Раздражают просьбы родственников

Добрый день!

Маша, человек может "обратиться с просьбой о помощи" - а может "попыться заморочить".

И в вашей ситуации такое впечатление - что вас именно "заморачивают" - то есть делают всеми способами так чтобы у вас голова была забита не вашими собственными переживаниями и заботами о себе и своей собственной с мужем семье - а о маме и о бабушке.

Возникает вопрос - "через что" они вами так  ловко манипулируют что вы не можете спокойно провести границу и отказать, сказать "нет"  когда вы явно понимаете что никакой ургентности нет.

Возможно вами манипулируют через чувство вины и стыда, такой "привычный вид родительской манипуляции" - и сейчас фактически пытаются вас "удержать возле себя" (не физически - так хотя бы психологически, занимая ваши мысли их проблемами). Почитайте про чувство стыда и вины небольшую статью у меня на сайте, возможно это поможет вам начать больше учитывать свои собственные - а не чужие - интересы:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Маша, здравствуйте. Вам надо понять, почему Вы не можете поговорить и донести свою точку зрения? Когда разберетесь с этим, то тогда поговорите и четко проведите свои границы, где Вы можете помочь, а где нет,  научитесь говорить НЕТ, когда Вам не хочется, что то делать. Да, могут быть "обиды", но спокойно к этому относитесь, когда поставите себя так, как Вам хочется, то к Вам будут прислушиваться и считаться с Вами. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Ваша мама и бабушка нарушают главный закон Вселенной: от старших младшим. Ну никак не наоборот! 
  Взрослые дети вырастают и живут своими делами, своими семьями и строят отношения со взрослыми родителями, как взрослые независимые люди. Позднее, когда родители стареют и нуждаются в опеке и заботе, тогда естественно, заботимся и опекаем, но! Только в той степени, в который мы готовы о них заботиться и опекать. 
   Ваша семейная система перевёрнута с ног на голову! Ваши старшие женщины сделали из вас «золушку» и грузят проблемами, которые и не проблемы вовсе.   
   Вы осознали? Отлично! 
 Вы сделали выводы? Вы выстроили с ними границы по-взрослому? Вы готовы снять навязанную вам вину/стыд и получить взрослую свободу? 
   Свободу и независимость у родителей не просят, ее просто берут и пользуются. 
   Границы в отношениях у вас сдвинуты, из-за вашего базального стыда, а он-навязанный. ; ну «хорошие девочки» маму с бабушкой слушаются и все им делают, иначе «мама с бабушкой разозлятся, разлюбят и отвергнут «плохую девочку»...

    На консультации разберём ситуацию и помогу провести сепарацию, психологическое отделение взрослой вас от взрослых мамы и бабушки. 

Здравствуйте.

Все эти маленькие трюки в виде просьб и явных манипуляций, связаны только с одним - придержать вас рядом с собой, чтобы вы продолжали присутствовать в их жизни, и как только они начинают понимать, что вы ускользаете со своими делами, в свою семью, они тут же напоминают вам, озадачивая разной ерундой.

Тут:

Маша

:вот мне бы ещё плиточки! Хотя у неё и так выложена дорожка.

Не нужна ей плитка, ей нужно - внимание! А если вы не даете это внимание, то вам начинают прививать чувство вины и стыда. Полагаю, что эта ваша центральная трудность: Научиться отказывать близким, и не испытывать за этот отказ - вину и стыд.

Тут:

Маша

Подскажите, что делать

Пришло время, говорить о своих границах в более категоричном, если хотите в более строгом и решительном повествовании. Декларируя о своих чувствах и переживаниях. 

Тут:

Маша

Мама постоянно просит оплатить ей интернет, сотовую связь, так как не умеет пользоваться интернет -банком.

Как пример:

Мам, я и отказывать тебе не хочу, но меня жутко сердит это ситуация с пополнением, я начинаю злиться на происходящие, чего совершено не хочу по отношению к тебе. Давай договоримся, мы один раз вместе пополним баланс, я всё объясню, и ты будешь практиковаться самостоятельно. Когда-то, ты и борщ не умела варить, но научилась же...

Если этот гибкий вариант не сработал, то со следующей просьбой, вы переходите к защите своих границ, с помощью категоричности:

Мам, я купила тебе телефон, научила куда нажимать.
Прошу тебя, справляйся без меня! Я в тебя верю! 

Это просто каркас, на вашем примере. Такую риторику можно применять ко всем случаям. 

Погуглите технику, она называется "Я-Сообщения" Обучитесь общаться с самыми близкими с помощью неё. Судя из описания вашей ситуации, вам также предстоит обучиться выстраивать новые границы. 

Обращайтесь, помогу. 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Здравствуйте, Маша ! 

должна им помогать

Вообще вопрос долженствования можно обсуждать бесконечно долго. Он носит весьма философский характер. 

Но по большому счёту вы никому ничего не должны. Если только себе. 

А что должны с точки зрения закона, оно прописано в нормативно-правовых актах разного уровня. И поверьте, там ничего не сказано про бесконечные оплаты счетов и материальную помощь родственникам по первой же их просьбе. 

Похоже вам трудно сказать нет. Прислушаетесь к себе, что мешает вам отказать, какой барьер встаёт на вашем пути. Это могут быть чувства, например вина или страх, это могут быть убеждения. Одно из которых, вернее его часть, вы написали в письме 

эти люди меня растили,

Также вы пишите о своей усталости 

я уже устала решать их проблемы

Проявите заботу к себе. К родственникам вы можете проявлять «заботу», а себя покидаете в этот момент. Я не случайно написала слова забота в кавычках. Ведь когда вы помогаете отрывая от себя - это угодничество. И к заботе никакого отношения на самом деле не имеет. Это иллюзия. 

Рекомендую вам к прочтению мою статью на тему обозначения личностных границ. 

Отстоять границы так, чтоб вас понимали окружающие.

Как только будете готовы решать эту проблему, пишите, с радостью помогу вам проработать её. 

Ваша жизнь станет легче и приятней. Вы получите удовольствие, давая отказы и выбирая себя. 

Ваш психолог Марина Смирнова