Жена изменяет, а я не могу от нее уйти

Здравствуйте, Александр!

Вы пишете, что разрыв уничтожит Вас морально, а с женой говорите по поводу ребенка. Говорили ли Вы с ней о своих чувствах? Что любите ее и не хотите терять? Разговаривать с ее любовником бесполезно, потому что отношения его и Вашей жены - это одни отношения, а Вас и Вашей жены - другие. А Вы как будто пытаетесь повлиять на их отношения, а не внести изменения в Ваши.

В то время как основная сложность мне видится именно в Ваших отношениях. Важно понять, какой вклад в такое развитие событий принадлежит Вам. Ведь треугольники возникают тогда, когда один из партнеров в основных отношениях не удовлетворяет всех своих потребностей. Понять, какие потребности удовлетворяет Ваша жена на стороне, можете ли это дать ей Вы. И, соответственно дать или принять ваше с ней различие, можно с помощью психолога.

Если Вы готовы обратиться к психологу, я могу порекомендовать Вам коллегу в Израиле. Пишите в личную почту.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Александр! Ситуация довольно сложная для Вас. Вполне возможно, что жену на это подтолкныло отсутствите стабильности в Вашей семье - постоянные разъезды, нехватка недежных средств, жизнь по-рознь и т.д. и тепреь она хочет все это компенсировать. Однако и Вы о Ваша жена должны понимать, что жить вместе под одной крышей и при этом иметь разных партнеров - это уже не семья! и Также вопрос о ребёнке - что она будет видеть (что мама и папа живут вместе, но у них нет отношений - и привыкает к такой системе - считая и принимая, что такое может быть нормальным и может также перенести эту модель и в свои отношения). Вам с женой стоит четко определиться - какой выход у Вас обоих сейчас есть: стоит ли сохранять отношения? устраивает ли её такая связь? хочет она что-то менять или нет? решать вопрос с дочерью (но при этом также жена должна понимать, что совместное проживание, которое она предлагает не выход - и для дочери тем более - ведь надо видеть и перспективы свои решений). Конечно лучше всего обратиться к психологу совместно с женой, чтобы Вы оба имели возможность выссказаться, выговориться и найти причины проблемы и решать именно её (а не бороться с последствиями!) и возможно, что поняв истинные мотивы своего поведения Ваша жена и Вы сможете найти совместный выход из ситуации (также психолог сможет объяснить все возможные послествия различных вариантов для дочери!).

Здравствуйте, Александр!

Ваша жена права в том, что и такая модель семьи (живём вместе для вида, а у каждого - своя личная жизнь) имеет место быть. Вы бы , наверное, очень удивились, узнав, сколько таких семей на самом деле. Если Вашу жену сейчас всё устраивает, то довольно сложно будет Вам предложить ей что-то взамен. И это, как мне кажется, важно признать, как факт. Вы не можете дать ей то, что даёт ей этот 60-летний любовник, по крайней мере, в настоящий момент. А с какой стати она должна отказаться от удовлетворения тех потребностей, которые она сейчас успешно удовлетворяет? Сильные чувства к Вам и страх Вас потерять могли бы заставить её это сделать, но я так понимаю, что чувства уже довольно-таки спокойные. И это тоже надо признать, как факт. Знаете, есть закон парадоксальных изменений, который гласит, что реальность можно менять, только после того, как признаешь её. Пока Вы не признаете эти и другие факты Ваших с ней отношений, Вы ничего изменить не сможете (ведь нельзя менять то, чего нет). А я так понимаю, Вы хотите реальность изменить. Так что моя Вам рекомендация, надеюсь, ясна. Это будет первый шаг к изменению неудовлетворяющей Вас ситуации. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Здравствуйте, Александр!

Ваша жена сделала выбор, и к сожалению не в Вашу пользу, расставаться всегда тяжело, особенно в эмоциональном плане. Очень сочувствую Вам. Но заставить вы её не в силах, и здесь годы вместе, имущество, ребенок Вам не помогут. Нужно принять происходящее и жить дальше. Жаль конечно, но в жизни есть ситуации, над которыми мы не властны. А вот прожить происходящее Вам может помочь психолог.

 Всех Вам благ.