Как найти энергию чтобы жить?

Здравствуйте. Мне 30 лет. Живу в Казахстане. Я довольно пассивная по характеру. И возможно перфекционистка. В школе училась на тройки так как не видела смысла стараться, учителя почему-то для себя записали меня в безнадёжные и мне не хотелось с ними спорить. А в университете на красный диплом так как хотела быть лучшей и нравиться людям окружающим меня. Когда мне чего-то хотелось я это делала от и до. Но если не хотелось, даже сама себя не могла заставить.

Я творческая личность. Мне нравится скрапбукинг, я моделирую и шью одежду по своему дизайну. Но только в свободное время. Сейчас уже два года как вообще творчество покинуло мою жизнь. У меня всегда стояла установка что творчество это то что для свободного времени. Сначала муж и его родители были негласно против того что бы я тратила свободное время на свои увлечения, а не на уборку.

А теперь я даже если захочу, дочка мне не даст. Я так и представляю как она залазит в шкатулку с иголками или ест пуговицы. Хотя работа мне моя тоже нравилась. Я долго не могла устроиться сама, тянула, прокрастинировала, не рассылала резюме вовремя, пока отец не начал сам организовывать мне собеседования. Тогда я уже проявила себя и устроилась помощником бухгалтера. Я люблю упорядочивать все что угодно.

Я испытываю огромное удовлетворение когда, например, все вещи точно поместились в одну коробочку и не осталось свободного места. Или все цифры в балансе сошлись с первого раза. В браке уже 2 года, для меня первый, для мужа второй. Ребенок год и три. У мужа ещё трое. У меня проблема апатии. Такие проблемы были и раньше, всю жизнь. Когда весь день хочется спать, есть вредную еду и ничего не делать.

Раньше я просто позволяла себе на неделю выпасть из реальности и потакала своим слабостям. и потом снова в рабочие будни. Сейчас я в браке и с малышом и я не могу себе позволить вернуть себя в норму обычными способами. Муж будет ныть и просить покушать, убраться, пообщаться. То же самое дочь.

А у меня уже много месяцев нет сил ни на что. Я только встаю утром и уже устала. У меня были отвратительные роды, сильные разрывы. Тогда мы жили с семьёй мужа и был чудовищный прессинг со стороны свекрови. Из-за нежелания сидеть дома с родственниками и тухнуть в бытовухе, я ходила на работу даже в декрете. Не смогла ходить только за месяц до родов из-за коронавируса на 8 месяце( относительно простая форма, болела две недели).

С рождением дочери перестала мужа провожать на работу. Сплю. Просыпаюсь когда проснется дочь. Она встаёт в промежутке от 8 до 11 часов. У нее нет режима, потому что у меня нет сил его наладить. Через силу встаю, готовлю обед. Обычно что-то совсем простое. В 12 приходит муж. С ним обедаем до 13. И он дальше уходит. А я остаюсь.

Ребенка я не особо хотела. Муж уговорил. А мне хотелось отдохнуть от работы(очень "умно") и я согласилась. Поэтому мне сложно с ней сидеть. Я ее люблю и стараюсь уделять время. Воспитывать с учётом теории привязанности. Я прочитала столько книг и статей по детям. Но все равно это утомляет меня. И то что я не могу делать по книжке. У меня просто нет силы воли среагировать так как надо.

Когда она пачкает подгузник, хочу плакать от нежелания мыть ее. Иногда когда усталость особенно сильная, могу повысить голос. Хотя это не работает. Иногда срывалась и швыряла вещи в стену или била руками об стол. Но я стараюсь максимально сдерживаться потому что дочка теперь делает так же, когда злится. Я стараюсь не включать мозг, работать на автопилоте.

Когда я начинаю строить планы и думать, что я делаю и куда меня это все приведет, меня накрывает такой тоской. Иногда я жалею что вышла замуж и родила. Я предаюсь жалости к себе и не могу идти дальше. Но в последнее время у меня внутри поднимается огромная злость, когда она идёт в противоположную сторону на улице, залезает и падает с высоты, кусается или рвет мне волосы. Я из последних сил держусь, не хочу ее бить, я против насилия, но в голове картинки как отталкиваю ее, шлепаю.

Объясняю, уговариваю, стараюсь дать внимание. Но я устаю от этого сильно. В основном я занимаюсь условно "тушением пожаров". Стираю вещи когда носить уже нечего. Мою туалет и раковину когда появляется желтизна. Убираю пыль когда она становится видна. Периодически собираю волю в кулак и готовлю замороженные заготовки, которые выручают меня в дни без сил.

Я невероятно благодарна мужу за моющего робота пылесоса. Я не мыла полы в квартире уже почти год. Хотя и так приходится несколько раз в день устранять "аварии" за дочкой, где-то собирать, где-то протирать. Хотя спасибо ей, она шалунья ровно на столько чтоб я не выходила за грань терпения. Ночью когда уложу ее, хочется пожить для себя. Пью кофе, смотрю фильмы, читаю книги, ем вкусняшки. Трачу время на себя. Но все через силу, разлепляя уставшие глаза.

Знаю что лучше поспать, но жалко себя. Мы в ее два месяца переехали в другой город по работе мужа. Поэтому, во-первых, остались без помощников ( хотя от его родни было больше вреда чем пользы). А во-вторых, я не смогла выйти на свою старую работу.

Я была бухгалтером и по совместительству секретарем. Хотя я надеялась в декрете сменить сферу деятельности. Но фраза "декрет-это время возможностей" не про меня. Я похоже ленивая попа. У меня был неплохой доход раньше, но на старой работе я уже выгорела. В какой-то момент у меня в голове щелкнуло "больше не хочу этим заниматься" и все как отрезало. Из лучшего работника я стала прокрастинатором. Это было за год до замужества.

Возможно я и замуж пыталась убежать от необходимости принять решение по работе. Сейчас мне старые коллеги подкинули работу по удалёнке. Но я ее саботирую. Не сдала ещё ни одного проекта. Хотя там нет ничего сложного. Мне очень хочется зарабатывать самой на свои хотелки. Хотя муж не отказывается оплачивать их. Я все же чувствую потребность в самостоятельности. Почти все время я залипаю в телефоне. Либо веду пустые разговоры. Либо читаю никому не нужные статейки. Либо смотрю сериалы. Заставляю себя делать хоть что-нибудь.

Не понимаю как выбраться из этого состояния, мне очень хочется стать энергичной. Ходить куда-нибудь, быть чем-нибудь занятой, получать удовольствие от жизни. Собственно мой запрос заключается вот в чем: если я обращусь к психологу поможет ли он мне. У меня уже был опыт. Возможно проблема в нашем восточном менталитете. Первый психолог неплохо поддержала меня перед свадьбой, когда меня одолели сомнения, но ровно так же как и моя подруга накануне.

Ещё к одному я обращалась когда дочери было 3 месяца. Я думала у меня послеродовая депрессия. Но тогда тоже не возникло контакта. Она обесценила мои чувства и сказала что я должна терпеть и быть благодарной тому что имею. Было ли это такой тактикой, не знаю. Но я кроме всего прочего стала чувствовать огромную вину за свои чувства. Поэтому не уверена есть ли смысл платить, а потом чувствовать себя ещё хуже за свои деньги. У меня нет сил даже сформулировать вопрос. Не то что искать подходящего специалиста.

Я три месяца пыталась написать свой запрос. И прошу прощения если мое письмо трудно читать. Я писала разные части в разное время. Чувствую себя гаджетов с зарядкой на уровне 5%. Периодически меня заряжают до 15%, а потом снова работать. Я переживаю что будет если однажды я дойду до 0%. Были периоды когда я хотела все бросить, мужа ребенка, и уехать куда-нибудь далеко. Как же мне зарядиться до 100%?