Раздоры с матерью

2268 2 ответов

Мария 25.10.2011

Мне 37 лет,моей маме 61. мы с ней не виделись 7 лет.за это время у нас родились дети,сформировались свои ценности в семье,свои правила,любовь.сейчас в нашем городе живет(6 мес) и наша бабушка и конечно приходит к нам.начиная с этого места и начинаются конфликты. за все это время она ни разу не обняла не поцеловала и не приласкала моих маленьких детей,наоборот говорит им: не мешайся под ногами,уйди с моего места,3-х летнему ребенку:что молчишь,ты первый должен здороваться!я не говорю уже о книжках,сказках,играх ,прогулках-это отсутствует. мы с мужем не просим ее сидеть с нашими детьми если нам нужно уйти.на мой вопрос почему ты так ведешь себя с детьми ,она отвечает что во всем виновата я сама:делаю ей замечание при детях,если она с ними плохо разговаривает.у нее очень грубая манера разговора:отсутствует такт,теплота не улыбается. в словах сплошные претензии,упреки и угрозы.она даже ходила к нашим друзьям пожаловаться на нас, вместо того чтобы быть самой- любящей бабушкой.после всего этого мой муж уже не хочет,чтобы она вообще к нам приходила,я с ним согласна,т.к не хочу быть в постоянном стрессе сама и подвергать этому моих детей.и вообще если кто-то нарушает мир в семье,разве не нужно его отстранить от семьи, даже если это моя мать, ведь у нас теперь своя семья? раньше до замужества я оправдывала свою мать:она не любит меня обнимать и целовать и говорить по-доброму т.к ее не научили этому в детском доме,где она выросла.но теперь,когда у меня самой есть муж и дети, я поняла:если не смирить себя самую,не быть ласковой с мужем и детьми, то семьи просто не будет.а она просто не хочет из-за своей гордости меняться.многие говорят,что в ее возрасте людей не изменить,но ведь когда ей что-то нужно или разговаривая с другими(чужими) людьми ,она способна изменить и тон и манеру общения... так что у нас сейчас обиды друг на друга,есть ли у нас выход из этой сетуации,подскажите пожалуйста.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Мария! То, что Ваша мама воспитывалась в детском доме, многое объясняет. Там дети лишены самого главного - любви матери. Она не получила любви и один из ее языков- обнимание, ласка. Такт, теплота - она просто не знает этого. Представьте маленького ребенка в детском доме. Вы сами понимаете это. Она обращается с Вашими детьми именно так, как обращались с ней. По-другому не умеет, не знает. И, наверно, не хочет знать или не понимает, что можно по-другому. Но этому нужно и можно учиться. С Вашей помощью. Да, именно Вы можете показать ей пример настоящей материнской любви, ведь Вы сами научились этому,хотя она Вам не могла этого показать.

Разговаривали ли Вы с ней откровенно, по душам?Попробуйте поговорить. Скажите ей, что любите ее, что понимаете, что у нее было трудное детство. Скажите ей, что Вы хотите, чтобы она научилась обнимать сначала Вас, потом  Ваших детей. Обнимите ее сами.Некоторые детдомовские дети даже не любят, когда к ним прикасаются, им кажется это опасным, ведь многих били. Сходите в любой детдом, посмотрите на детей, Вы многое поймете о своей маме. Я понимаю, что Вам трудно принять мать такой - грубой, нетактичной, нелюбящей, неласковой. Но это Ваша мать. Такая, какая есть. Чтобы Вы больше ее поняли, я вижу,что, скорей всего,  в ней до сих пор живет та маленькая девочка, которая жила в детдоме - обиженная на весь мир и озлобленная. Я не знаю, что может ее отогреть, может, Ваша любовь или хотя бы принятие.

Что касается того, что она с другими людьми может разговаривать по-другому, на то они и другие, ведь к ним у нее нет никаких заряженных чувств, как с близкими людьми.

Самый первый шаг к нормальному общению - это прощение. Если Вам сложно ей это сказать, напишите на листке бумаги письмо маме, где можете написать все чувства к ней, которые испытываете. Потом напишите, что прощаете ее, - за то, за это. Потом - письмо благодарности. Даже если Вам не за что ее благодарить, поблагодарите ее за жизнь. Если у Вас  в городе есть специалисты по расстановкам по Хеллингеру, обратитесь к ним, чтобы восстановить поток любви. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мария.

Да, сейчас Вы уже сама  - взрослая женщина и мать двоих детей. Но для своей мамы Вы и в 37 лет - дочка, то есть человек, который не имеет права делать ей замечания, тем более при детях или других людях. Такова иерархия... Есть старшие и есть младшие. Вспомните выражение "яйца курицу не учат". Просто представьте на минутку, что Ваша дочь делает Вам замечание, причем не в самой учтивой форме. Думаю, что у Вас тоже возникнет протест и желание "поставить её на место".

Поэтому при общении с родителями важно соблюдать субординацию, всегда помнить, что они старшие, они нас вырастили, и мы не имеем право учить их жизни. Мы можем аккуратно, чтобы не обидеть, попросить их делать что-то по-другому.

Вы пишете: "на мой вопрос почему ты так ведешь себя с детьми ,она отвечает что во всем виновата я сама: делаю ей замечание при детях".

У Вашей мамы было очень трудное детство, она выросла без родителей, в детском доме, где не получила тепла и ласки, и действительно, просто не научилась это делать по отношению к своим детям, и теперь, к внукам... В таких людях, внутри их, как правило, накоплено много-много подавленных негативных эмоций, обид, разочарований, душевной и физической боли, детских травм.

Возможно, глядя сейчас на ваших детей, которые растут в полной семье, окруженные заботой и теплом, она чувствует обиду за себя, её никто и никогда так не любил... И потом, она не знала Ваших детей с пеленок, когда ребенок вызывает естественное умиление у всех взрослых, теперь они уже подросли, научились баловаться и озорничать, возможно, она не успела полюбить их, почувствовать себя нужной им.

Для того, чтобы наладить контакт с каким-либо человеком, нам важно понять, что он чувствует внутри, чего хочет или ожидает от нас. В первую очередь, любой человек ждет внимания к себе и подтверждения того, что он нужен и важен. И опасность близких отношений состоит в том, что мы не готовы, не хотим быть учтивыми, корректными, вежливыми с родными людьми, хотя с другими (посторонними) обычно милы и вежливы. Это наши заблуждения, наш эгоизм, наши привычки, и это можно изменить.

В работе с психологом можно сделать упражнение "как понять, почувствовать другого человека". Ведь чтобы что-то изменить, нужно сначала понять, что было не так, как нужно. И для этого важно взглянуть на себя и отношения "со стороны", увидеть, что можно сделать по-другому, и начать меняться. Можно использовать метод "Системных семейных растановок" по Берту Хеллингеру, или другие психологические техники, которых множество в арсенале психологов в Омске.

И Вам будет намного легче жить, когда отношения с мамой станут более ровными, спокойными.

Ищите психолога в своем городе или обращайтесь по скайпу.

С уважением, Елена Вокуленко.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ