Здравствуйте, помогите разобраться. Мне 25, мужу 26, есть сын 9 мес. Познакомились с мужем на работе, вскоре стали встречаться, он звал замуж, детей хотел, но я против была, знаем друг друга всего ничего, хотя и любила его уже на тот момент. Был очень внимателен, цветы, конфеты, приятные сюрпризы. Стали жить вместе. Через месяц я забеременела, его отправили в командировку, не виделись больше 2 месяцев. Когда вернулся, решили всетаки расписаться. Через пару недель стало известно, что мужа переводят на работу в другой город. Он переехал, а я осталась. Чувстовала, что он сильно изменился. Когда пошла в декрет, переехала к нему в другой город, где нет никого, ни друзей, ни родственников. Сразу после переезда узнала, что он здесь очень близко общался с девушкой, говорит что не изменял. Стал гулять, выпивать, а я дома. Беременнось была тяжелая и ребенок родился 7месячным, больше месяца мы пролежали в роддоме. Когда вернулись, оказалось что все деньги он прогулял, встречался со многими девушками, в отрывался.и началось, пьянки, гулянки. Ко мне постоянные претензии, то готовлю не так, то убираю плохо, то поправилась я очень и т.д. Постоянно ругаемся, он оскарбляет, унижает, говорит что я никому с ребенком не нужна, поэтому никуда не денусь от него. При этом он говорит, что очень любит и жить без меня не сможет. А у меня сил уже нет больше, чуть что, я сразу плачу, ничего не могу с собой поделать. Целыми днями сижу дома с ребенком в 4 стенах, а он не понимает, что мне тоже нужно внимание, забота, ласка. Бывает за весь день мне и пары слов не скажет. Не могу так больше!
Анастасия, может быть вам станет легче, если вы узнаете, что такая история случается часто, когда молодая пара "пропустила" период построения отношений в браке и сразу окунулась в заботы о ребенке. Вместо приобретения совместных переживаний, ценного опыта первого года брака вы расстались. И внимание вашего партнера перешло на других женщин. К тому же, для вашего мужа желание семьи и ребенка было декларативным. Он сам не очень-то понимал, что за этим стоит. И его "поисковая" способность найти "самую лучшую женщину" для совместной жизни не утратила своей силы (мужчины живут с ней всю жизнь, принимая, что реальность несовершенна, а вечно мечтать, так семьи не будет, но это, мужчины, которые взрослеют).
У меня возникает вопрос: что вы успели узнать о нем, как раскрылось его сердце вам - в отношении его прежних отношений? Очень часто мужчина, который протестует против "взросления", ведет себя как ДОН ЖУАН, доказывая самому себе, что юность вечна...
А вы в это время вынашивали ребенка и рожали, и все без его поддержки. Для чего это было надо вам? Может быть, в вашей жизни тоже есть разрушительный механизм: "Сделаю все сама, к чему эти мужчины?". Это может быть связано с вашей историей родительской семьи.
Но, что сделано - сделано, у вас есть прекрасный малыш! Иногда мужчины протестуют "гулянками" в ответ на требования "быть папой", так как им настолько мало/много ( и то, и то - паталогично) дали заботы в родной семье, что они оказываются неспособны делиться ее со своими близкими во взрослой жизни...
Стимулировать вашего мужа относиться к вам с терпением, любовью и заботой возможно, если вы сами научитесь чувствовать собственную ценность, откажетесь терпеть унижение и будете способны терпеливо переносить взросление не только ребенка, но заигравшегося мужа.
Для этого процесса необходима глубокая личностная работа в аналитически-ориентированном психологическом консультировании не менее года - трех в режиме хотя бы 1 раз в неделю. Что-то же происходит с вами, раз вы в "мальчике" видете "мужа", потом едете на "край света" рожать, обрекаете себя на существование без поддержки. Для чего вам все это? Где-то спрятана ваша потребность "пострадать, наказать себя".Пока не поздно, с этим надо что-то делать (желательно лет до 35-40). Потом этот механизм укрепится, а рядом будет царствовать вечно недовольный муж-"паразит", которому все не так. Хотите что-то изменить - обращайтесь.
И еще, пока вы озабочены тем, что о вас не заботится муж, вы горюете, не получая подтверждения, что вы прекрасная женщина, мама и жена, страдает ваш малыш. Ваших эмоций с ним нет, вы в этот момент "холодная мама". А это все равно, что отсутствующая мама. Что получит он в свой первый год жизни? Его психологическое здоровье зависит от вашего ощущения благополучия и счастья. Это проверено на практике в работе с детьми.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
