Как снова начать жить?

Здравствуйте, меня зовут Катерина, мне 20.

Я меланхолик, но в компаниях я весёлая, тк обычно скрываю на сколько мне плохо.

Такое чувство, что в моей жизни всё ужасно. У меня булемия, и при этом я толстая. Я учусь в университете на логопеда, но при этом не выговариваю звук Р. 5 лет назад я сильно похудела, но недастоток еды сказался на моём здоровье и у меня выпали волосы, теперь они и в половину не такие густые как раньше. За прошедшие 5 лет я снова потолстела почти на 20 кг. Я очень плохо сплю. Скорее всего это из-за моего нежелания наступления следующего дня и проблем, что он принесёт.

У меня не единого друга и я не вижу светлого будущего для себя в принципе. Я не могу представить себя счастливой в будущем. Мне страшно знакомиться с новыми людьми, потому что я боюсь их и того, что они думают когда смотрят на меня.

Конечно, я пыталась решить все эти проблемы. Худею уже 6 год, но безризультатно, лишь набираю вес, а такое чувство, что наращиваю панцирь против окружающих людей. Я так боюсь, что мне сделают больно, а ещё больше боюсь, что это я причиню кому то боль. Когда ты толстый Поэтому думаю, что никогда не выйду замуж.

Во-первых, мне не хочеться чтоб кто-то видел моё уродливое голое тело, во-вторых, не хочу чтоб мне разбили сердце, в-третьих не хочу кому-то испортить жизнь своим в ней присутствием. Мне кажеться, что всю изнь лучше проить одной, чем кому то её испортить, или так я подсознательно оправдываю, то что я не итересна парням. Боюсь останусь девственницей до конца жизни. Пока не похудею точно не позволю к себе прикоснуться.

На счёт волос я ходил к трихологу полгода, но не помогло, волосы всё такие е ломкие и редкие. Зато отдала кучу денег на лекарство и процедуры. И полгода занимаюсь с логопедом, но и здесь результаты меня не устраивают. Хотя логопедия это то чем бы я хотела зарабатывать.

Такое чувство будто у меня нет будущего, что я сама испортила в себе всё что можно. Всё чаще и чаще в соей голове мысли: "Вот бы я вообще не рождалась" или "вот бы меня сбила машила и я бы перестала мучиться". Я плачу почти каждый день, сижу целыми днями дома и обжираюсь.

Конечно, это всё разбавлют дни когда я "беру себя в руки" и начинаю исправляться, но каждый раз всё катиться в тар тарары. Я проклинаю свою мать, за то что она откармливала меня в детстве и не водила к логопеду, стараюсь исправить себя сама, но мне как будто не хватает сил. Я ужасный человек. Я сама себе противна.

Как мне изменить отношение к себе? Как избавиться от страха перед мнением окружающих?

Что нужно понять, чтоб окончательно измениться? Что мне мешает?

Как вылечить булимию и переедание (страдаю 5 год)?

Я вроде стораюсь избавиться от проблем, но не получается и такое чувство, что жизнь становиться хуже и хуже.