Здравствуйте! Моему сыну 3 года. Мне 46 лет, мужу 48. Ребенок единственный, желанный. Ребенок в детский сад не ходит. Я сижу с ним и муж, т.к. работает удаленно из дома. Сын всегда был "ребенком с повышенными потребностями", легко возбудимый, впечатлительный, требовательный, упрямый. Всегда требует очень много внимания, любит делать всё наоборот, а не как просят, любит покапризничать и громко поплакать. Но в последнее время это стало доходить до грани!
Истерики по нескольку раз в день! Основной повод для истерик сейчас - это потеря желания что-либо делать самому. Был период "я сам!" , он прошел и теперь период "я не умею!". Говорит: "Мама, одевай / раздевай меня, я не умею сам; мама, корми меня, я не умею сам есть; мама, сади меня на горшок". Хотя всё это умеет и делал раньше, в соответствии с возрастом. Но самое неприятное - это периодические заявления: "я не умею ходить, я не умею сидеть, мама неси меня на руках!". Требует нести его в нужное место. Падает на пол, плачет, ползает по полу, истерит! На улице тоже было такое.
Физическое здоровье ребенка в норме, невролог никаких диагнозов не ставит. Развит хорошо, говорит всё, соображает. Любовью, лаской, заботой и вниманием не обделен. В течение дня говорю ему, что люблю, обнимаю, целую, много времени провожу с ним, играю, гуляю, развиваю. Сам играть не любит, требует, чтобы я или папа играли с ним или были с ним в комнате. Очень привязан ко мне, иногда даже в сан.узел не отпускает). С другими детьми не играет. Если дети активно пытаются с ним контактировать, убегает от них и зовет меня. Иногда, когда я прошу, может сказать другому ребенку "привет!" или что то спросить, но это очень редко, по настроению.
Когда сын в спокойном состоянии разговариваю и спрашиваю, почему не хочет ничего делать сам из того, что хорошо умел. Отвечает опять: "я не умею!" и начинает ныть, дальнейшие попытки переубеждения вызывают плач. Не знаю, как себя вести в таких ситуациях, как реагировать. Если игнорирую его требования одевать, кормить ложкой, носить на руках, то истерика надолго. Если выполняю, то чувствую себя роботом и понимаю, что так быть не должно. Разговоры с сыном не помогают пока. Посоветуйте, пожалуйста, как быть.
И что это может быть у ребенка: кризис 3-х летнего возраста или что-то более серьезное и нужно обследоваться?
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Бирюкова-Романова Анна Феликсовна
Здравствуйте Ольга.
Вы пишете, что вашему сыну 3 года. Этот период - период кризиса, который описывал Эрик Эриксон. Кризис заключается в разрешении конфликта возраста от года до трех:
Самостоятельность или стыд и сомнение.
Так как вы говорите, что этап самостоятельности уже был в жизни вашего сына, я предполагаю, что сейчас он специфическим образом проходит через обратную сторону - через сомнение в себе. То, что вы описываете, можно даже назвать "регрессом" - но не в плохом смысле. А в том, что иногда, чтобы двигаться дальше, нужно отойти немного назад.
Возраст от полутора до трех лет - это также возраст постоянной проверки границ. Границ своей личности и границ близких людей. И в этом процессе, которых психоаналитики называют приближение/отдаление, важно, чтобы ребенок мог не только отойти далеко от матери и оторваться от нее эмоционально - но и мог вернуться к ней в любой момент, когда ему сложно, тяжело и у него кончились силы.
Я предполагаю, что дело в этом. Что ваш сын достиг самостоятельности, но ощущает потерю противоположного - возможности быть слабым, зависимым, маленьким. А ведь всем, даже взрослым людям, иногда очень это нужно.
Также хочу акцентировать ваше внимание на этой фразе:
Ольга
Если выполняю, то чувствую себя роботом и понимаю, что так быть не должно. Разговоры с сыном не помогают пока.
Во-первых, мне кажется пока рано полагаться только на разговоры. Все-таки он еще малыш, и не все может понять словами. Абстрактного мышления пока нет, есть только конкретное.
Во-вторых, мне кажется важным вот это ваше состояние - чувствую себя роботом. Что с вами происходит в этот момент? Как вы переживаете эти отношения с ним, и то, что он заставляет вас делать? Откуда вы берете информацию, что так быть не должно?
Поэтому я предлагаю вам такой вариант - попробовать ровно одну неделю вести себя с ним как с малышом. Делать за него, решать за него, опекать его даже чрезмерно. Рассказать, что вы поняли, что он хочет быть малышом, и вы даже немножечко рады, что он не хочет расти и хочет оставаться милой лялей. И смотреть на то, как изменятся ваши отношения и его поведение за эту неделю.
Удачи вам и сил в преодолении кризисов!
С уважением,
Анна, психолог, гештальт-консультант.
Очно,Skype,Zoom.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы