Как смириться с тем, что мы с подругой не общаемся как раньше?

Добрый день.

Дружим с подругой лет 10 уже почти. Жили через стенку, сначала не общались, потом сдружились. Тяжело сходились в начале дружбы, (она неохотно), а потом приблизилась так, что дружим уже долго. При чем она больше стремилась ко мне, я была ей нужна.

Мы с ней в чем-то похожи, но и кардинально разные, и со временем я это больше понимаю.

Всех подробностей не описать, но вкратеце есть следующее:

-я активная, яркая, говорливая, честность и открытостть ценю. Ее порой, это раздражает, так как ее мама часто сравнивала нас, и в целом, унее есть чувство соревнования со мной, и с другими. Она другая и похожей не станет. Меня ее черты раздражают, воспринмаю их как зависть, так же как и ее хитрость, осторожность во всем, либезение перед начальством и многое другое. Но я это воспринимала спокойно, прощая слабости, понимая, что все мы неидеальны, что это комплексы, что в целом она неплохая.

Мы общались всегда так, что я больше нахожусь в позиции дающей, а она обращается ко мне. Я направляю, советую, поддерживаю. Сама я о поддержке не просила никогда.

Она не выводилась из моей квартиры, машины, мы всегда были вместе, и она единственное, что мне давала - это свое присутствие. Потому я не придиралась к тому, что недополучаю от нее большего и списывая на то, что она просто не может дать, как ни стратается - она другая.

В итоге, недавно она вышла замуж и отдалилась от меня в плане следущего:

-мы редко очень видимся, хотя, живем уже не так близко, но очень рядом. С другой подругой она видется чаще, хотя, говорила мне, что я даже ближе ей;

-близких тем у нас нет, я не хочу открываться, так как чувсвтую с ее стороны конкуренцию;

-темы у нас разные, мне неинетерсны понты, у кого и сколько денег, ее же раздражает и одновременно восхищает моя духовность. Но мне вес чаще кажется, что на моем фоне она себя чувствует хуже. Я раздаражю ее хорошими качествами своими.

Всего не пересказать, много тонкостей, много всего было. Но суть в том, что я делаю попытки сближения, она вроде тоже, по душам мы говорили, но вся инициатива от меня. Я уже даже готова не общаться близко, но она говорит, что это временно, не обсуждая со мной особо этих тем. А меня раздирает, виню себя в том, что плохо про нее думаю, что она такая-сякая, мол, потребительское отношение.

Тут же пытаюсь ее оправдать, понимая, что не в праве судить. Тут же понимаю, что все это вообще преувеличенно... Но я все равно вижу, что ей видеться со мной даже в тягость, просто между нами напряжение, нте желания раскрыться. Может, обиды затаенные, но мы вроде все выясняли, (но обиды у нее на меня в том, что где-то ее ненароком уколола по ее комплексам: например, что мне мало озвучиваемой ее зарплаты или что я ее везде зову, а она меня нет - то есть вся правда... Она не хорчет это слышать. А я за четсность, я же ее не переделать пытаюсь.)

В итоге, вроде все нормально между нами, я пытаюсь найти силы в себе признать и принять, что я просто остро стала внимание обращать на то, что итак было раньше: на то, что она меня не чувствует, что у нас разные ценности, что я болье даю. Но как бы боюсь ее оттолкнуть, вроде и повоодов нет, но и в то же время не хочу выглядеть глупо, что я все, что мне не нравится принимаю.

Я понимаю, что лучший вариант - смириться и не навязываться, продолжая общение, воспринимать все легче. Но она была частью моей жизни, а теперь все по-другому и меня раздражает чувство несправедливости и оголенной правды, что она ко мне не относится все-таки так, как я хотела бы, хотя, я ее просила.

Я знаю, что она по-доброму в целом ко мне относится, я тяжелый человек. Но в душе сидит вся эта ситуация, я не могу отпустить, немного легчает, потом снова накатывает. Уже вроде и сказала все, и поняла... Но, осознавая, что мы разные, что мне не дают того, что я хочу, я до конца не угоманиваюсь, будто хочу, чтоб со мной дружили только так, как я хочу, ибо я долго терплю, но понимаю, что мне такая дружба не нужна.

А перевсти ее в ранг приятельниц не получается. Она все время говорит, что мы близкие, а я чую, что лукавлю, и виню себя, чуя ответственность. Я к ней по-родному отношусь, да, но будто не хочу давать права называться совим другом теперь, ибо хватит... А потому что я как давала, так и даю, а она перестала давать мне даже то, что было раньше - встречи, а они мне сейачс нужнее стали. И я чувствую использованной себя, пусть преувеличенно...

Помогите мне, пожалуйста, в том, что мне такого себе сказать, чтобы все понимая, успокоиться? Я злюсь только на себя, что у меня будто навязчивая идея присутствует. Какой-то токсикоз, как заноза, я хочу выдернуть ее.

Может быть, надо просто признать, что дружба осталась, но в ней нет того, что мне нужно, а подруга в этом не виновата, и просто отпустить, простить? И просто быть выше этого и общаться как получается, ничего не ожидая в замен?

Спасибо!