Добрый день. У нас сложилась такая ситуация. Когда я сошлась со своим будущим мужем, родители относились к нему вроде хорошо. Пишу «вроде» потому что как-бы и хороший, но при этом проскакивали фразы что он упрямый, не прислушивается у их мнению и т.Д. Муж сам заработал на квартиру в Киеве и машину.
Все было неплохо пока. От родители Дили в другом городе и приезжали в гости. Потом в Луганской области, где они жили начались военные действия и видя как я переживаю за своих родителей, муж взял кредит и купил дачу под Киевом чтоб мои родители переехали туда пожить, пока все не успокоится. Его условием было «Живите, помогайте с детьми если хотите, только если надумаете что-то ремонтировать или делать в доме, согласовывать с ним».
Но для моих родителей это оказалось унизительно, спрашивать или ставить его в известность о своих действиях. Уточню что это касалось только ремонта дома, никто не говорил им отчитываться про каждое их действие. Хотите пригласить гостей, сажать огород пожалуйста. Но часто было такое что мы приезжаем на дачу а там что-то переделано, муж ещё несколько раз попросил с ним согласовывать такие вещи.
Это продолжалось четыре года, пока мы не решили с мужем и детьми пожить на даче пару месяцев. Муж решил кое-что переделать на даче а папа ходил и говорил что нужно делать не так, что он лучше знает а муж ничего не понимает в этом ещё и упрямится. А потом папа ходит с недовольным лицом. Вообщем ситуация накалилась и начались прям сильные ссоры , я бегала между ними и пыталась успокоить и помирить.
Родители говорили что они же хотят как лучше и помочь с домом, а муж говорил что ему не нужна помощь там где ее не просят. Говорил что Ваша помощь это посидеть с детьми иногда когда нужно и просто жить и не болеть).
Короче рассорились до того что муж попросил родителей съехать, если нужно будет помогать деньгами на квартиру (хотя и Мама и папа работают ещё) я была очень расстроена, дети привыкли что бабушка и дедушка живут у нас на даче. Я еле им обьяснила что так мы все решили и так будет лучше. Уходили родители не красиво, ещё раз обозвали мужа эгоистом когда он попросил забрать все их вещи и ушли обиженные.
Если до этого муж говорил что они будут приходить в гости, то после такого ухода он видеть их в гостях не хочет. Я и просила и уговаривала, мы сильно ссорились из-за этого, но он ни в какую не хочет их видеть. Мы с детьми ходим к ним в гости, встречаемся, а к нам они не ходят. Мне не хорошо от этого, я бы хотела шумные праздники как было, но я не могу их помирить.
Каждый из них обижен и думает что он прав . Стоит ли мне пытаться их мирить? Или не вмешиваться? Они мне родные люди все и мне очень сложно переживать конфликт. Спасибо
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Знаете, ваш супруг чётко обозначил границы дозволенного в своём доме. Он поступил очень грамотно. Но ваши родители, хотели жить в его доме по своим правилам. И вполне закономерный результат, что он Не стал терпеть недостойное в отношении себя поведение.
Думаю, что ваши родители привыкли везде и во всем командовать, а здесь манипуляция не сработала- так ещё его же и обвинили в эгоизме.
Вставайте на сторону супруга и объясните родителям, так « было бы им приятно, если бы супруг приехал к ним и начал говорить, как им жить и что надо в их доме изменить, или начал бы без их согласия менять в доме». Вот сами посмотрите на это, как вам ?
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Добрый день, Екатерина.
Действительно, ссоры и конфликты в семье - не самая приятная история. Особенно, когда хочется, чтоб "всё было хорошо". Но так бывает, что конфликты и ссоры имеют место. Это нормально в любых отношениях. Это не говорит о том, что кто-то прав, а кто-то не прав. У каждого своя правда. Это говорит о том, что в определенной точке отношений люди испытывают на прочность границы друг друга.
В Вашей истории столкновение произошло между мужчинами. И понять можно мотивацию обоих.
Ваш муж, исходя из Вашего рассказа, человек ответственный, человек дела, решительный, глава вашей с ним семьи. В трудную минуту он проявил себя, как человек, на которого можно положиться и опереться - он помог Вашим родителям выехать из угрожающих жизни условий. Это несомненно вызывает много уважения. Он выставил условие согласовывать изменения в его доме. Это условия было неоднократно нарушено. Он принял радикальные меры "наказания" - выселил тестей. Справедливо? Справедливо. Ваш муж прав? Да, Ваш муж прав. А вот счастлив ли?....
Ваш папа - глава Вашей родительской семьи. И в своё время он тоже был (условно назовем) альфа-самцом своего прайда. Со своими амбициями (которые с возрастом никуда не деваются), своим характером, волей и самоуважением. Так случилось в жизни, что по независящим от него обстоятельствам он и его семья (Ваша мама) лишились дома - своего наработанного своим трудом богатства. И переезд на новое место фактически означает начинать всё с нуля. Любому взрослому человеку это нелегко, это стресс, это даже отчаяние. Для Вашего папы, видимо, это был сильный удар по самооценке: могущественный зять - тоже мужчина, но младше по возрасту и ниже по положению в семейной иерархии - с высоты своего величия с барского плеча предоставляет жильё "с условиями" - отчитываться за каждый вбитый гвоздь.
Учитывая все эти условия, как Вы думаете, Екатерина, можно ли было дать родителям возможность прийти в себя после такого психологически тяжелого переезда, не загоняя их в такие жесткие рамки? Ведь с такого ракурса поведение Вашего мужа может вполне выглядеть, как "злоупотребление властью". А теперь Ваш муж прав, как считаете?
Понимаете, почти любую ситуацию можно рассмотреть со многих сторон. И с разных сторон меняется "распределение правоты" участников. Из этого следует, что для того, чтоб ситуация конфликта двух взрослых людей не превращалась в треугольник "жертва-спасатель-агрессор", Вам все-таки не желательно в ней участвовать. Так как особенность треугольника в том, что все участники будут по кругу меняться ролями, и из спасателя Вы превратитесь сначала в жертву, потом в агрессора или наоборот. Конфликт приобретет нездоровую форму и затянется.
Катастрофы не произошло. Это просто конфликт. И решать его должны только конфликтующие стороны.
Хотите помочь родным помириться? Перестаньте им в этом помогать.
Ваш муж - это Ваша семья, дорогой и любимый человек. Ваши родители - это Ваша родительская семья, родные и любимые люди. С каждым из них у Вас свои личные отношения, за которые Вы отвечаете. Вот и поддерживайте их счастливыми, добрыми, тёплыми и здоровыми.
Не обсуждайте поступок мужа с родителями. Не обсуждайте поведение родителей с мужем. Как только каждая из конфликтующих сторон поймёт, что буфера, на который можно сбросить злость, обиду и напряжение на оппонента, нет, они сразу начнут движение навстречу друг другу в том или ином виде. И всё наладится. Зачем Вам играть в воспитательницу в песочнице?
Успехов Вам, Екатерина. У Вас всё получится :)
С уважением,
Катерина Овчар
психолог, Киев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
