Что делать если любовь прошла?

    Здравствуйте Юлия.  Мне кажется вы что-то не договариваете. Как ваш сын может любить этого мужчину, даже если он прожил с вами несколько лет,  при этом мужчина пьет и избивает вас, т.е. наносит вред самому близкому человеку - матери. Ваш сын не может этого не замечать. А ваш сын любит вас?

    Если "терпеть нельзя и простить невозможно", то зачем вы тогда живете с таким человеком? Что вас держит несмотря на саморазрушительные тенденции, которые будут иметь последствия те только на вашем будущем, но и на будущем вашего сына? И если вы интересная женщина, то вы интересны чем? Пока что возникло больше вопросов, чем ответов.

     Пытаясь хоть как-то ответить на эти вопросы, я прихожу к выводу, что проблема, скорее, не в мужчине, с которым вы живете, а в вас самой. Если есть намерение решить свои собственные проблемы, буду рад помочь. Можно общаться по скайпу.

     С уважением.

Здравствуйте, Юлия! Вы не сможете найти выхода из ситуации, пока будете в ней находится - ведь решать надо именно первопричины, а не искать способа как в ней прождолжать существовать!!! Вам стоит определиться, что Вы можете делать, чтобы выйти из этой ситуации, чтобы больше Ваш муж не унижал, избивал Вас - ведь все это видит и сын и усваивает это как нормальную семейную обстановку (хотя и испытывая страх и понимая, что что-то не так - в такой обстановке у ребёнка могут возникнуть и психосоматические заболевания и у Вас тоже!) - но другого образца перед ним нет!!! Также и Вы - определитесь - хотите ли Вы так продолжать жить дальше (испытывая на себе психологическое и физическое насилие), стоят ли отношения того, что это терепеть (мотивация на сохранение отношений только из-за сына в корне деструктивна - ребёнок будет жить с комплексом вины перд матерью, что она не смогла уйти от отца из-за него!!!). Подумайте, что Вы ещё достаточно интересная и зрелая женщина и разве такой жизни Вы достойны - ведь второй попытки прожить жизнь не будет ни у кого и никогда!!! Попробуйте обратиться для начала к психотерапевту, чтобы наладить эмоционально-психологический фон (в плане антидепрессантов!) и решайте - что Вам стоит предпринимать, чтобы освободиться от этой ситуации и начать жить полноценной жизнью (пусть и не с этим мужчиной! но Вы ещё сможете встретить мужчину, который сможет о Вас позаботиться и полюбить и Вас и сына!), можете поработать с психотерапевтом, чтобы самой осознать ситуацию и найти выход!

Юлия, ответ звучит в Вашем вопросе: Вы пытаетесь спасти то, что не способно жить. Вы сами знаете, что нужно делать в такой ситуации. Если бы совет просила от Вас Ваша подруга или сестра, то Вы бы знали, что ей ответить. Но когда сам находишься в подобной ситуации, то даже все понимая, бывает трудно решиться на разрыв. Трудно посмотреть на ситуацию объективно- со стороны невовлеченного человека и принять решение головой вопреки сердцу.

Вы понимаете, что ситуация застоя, не может привести ни к чему хорошему. Нужно набраться сил, перебороть срахи и сказать НЕТ. Вам нечего терять, потому что Вы не любите его. Но Вы не привыкли исходить из Ваших собственных желаний и ставите интересы других впереди себя. Однако эти интересы ложные - это то, что Вам необходимо осознать. Вам жаль мужа и жаль сына, но это не более чем оправдание Вашей нерешительности, которая поддерживает Вашу иллюзию о добре и зле и разрешает Вам продолжать дигармоничные отношения в семье. Если Вы служите ложным идеалам добра, то в таких случаях говорят, что добрыми делами дорога в ад выстлана. Подумайте о этом, что Ваша нерешительность приносит страдания не только Вам, но и сыну и Вашему мужчине. Если рядом с ним есть жертва, то трудно избежать роли насильника. Вы можете освободить его от этой роли, прекратив играть роль жертвы. Если Ваш сын унаследовал Ваш психотип и похож душой на Вас, то и он жертва не на физическом, то на духовном уровне. Какой Вы ему пример показываете? Дурной пример заразителен. Может пойти по Вашим стопам в будущем. Пожалели бы его, если себя не жаль. Все в Ваших руках, Юлия.

Вам  было бы полезно пообщаться с психологом, разрешить все оставшиеся сомнения, побороть страхи, подготовиться к переменам и новому этапу в Вашей жизни.

Здравствуйте, Юлия!

Зачем терпеть? Что Вас останавливает прекратить отношения? Вы говорите, что любви уже нет, что отношения сложные, мне не понятно, почему Вы не действуете? Только Вы хозяин и творец своей жизни. Тем более интересная женщина!

 Всех Вам благ, решительности, уверенности и любви.

Юлия, если Вы разлюбили человека, отношения с ним Вас не удовлетворяют, есть насилие ... для чего их продолжать? Ваш сын - ребенок этого мужчины? Даже если так - для того чтобы выжить (например, во время войны), важно сохранить жизнь матери, иначе (без неё) ребенку сложнее выжить. Важно в первую очередь думать о себе. Да-да! Отношения "этот мужчина - Ваш сын" могут продолжаться и тогда, когда Вы расстанетесь. Или - не продолжаться. Если для сына это не отец  - извините, это не имеет особого значения. Мамины отношения с мужчинами детьми не обсуждаются и дети (в любом возрасте) не "советуют" и не манипулируют родителями. Вы - взрослая и мами определитесь, как действовать дальше.

А фраза "я хочу покоя" говорит о том, что важно бы прояснить, хотите ли Вы спокойной счастливой жизни или уйти на тот свет (где всегда покой)... Были ли в Вашем роду недавние смерти, или неожиданные уходы из жизни, аборты... Это важно.