Быстро теряю интерес

Здравствуйте! Мне 18 лет (вдруг это имеет значение). У меня такого раньше никогда не было, а сейчас мне очень тяжело жить. Дело в том, что я ко всему и ко всем очень быстро теряю интерес. У меня в жизни произошло довольно много неприятных событий, таких как буллинг в школе, изнасилование, пережила смерть двух друзей, провалила егэ, состояла в абьюзивных отношениях, в которых бывший мог меня и материть, и бить.

Позже он сел в тюрьму (228, опять же, вдруг это важно). И вот после этого момента, наверное, я просто перестала быть собой. Мы расстались с ним летом этого года и в августе он как раз сел. Я стала себя ловить на мысли, что мне все стало безразлично. Я и сама стала какой-то безразличной. Уже очень долгое время я думаю над тем, что мне бы хотелось разорвать со всеми связи.

Даже с самыми близкими людьми (с которыми я более 10 лет). Что самое интересное, я их очень люблю, очень ими дорожу, но у меня такое ощущение, что если я перестану со всеми, абсолютно со всеми, общаться, то мне будет всё равно. Конкретно все равно. Я так с половиной друзей попрощалась и действительно ничего не испытывала. Умом то я понимаю, что мне нужны друзья, для процесса социализации, как минимум. Я пытаюсь знакомиться с людьми, но больше одного дня общения я не выдерживаю, мне становится скучно и неинтересно. А всем оставшимся рядом со мной людям я отвечаю просто потому что «надо».

Меня ничего не радует. Ни одно хорошее событие в моей жизни не доставляет мне удовольствие. Я не чувствую себя собой, я не чувствую себя живой. Просто как будто я существую и все, что я делаю, во мне запрограммировано. Что я по базовым настройкам каждый день встаю, умываюсь, ем, иду на учебу и так далее. Также у меня есть молодой человек. Мы часто видимся, он говорит, что любит меня, но если честно, я не уверена, что я его тоже. Он хорошо ко мне относится, выслушивает, понимает, даёт советы, когда я прошу, и кажется, что мне просто нравится его отношение ко мне.

Но очень часто я также думаю о том, что не готова к отношениям, что не хочу нести ответственность, что не хочу отвечать ему каждый день или проводить с ним время слишком часто. Замечаю за собой действия своего бывшего парня-абьюзера. То я невероятно внимательная и любвеобильная, то я игнорю в течение дня. А у меня просто нет сил и желания вести диалог. И такое бывает даже в те дни, когда я просто сижу дома и ничего не делаю (это я к тому, что энергию я ни на что не трачу, а сил все равно общаться нет). Наедине со своими мыслями начинаю себя гнобить за все свои же действия, считаю себя эгоистичным человеком. И я так устала от этого всего.

Я не могу с собой ничего сделать. Чувствую себя какой-то не такой. К сожалению, у меня нет возможности пойти к психологу. Я пока не работаю, а родители чуть ли не смеются, когда я говорю, что мне нужен психолог. Конечно же я им не рассказываю ничего, просто говорю, что мне плохо. Мама словесно пытается меня подбодрить, а папа говорит, что психологи, это просто люди, которые выдумывают тебе проблемы и берут за это деньги. Также говорит, вот например, что депрессии не существуют, ее придумали люди, чтобы оправдать свою лень.

Что раньше такого не было, и люди думали о том, как выжить, а не обо всяких депрессиях. Подскажите пожалуйста, что мне делать? С чем связано мое поведение? Я не узнаю саму себя, я всегда была дружелюбной и весёлой, душой компании. Мне не нравится эта версия меня. Мне правда очень тяжело. И такой вопрос, странный, наверное: можно ли по моей истории предположить, что у меня какая-то болезнь (депрессия, окр, что-то из этого, я просто ни в чем этом не разбираюсь)? Если да, то что это именно, я буду пытаться помочь самой себе, читая статьи из интернета на эту тему. Заранее огромное спасибо!

P.s: обычно все говорят, что проблема в семье и в родителях. Но дело в том, что я не считаю своих родителей плохими. В детстве со мной проводили очень много времени, водили по разным местам, оба родителя принимали участие в моей жизни (это я знаю по рассказам от них и по фотографиям в альбоме).

Я ни в чем не нуждаюсь, живу в своей комнате, у меня всегда есть: еда, одежда, репетиторы, мне всегда дают деньги (когда есть возможность), меня всегда отпускают куда-то. Я их очень люблю, хоть у нас и не доверительные отношения. Никогда ими не были. В детстве я была тяжелым ребенком, настолько, что мама во втором классе случайно свернула мне шею.

Это забавная история, она не такая жуткая, как звучит на самом деле, я просто не слушалась, вымотала ей все нервы, и она меня кинула в шкаф и забросала учебниками. Я на неё никогда за это не сердилась, к слову. А ещё в 3 классе я тоже довела ее какой-то выходкой и сказала ей что-то типа «мам, хочешь я умру, чтобы тебе не было так плохо». Ее слёзы после моей фразы я запомнила на всю жизнь.

Несколько месяцев назад я праздновала с родителями день рождения в ресторане и папа предложил вспомнить мне мое детство. Попросил назвать самые запоминающиеся моменты. Если честно, вспомнила я все только плохое, почему-то, поэтому ничего не ответила за столом. Но у меня всё хорошо в семье, сейчас так точно. Опять же, у меня нет близких отношений ни с кем, но я уважаю родителей и люблю их. Мама со мной всегда добра, а с папой я редко общаюсь, он всегда работает.

Ещё раз спасибо за Ваш ответ, извините, если весь текст не был связанным.