Не ладится личная жизнь в самом широком смысле, для тех, кому за 30

Здравствуйте. Назовусь В. Удивительно, но даже написать и сформулировать запрос о том, что у меня есть проблема, оказалось для меня сложным. Мне 30 лет, не замужем, детей нет, живу с родителями, работаю, родители пенсионеры. Детство у меня было хорошее, по крайней мере, так говорит мама, острой нужды в чем-то материальном я не ощущала, жили всегда средне, не голодали.

У меня есть старшая сестра, и учитывая, что мама с папой живут в раздельных комнатах, я с маленького возраста и до 17 лет спала в прихожей (центральной проходной комнате), у меня были частые истерики, потому что я достаточно чувствительный человек и практически каждую ночь я не могла заснуть от работающего у отца телевизора, а учитывая, что он пьющий человек, иногда он работал очень громко, слезы были моим частым спутником.

Мама ко мне относилась всегда довольно холодно, часто говорила, что я папина дочка, потому что он хотел 2-го ребенка и она не хотела рожать уже в таком возрасте (ей было 32, когда я родилась). Я до сих пор думаю, что нежеланный ребенок для нее.

Требования ко мне были с самого детства специфические, все началось с переучивания писать, еще до того, как я пошла в школу (я левша), это считали ненормальным, собственно в школу меня отдали практически в 8 лет (8 исполнилось через 2 месяца после 1 сентября), тк мама считала, что я не потяну школьную программу, то же самое было с ВУЗом, да еще и в другом городе, в меня не верили, что я смогу поступить на бюджет, и жить самостоятельно,

словом я могу привести очень много таких примеров, от того, что меня отдали в художественную школу, потому что в младших классах не ладилось с рисованием (я использовала много черного всегда в рисунках, просто потому что мне нравился этот цвет), в то время, как я хотела на танцы и в театральный кружок... до недоверия, что я самостоятельно могу что-то приготовить, или сменить работу на ту, что Я хочу и т.д. и т.п. Надо ли говорить, что и в школе и ВУЗе на работе я естественно старалась быть лучшей во всем и везде, чтобы получить похвалу, доказать всему миру, себе, маме, что я достойна любви, и что я хорошая.

В итоге на работе на меня вешают то, что не относится к обязанностям, а свои личные границы отстоять я уже не могу.

Даже сейчас, печатая этот текст, я переживаю о том, как его воспримут, не много ли букв, не слишком ли я много написала и кому интересно это будет читать.

И так происходит по сей день, и не только в родительском доме, я пыталась жить отдельно, после ВУЗа, но в силу некоторых финансовых и любовных (как потом оказалось) проблем, я вернулась домой. С тех пор прошло уже 8 лет, я работаю, и родителям комфортно, что я до сих пор под их присмотром, но последнее время моя жизнь ограничивается тем, что я после работы захожу к себе в комнату и нахожусь там до самого утра, стараясь меньше контактировать с ними.

У меня есть твердое намерение купить свою недвижимость и я начала делать шаги в эту сторону.

Все это время я жила как в тумане, и не задавалась вопросом, почему все происходит именно так. Ситуация изменилась после очень болезненного разрыва с молодым человеком 3 месяца назад. Я не чувствовала от него заинтересованности в отношениях и сама предложила расстаться. В ответ на мое предложения я получила игнор, человек просто перестал общаться со мной, закончил разговор на моей же фразе, и от этого мне было максимально обидно и больно.

Я около месяца жила на этих болезненных эмоциях, истериках, особому пристрастию к алкоголю, моя низкая самооценка и вовсе упала до дна, я особенно остро почувствовала себя недостойной любви, узнав спустя 2 недели после разрыва, что у него уже другая девушка. К слову, я наверняка даже не знаю, была она уже после меня или одновременно в отношениях со мной, потому что именно какое-то ощущения нечестности и неискренности последнее время преследовало меня.

В какой-то момент я возненавидела свою жизнь и все, что с ней происходит из-за этой ситуации.

Но вместе с тем, я благодарна этому человеку за то, что эта ситуация заставила меня искать в себе, ведь долгие отношения я по сути построить не могу ни с противоположным полом, ни с людьми, чтобы завести крепкую дружбу. Я осознала свою эмоциональную зависимость от человека, что буквально перестала думать о себе, только о нем и отношениях с ним, как угодить, не сказать лишнего, но при этом партнер изначально не подходил мне даже по темпераменту.

И так происходило со всеми молодыми людьми, с которыми я пыталась построить отношения. Я понимаю, что на желании восполнить родительскую любовь здоровых отношений не построить, а вкупе с этим среди моих не лучших качеств во взаимоотношениях есть еще частая смена настроения, агрессивность, частое желание "уйти в туман", все бросить и убежать (так бывает часто в компаниях, я могу среди вечера уйти куда-то и сидеть одна), у меня настрой, что люди ко мне изначально относятся враждебно, хотят подставить, предать, бросить, часто накручиваю себе, ловлю себя на мысли, что мной манипулируют.

Я понимаю, что этими сценариями я сама же настраиваю людей против себя, но не знаю как перепрограммировать себя, чтобы исправить эту ситуацию. Возможно есть какая-то литература, которая поможет найти ответы. Помогите советом, консультацией. Спасибо.