Муж - нормальный, подозреваю, что нет

497 4 ответов

Ольга (44 года) 23.11.2021

Уважаемые психологи, здравствуйте!

У меня уже фрустрация, так как мой муж рассказывает, что это нормально - врубить свет в спальне, когда я уже легла спать, а я ложусь рано из-за школы ребёнка, всегда отвожу я.

Вчера вообще уже был полный трэш. Я как обычно легла спать в 21.30, чтобы встать в 6.50, муж пришёл с работы где-то это же время, вошёл, врубил свет и как ни в чем не бывало стал вешать пиджак на стул (на мой вопрос «какая была необходимость включать свет, чтобы повесить пиджак?» он ничего не ответил).

Я выключила свет, и он ушёл на кухню, после ужина в районе 22 часов он вошёл, врубил свет и стал гладить рубашку. Я встала и выключила свет, он нажал на утюге режим пара и я почувствовала как пар направлен в мою сторону, сказала, что если найду на руке ожег, то он будет объяснять в полиции, как это вышло. Он поставил утюг и включил свет.

Я свет ещё раз выключила, снова услышала шипение пара в направлении себя. Снова выключила свет, он его снова включил, я выключила, он с силой отшвырнул меня на кровать от выключателя, я сказала «совсем абалдел» и выключила свет, он включил и ещё раз швырнул меня на кровать, с силой ударив по руке. Я ему сказала, что напишу на него заявление в полицию, и позабочусь о том, чтобы и его начальник и его родственники были в курсе, что он домашний насильник.

Это его немного привело в чувство. Но что поразительно совсем, утром он стал рассказывать, какая я плохая, что мешала ему гладить рубашку :)) Он вообще здоровый? Или таки нет?

Накануне мы поссорились, я спросила, почему он всегда забывает о моих просьбах (я просила заехать в магазин и купить ребёнку колбасу для бутербродов на утро), на что муж ответил, что я тоже забываю, например пятую рубашку на неделе не погладила. На что я ответила, что ок я тебя ни о чем не прошу, но для себя ты всё начинаешь делать сам. Я тоже работаю, на мне полностью ребёнок и две его школы, домашние дела.

И при этом была ещё и операция на деснах (очень болезненная), за время моей операции муж дважды забыл о чем я просила, нужно постоянно звонить напоминать купить лекарства, я не говорю уже о том, что он вообще не помогает, когда я болею или у меня послеоперационный период.

Насколько вообще нормально поведение моего мужа? Он то себя считает нормальным :))

И это далеко не единичный случай насилия надо мной . До этого я год просила не светить ребёнку монитором в лицо, когда он спит (квартира маленькая, компьютер в комнате ребёнка), так мой муж решил мне светить в лицо телефоном перед сном, когда мне утром надо было в 6 вставать на операцию.

Я бы давно развелась, если бы не ребёнок, он ещё и его начнёт дергать и пытаться у меня отобрать.

Пока интересует просто оценка психического здоровья супруга с точки зрения медицины.

Ольга

Я ему сказала, что напишу на него заявление в полицию, и позабочусь о том, чтобы и его начальник и его родственники были в курсе, что он домашний насильник.

Ольга, если градус накала в отношениях дошёл до такой отметки и эти слова уже сказаны - "фарш невозможно провернуть назад" и из соображений (физической и психологической) безопасности  лучше завершить отношения не дожидаясь "взрыва" который может привести к членовредительству.

Ольга

Пока интересует просто оценка психического здоровья супруга с точки зрения медицины.

С медицинской точки зрения совершенно неэтично "давать какие-либо оценки в адрес третьих лиц". Ведь муж может рассказать свою историю которая будет выглядеть совершенно противоположенно.

Поэтому тут скорее вопрос не в "психическом статусе", какая вам разница - "не может" он - или  "не хочет" контролировать и менять своё поведение, ведь трагические последствия могут наступить независимо от этого.

Поберегите себя и нервы вашего ребёнка!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ольга, здравствуйте!

Интересно, что описанное выше вы называете словом фрустрация... Кажется, это больше похоже на злость и агрессию. Приведенный пример, как я понимаю, является лишь одним из случаев вашей обыденной жизни. Похоже о настоящих чувствах и эмоциях невозможно говорить и это можно только выражать в каких-то действиях по отношению друг к другу.

"Уровень кипения" в вашем пространстве высок и кажется, вода из кастрюли вот-вот выплеснется наружу и зальет всё вокруг. 

Можно ли такие отношения назвать семейными, готов ли каждый из вас к такому или другому совместному проживанию - решать только вам двоим. Какие у вас потребности и желания в семейной жизни? А какие у вашего супруга? Есть ли зоны пересечения, общее и совместное?!...

По поводу психического здоровья. Ни вы, ни психолог не может оценить психическое здоровье/нездоровье особенно со слов другого. Если вам важен "диагноз", его можно получить на приеме у врача, а не у психолога в Москве. И на этот прием должен прийти ваш супруг самостоятельно.

С уважением,
Наталья Ушакова
Психоаналитический психотерапевт,МСК,zoom

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Ольга, в вашей семейной системе полностью отсутствует уважение к партнеру. 

Вы терпите поведение, которое вам не нравится, а в какие то моменты- может вам и физически навредить.

Вы говорите, что не можете развестись из за ребёнка. Но парадокс то в том, что ребёнок видит все ваши конфликты, и потом в своей семье будет повторять вашу парадигму. Вы хотели бы сыну такого будущего????

Это вам вопрос к размышлению.

Что касается постановки диагноза, то на основе данных письма, без разговора с мужчиной и проведения тестирования, невозможно. 

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Увы! Ваш муж вас не любит, не уважает, не ценит. Он просто живет с вами под одной крышей и ненавидит вас, себя и всю свою жизнь. Вся его агрессия от страха. Ибо страх у него базальный. Уйти и жить самостоятельно он не может/не хочет, сам в себя не верит и все для него в мрачном цвете. Но это его выбор и его проблемы. 
  
    Так что, его поведение в этой позиции как бы нормально. Но жить так нельзя!

  Агрессия будет нарастать и опасность в неадекватности.
   Что делать вам? И это уже будет ваш выбор! 
1-признать это, как факт!

2-понять часу себя: почему вы допускаете себе жить в этом аду; что вас держит и почему  вы не видите возможность менять свою жизнь. 
3-обратиться в консультацию и проработать свои взгляды. 
   Найдём возможности, построим планы ваши, взрастим достоинство и поймёте свою самозначимость. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ