Потеря любимого человека

Я расстался со своей любимой, и схожу с ума, так плохо мне было только один раз, когда я потерял единственную сестру,я ее люблю и не могу с этим ничего поделать.

До знакомства с ней моя жизнь проходила как и у всех, есть девушка с которой я встречался 3 года звали ее М...., гуляли ходили радовались, со своей любимой А....я познакомился случайно, вернее нас познакомила ее мама, она хотела нас познакомить целый год, я понравился на тот момент ее маме, и она подумала познакомить меня со своей дочей, в момент знакомства она мне понравилась и я ей тоже, мы начали встречаться, встречались каждый день, она столько красок внесла в мою жизнь, и вот настал тот переломный момент когда они оба узнают о друг друге, было много истерик, но все же я расстался с М....(это моя бывшая девушка), и остался с А.....(моей нынешней),мы с ней встречались 4 года, много всего было, ругались, ссорились, мирились, у нас с ней столько всего было...эти 4 года, я считаю самыми лучшими годами своей жизни, я был так счастлив, я никогда ей не изменял и не думал об этом, она всегда хотела стать моей женой торопила меня, я немного тормозил процесс,но тормозил не потому что я этого не хотел, а потому что у меня просто возможности не было, с 14 лет я жил вдали от дома, в 13 лет потерял сестру единственную, очень тяжело с мамой перенесли (папа ушел когда мне было 9 лет), особенно тяжело перенесла мама, мы взяли приемную дочу, и мама вроде бы как оклемалась, я уехал учиться в другой место, приезжал на выходные, далее поступил, мама отучила. Дальше я устроился на работу, начал налаживать работу, и тут встретил ее А.....думал поднимусь до руководящей должности и женюсь, и вот я добираюсь до той должности, при которой могу себе свадьбу позволить. В этом году у А.....умер папа, все время я был рядом поддерживал, помогал, он мне был как родной (мы общались с ним хорошо), возможно у меня был дефицит отцовского внимания, и я искал его в нем, А....очень сильно переживала, я ее понимал и старался помогать во всем. И вот настает момент когда мы начали часто ругаться, и тут расходимся.......длится это около 2 недель, и тут я не выдерживаю, и начинаю ей звонить,она не хотела встреч, звонков, но все таки соглашается, я покупаю ей золотые сережки и кольцо, (в знак сватовства) и знакомлю с мамой. В маминой жизни еще произошли изменения, как только дочу отучили и поставили на ноги, она отказывается от мамы, и уезжает, выходит замуж и даже не позовет на свадьбу, у мамы снова истерики, я рядом. И вот в день знакомства мама в шоке, ну ясно немного против, я всегда ей помогал, а тут я ухожу как бы к другой. Ну я этому большого значения не придавал, и сказал, не волнуйся я уже взрослый, мне 25 лет, я сам могу позволить себе сыграть свадьбу. Все вроде должно было теперь налаживаться, но мы снова ругаемся из-за сроков свадьбы, она боится что я откажусь от нее, но у меня и в мыслях нет такого....нас с ней объединяло еще то что мы хотели ребенка, а именно сына, и похожими на нас, мы даже расписывали всегда, глазки мои будут, губки твои, носик мой, ушки твои.....и тут очередная ссора, не проходит и дня и она мне пишет, "Мне Арман предлагает серьезные отношения, если между нами все кончено, скажи, и я уйду", у меня почва ушла из под ног (раньше когда мы ругались, она в своем блоге в мире, писала имя Арман), но когда мирились, она говорила, это я просто писала, чтоб по злить тебя, я верил, ну в принципе так оно и было, и тут снова Арман, я подумал, раз имя фигурирует не впервые, значит интрижка все таки была, а значит, это в наших отношениях не позволительно, мен было так плохо, я ушел с работы, провел весь день в сосновом бору, дышал свежим воздухом, пытался очухаться, написал ей все что я думаю по этому поводу, попросил больше не беспокоить, не звонить не искать, не писать, что она для меня умерла...в ответ она написала, что так и будет, я занес ее в черный список в своем телефоне чтоб она не дозвонилась до меня, занес в черный список во всех контактах, где я мог ее встретить, в первые в жизни мне было так плохо, и одновременно она вызвала к себе столько гнева, во второй раз в жизни, заперевшись дома, я рыдаю (я мужик, и не позволял себе такого раньше, но тут наедине с собой я не с мог себя сдержать), блин как мне было плохо, я не думал что можно так страдать,не соврать но столько девченок за мной ходят, пишут, пробивают где то мои номера, пишут смс-ки, но они даже и рядом с ней не стоят...среди множества этих девченок, есть очень красивые, по которым мои друзья страдают, но они мне не симпотичны даже, и вот я хочу ее забыть а не могу, через день она мне пишет "Я просто про Армана написал, чтоб вызвать твою ревность и чтоб ты вернулся, мне слишком дороги наши отношения чтоб взять все и забыть, я больше не буду тебе писать, клянусь своим отцом, но я очень сильно люблю тебя, и не хочу чтоб ты плохо думал обо мне"....я ей в ответ, ты умерла для меня, и о тебе у меня нет светлых мыслей, блин Вы не представляете как мне тяжело, с ней у меня были лучшие годы,я не могу жить без нее, я люблю ее, но ее смс не дает мне покоя, имя Арман прочно засело и гнобит меня, позже она мне пишет, "будь сука счастлив со своей ....., а еще мне за верность лечил, ты для меня умер", но мне до этой смс по фигу, она мне там приписала одну девченку с которой я общался, через которую я покупал себе нам будущую квартиру,я с ней в последнее время много виделся, но Вы сами знаете оформление квартиры в кредит занимает много времени, а ей наверно наговорили, что я с ней встречаюсь....и смешно и грешно....теперь я не знаю как мне дальше жить, не могу находится на работе, уже третий день так, прихожу домой засыпаю, просыпаюсь в час в два ночи иду ставлю машину на стоянку и снова домой и не могу уснуть. Работа у меня шла отлично, постоянно от вышестоящего руководства поощрения, письма благодарственные, а сейчас уже третий день как варенный, разговаривать-еле разговариваю, сразу изменилось настроение и у подчиненных, у меня его нет и они сразу грустные, все спрашивают в чем дело????звонят знакомые с разных городов и сразу же понимают что у меня что то не так, я не могу ни есть ни спать, я устал так....мне очень плохо, о той мысли что она меня предала, хотя может и такого не было, но эта мысль прочно засела у меня в голове, я не знаю что мне делать, помогите мне........я сойду с ума...впервые я потерян на столько, я сам не пойму что со мной происходит, как заколдованный хожу, а она теперь думает что у меня другая....но мне не от этой мысли больно, блин почему так, я же парень а расклеился как девченка, помоги те мне пожалуйста, а то чувствую что я дальше так не смогу.....