Мне сложно порой бывает с семьей моего мужа

  Здравствуйте, Света! В каждой семье свой уклад, свои порядки. Конечно, приспособиться к этому бывает нелегко. Ваша задача сейчас - выносить здорового и крепкого малыша. Для этого надо соблюдать спокойствие, баланс.  Окружающие Вас родственники относятся к Вам так, как могут. И Ваши ожидания про них - это Ваши ожидания. К ним они не имеют никакого отношения. Для психики лучше их снять вообще, слишком сильные эмоции получаются, если ожидания не сбылись. 

   Что делать? Делать, что должно, и будь что будет. Занимайтесь своим здоровьем, если работа по дому сложна, не стесняйтесь просить помощи, предупреждайте и готовьте близких, что в ближайшие месяцы Вам будет нелегко без их помощи.

   И если все делать искренне, от души, можно растопить самое черствое сердце.

   В свободное время изучайте, как можно оптимизировать и облегчить работу по дому, на кухне.

   В дальнейшем это научит делать значительный объем работы за небольшое время.

   С уважением и пожеланиями добра

психолог, нейропсихолог, педиатр Дян Наталья , Алматы

Светлана, день добрый. 

Вы пишите что 10 месяцев живете в семье мужа.

Безусловно для вас это совершенно новая обстановка, вы пытаетесь в ней адаптироваться, а это всегда не просто. Для семьи мужа это тоже новые условия непривычные для них. Многое что понятно и очевидно вам, в семье мужа может быть совершенно новым и необычным. И наоборот - то что привычно и понятно старшему поколению, для вас может казаться необычным, странным или неуместным, но они этого не замечают, так как их уклад выработался годами совместной жизни, а ваш муж вообще вырос в этом и может даже не догадываться что бывает иначе - ведь это его родители и они его так воспитали изначально. 

Именно по этому вам порой может казаться что семья мужа, воспринимает вас не так как вам бы хотелось.

Если вам кажется что вы что-то не доделываете и вами недовольны, то есть смысл не оставаться в страхе или стыде за свое поведение, не жить замкнувшись в своих предположениях, а набраться смелости и спросить об этом.

Совершенно нормально что выходцы из разных семей могут иметь совершенно разные представления по одним и тем же вопросам. Кроме этого вы еще очень молоды и многого просто пока не умеете.

В первую очередь важно узнать не то что ждут от вас, а сообщить о ваших чувствах неуверенности и опасениях в недовольстве вами окружающих людей.

Деликатно поинтересуйтесь:

- Действительно ли они недовольны?

- Связано ли это недовольство с вами или с чем-то или кем-то другим?

- Что могли бы вы сделать вместе с мужем, если ваше присутствие в их доме вызывает недовольство?

От этого станет легче разобраться в ситуации и чувствах не только вам, но и им.  

И это вовсе не означает что вы обязаны следовать всем тем правилам и требованиям которые они могут высказать. Вы вполне можете сообщить о том что конкретно вы можете делать по-другому, а что вы изменить не в силах или не готовы в данный момент времени по каким-то объективным обстоятельствам. 

Так же сообщите чего хотелось бы вам, какой помощи или какого понимания и в чем конкретно вы ждете.

Чаще всего путем таких переговоров можно достигнуть взаимопонимания по многим вопросам, но не по всем и не всегда. 

Если в самом деле в семье мужа много недовольства вами и вашим присутствием, бояться этого не нужно. Поймите что многие годы они жили без вас и ваше появление для некоторых членов семьи является просто неприятным появлением чужого человека в их доме, что естественно вызывает напряжение. Они готовы мириться ради своего близкого человека - вашего мужа, но скрывать полностью этого не могут. 

Есть смысл рассмотреть вариант проживания отдельно от родителей, поговорить со всеми ними об этом, обсудить как в данном случае поступить наилучшим способом. Оставаясь вместе, все могут испытывать одни неудобства, отдельное проживание вашей семьи потребует других неудобств и дополнительных ресурсов. 

Важно не молчать о том, о чем вы догадываетесь на основании ощущений, а уточнять, спрашивать и стараться услышать другую точку зрения. 

Кроме этого у вас скоро появится малыш, и хотя это радостное событие, но одновременно это еще один новый член семьи, который может оказаться шумным и неудобным для всех кто проживал в этом доме прежде.

Есть все основания обсудить заранее то, как построить жизнь новой молодой семьи таким образом чтобы не создавать ненужных конфликтов и взаимных недовольств среди всех родственников, живущих сейчас под одной крышей. 

Конфликт неразрешим до тех пор, пока его не начинают обсуждать в русле "что можно было бы сделать чтобы улучшить ситуацию?"

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в новой семье.  

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Если у вас ощущение, что сейчас они вас терпят, то, скорее всего их недовольство будет расти. Вам стоит проанализировать, поговорить с супругом и его родителями на предмет того, что не устраивает. Какие то бытовые вопросы или они ожидают от вас другого поведения. То есть самое основное, не нужно замалчивать и думать за них.  Спросите , выясните, и договоритесь о порядке в их доме.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа