Ревность с моей стороны

Здравствуйте, Маргарита!

Смотрите, ревность может быть обоснованная, когда есть повод и необоснованная, надуманная или преувеличенная. Вы не написали к какому из этих двух видов относится Ваша ревность. Но я могу предположить, что ко второму. Если так, то тогда стоит её исследовать, искать, что за ней стоит. Это могут быть какие-то Ваши страхи. Или неуверенность в себе. Или даже детская травма обношенности, отвержения. Желательно выяснить, что кроется за Вашей ревностью.

Вот здесь

Маргарита

но и уйти не могу, не представляю себя без него, очень люблю

Видна Ваша склонность устанавливать созависимые отношения. Речь идет не столько о любви, сколько об эмоциональной зависимости. Так же хорошо было бы этот момент проработать.

Вообще, когда мы имеет дело с такими переживаниями, то корни проблемы стоит искать в Ваших детско-родительских отношениях. Очень интересно исследовать эту сферу. Например, в психологии есть такое понятие, как перенос. Это когда чувства, адресованные одному объекту, переносятся на другого. Т.е. очень большая вероятность, что в ситуации ревности и ссор с молодым человеком, Ваши чувства и претензии относятся не к нему, а к Вашим родителям, т.к. произошел перенос. Это все происходит неосознанно. И только в процессе психотерапии можно понять, так ли это и простроить план, что с этим делать. 

А для самопомощи при сильных неконтролируемых чувствах, есть хорошая техника. Можно научиться откладывать свои эмоции и выражать их дозировано, попробуйте:

1. Для этого важно определить в каких ситуациях у Вас возникает негативная сильно выраженная эмоция? Составьте список таких типичных ситуаций.

2. Далее назовите эту эмоцию. Что это за чувство? Например, гнев.

3. Далее запишите, какими словами выражается это чувство. Как Вы обычно проявляете его? Какие слова используете?

4. Определите день и время , когда будете СПЕЦИАЛЬНО выражать это чувство.

6. Следующая задача - в выбранный день и время начать выражать чувство, но не сразу, а с отсрочкой в 15-20 секунд

7. Необходимо придумать замещающую деятельность. Т.е. что будете делать в эти 15-20 секунд? Чем займете себя?

8. Если удалось отсрочить выражение чувства, то похвалите себя. 

Важно! Желательно потренировать этот навык наедине с собой, без объекта, на которого направлено чувство. 

Время, на которое проявление чувства откладывается, постепенно увеличивайте, до 30-45 сек, до 1 минуты, до 2-х минут, ... до 10 минут. 

Это очень полезное упражнение. Всех проблем оно не решит, но немного контролировать свои эмоции точно научит. 

Маргарита, если у Вас есть возможность, то я рекомендую Вам позаниматься некоторое время с психологом, чтобы, в первую очередь, разобраться в собственных чувствах, приобрести внутреннюю гармонию, ну а это, непременно поспособствует выстраиванию более здоровых и зрелых отношений с любимым человеком.

Я была бы рада поработать с Вами. Обращайтесь!

С уважением,

Бугаец Юлия, медицинский психолог в СПб, очно и онлайн.

Маргарита, нехватка внимания и игнорирование ваших просьб и заводит в вас механизм агрессии. По хорошему, вам бы с молодым человеком открыто поговорить о ваших чувствах , обсудить сложные моменты в отношениях, и совместно с ним найти решение выхода.

А в вашей ситуации получается так: вас игнорируют, и вам же нужно в себе что то менять и справляться с тем, что ваши чувства обесценены.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Здравствуйте, Маргарита.

Вы знаете, обычно под злостью, неконтролируемыми эмоциями, истериками и "громкими словами" могут прятаться просто какие-то неудовлетворённые потребности или неоправданные ожидания.

Маргарита, как Вы думаете, какие у Вас ожидания от Ваших отношений, от партнёра и от себя самой в этих отношениях с этим партнёром? Напишите на бумаге.

А как Вы думаете, эти ожидания оправдываются? Если нет, то почему и что Вы можете сделать для того, чтоб они оправдались? 

Чтоб понять, насколько ожидания могут оправдаться, надо понять, насколько ожидания реалистичны. Они реалистичны, Маргарита?

А как Вы думаете, какие у Вас потребности в отношениях? А в жизни, в общем? Они удовлетворены? Если нет, то что можно сделать для того, чтоб их удовлетворить?

Попробуйте ответить на все эти вопросы, желательно в письменном виде и максимально подробно. А потом прийти с полученными ответами к своему партнёру для мирного диалога и обсудить, может ли он в чем-то Вам тут помочь, а в чем Вы можете помочь себе сама.

Старайтесь говорить из позиции "Я-сообщений": о себе, о своих чувствах, о своих переживаниях. Без нападения, претензий, упрёков и обвинений. Представьте, что Ваш партнёр - это Ваш союзник в борьбе за мир на Вашей планете - в вашей паре, в ваших отношениях. 

Кооперация здесь лучше конфронтации.

"Грозится уйти, если ситуация не изменится": угрозы - это манипуляция. В отношениях участвуют оба. И пара - это система сообщающихся сосудов: если одному плохо, значит, и у второго перекос в чем-то. Тут выбор такой - вы либо в команде, либо каждый сам за себя. 

Маргарита, Вы - командный игрок? А Ваш партнёр? (спросите его об этом)

"...возможно как то притупить эмоции...". Маргарита, "притупить" или "взять под свой контроль"? Это разные вещи. 

"Притупляют" эмоции обычно сильнодействующие лекарства. Если уверены, что это Ваш вариант, то стоит обратиться к психиатру: он назначит. 

Если Вы все-таки хотели бы попробовать "взять под контроль" эмоции и истерики, то для этого можно несложными техниками.

Например, ведением дневника эмоций, куда можно записывать эмоции, которые возникают, что их провоцирует и какие действия Вы совершаете. Такой дневник поможет Вам взглянуть на себя со стороны, проанализировать и выявить "спусковые механизмы" эмоциональных вспышек. И, соответственно, уже с ними и работать.

А также использовать методы увеличения времени между стимулом и реакцией (между тем, что вызывает эмоциональную вспышку внутри Вас, и тем, что Вы делаете для её выведения во вне - реальным действием).

Самое простое, это перед тем, как что-то ответить партнёру, в уме медленно посчитать от 10 до 0 или сделать вдох, выйти из зоны взаимодействия (из комнаты желательно на свежий воздух), выдохнуть и вернуться к обсуждению через 5-10 минут. Ваши мысли за это время могут принять совсем другой оборот, а эмоции снизят амплитуду. 

И, конечно, Маргарита, не забывайте о таких простых вещах, как психо-эмоциональная гигиена. Вам в помощь:

• прогулки на свежем воздухе, гимнастика, медитации по осознанности,
• чтение длинных спокойных текстов,
• уменьшение экранного времени перед телефоном и в соцсетях,
• режим сна и бодрствования,
• засыпание в одно и то же время,
• общение с друзьями вне дома,
• самореализация, хобби, творчество, танцы,
• снижение количество потребляемого сахара, алкоголя и курения (если они есть).

Успехов Вам, Маргарита :)

Если захотите поработать с проблемой еще глубже, приходите на консультации онлайн.

С уважением,

Катерина Овчар

психолог в Киеве, Киев