Боязнь пространства, не вижу смысла ни в чем

Я так недоверчива к миру , я ни в чем не вижу смысла. Как бы я не пыталась отрицать , все переезды , знакомства , они не решают той проблемы , которая сидит во мне. А в чем проблема ? - я не могу ответа найти на этот вопрос много лет. Я знаю, что никто мне не может помочь лучше , чем я сама. Но я не понимаю, где найти начало для самопомощи. Не понимаю, как опять начать чувствовать что-то.в последнее время , как я приехала после своих мини путешествий - у меня бездействие, застой.

Никто не ответственен за мою жизнь, кроме меня. Вроде бы с моей мамой у нас выстроились больше нейтральные отношения , чем негативные, как раньше.( они всегда были тяжёлые ) Я смотрю на неё другими глазами , иногда она кажется мне другим человеком. Я не понимаю, кто я и что внутри меня. Иногда я не чувствую ничего.

Абсолютно. Иногда я не понимаю, как я делаю те или иные вещи , и просто будто выпадаю из реальности.

я так хочу себе помочь, чтобы начать помогать другим. Будто я кричу , а меня никто не слышит. Я сижу , а изнутри меня жрет , так жрет, как никогда, и я хочу крикнуть, плакать - но не выходит, я просто начинаю забывать и начинается истерика , что я теряюсь в пространстве. Я не могу выплеснуть эмоции , они сидят глубоко.

И я не понимаю, чего я требую от самой себя? Я хочу зоаииаьься чем-то, но будто что-то невидимое бьет по рукам и мне просто не хочется ничего делать. Раньше , у меня было такое состояние, с лет 13. Я думала , оно пройдёт, все всегда скрашивал мой папа. Он просто как то поддерживал и просто понимал. Он не давал мне любви в тот момент, он просто в этот момент был другом и верил каждому моему слову. Когда я переехала в деревню, я помню, как мне было страшно спать, будто я чувствовала что на меня смотрят и никто не верил мне, кроме папы. Никогда никто нк слушал меня , кроме него.