вы рассказывали  про СВОИ страхи и СВОЮ  боль...

Вы считаете большой доблестью свадьбу в Испании и ПМЖ в Германию? А Вы спрашивали о том, что важно ей? Чего ждет от отношений она?Как видит и видит ли Ваш союз она?

Теперь больно-горько-и обидно. Понимаю. Но может стоит научиться самому давать себе достаточно любви и заботы, что бы не пришлось зависить от наличия этих чувств к вам в других? (тонкий намек на работу с психологом) И тогда к другим будет возможно идти не с требованием давать любовь Вам, а с настоящей любовью к ним...

Здравствуйте, Илья.

Очень больно переживать разрыв, когда Вы пустили человека так глубоко внутрь себя. И процесс этот не быстрый. Невозможно просто взять и закрыть доступ ко всем внутренним файлам, связанным с этим человеком. Мы же не роботы! У нас есть чувства. И Вы сейчас переживаете нормальный процесс проживания утраты. Вам надо внутри "попрощаться" со своей бывшей девушкой, простить ей всё, что она Вам недодала, простить ей обиды и пожелать счастья. Помочь Вам в этом процессе могут очные консультации специалиста или самостоятельная работа над собой, направленная на завершение внутреннего разговора с этой девушкой, на отреагирование и досказывание недосказанного. Для этого выберите время, поставьте напротив себя пустой стул и представьте, что на нём сидит она. А затем скажите ей всё, что думаете и чувствуете насчёт неё и ваших отношений.   Потом можете пересесть на её место, представить, как будто Вы - это она и сказать из её роли ответ. Так можно пересаживаться при необходимости несколько раз.   Это поможет внутри Вас завершить эмоциональную связь с ней. Или представляйте, как физически отдаляетесь от неё всё дальше и дальше, притом помните, что в воображении можно делать всё, что угодно. В общем, старайтесь внутри себя не "заткнуть" эмоциональную дыру, а пережить боль утраты и завершить отношения с бывшей девушкой. Если понадобится помощь - обратитесь к специалисту. Успехов Вам и новой любви!