Как начать распутывать клубок проблем?

Доброй ночи. Мне очень плохо. Настолько, что приходят мысли о самом страшном. О самоубийстве. Я не работаю. Привезла впервые за 4 года дочку в Москву на месяц. С работы уволилась. Пока безуспешно ищу удаленку, но все продажи за 5 копеек. Обычно я пишу очень подробно, но сейчас, кажется, чувств нет. И очень много боли.

Мне нужна поддержка, мне нужна помощь. Это понимаю. Мне нужен выход. Живу с человеком, который на 6 лет младше. Опуская подробности всех четырех лет и отношений с ним в Москве и в Беларуси, откуда я родом, могу сейчас с полной уверенностью сказать: "Я выдохлась бороться за эти отношения, ждать, что тебя возьмут замуж, надеяться на хэппи-энд с колечком в конце и словами "Я тебя люблю, будь моей женой". По всей видимости я заигралась.

И потеряла здоровье, набрала больше 100 кг при росте 172см и постоянном весе в 60 кг... Ребенок живёт с бывшим мужем, от которого я ушла, потому что у мужа есть двухэтажный дом дочку оставили с ним. Сейчас чувствую себя беспомощно, как, наверное, никогда, и по большей части в панике. Поговорить не с кем. Есть друг, сын мэра одного из городов России, но он ничем не поможет и не должен, я понимаю.

В таком состоянии я не хочу даже в соцсетях находится, тянет к затворничеству, смотрю смешные ролики в Ютьюбе и сериалы с весёлым сюжетом и любимыми актерами, пытаюсь хоть как-то оживить свою, по всей видимости, никчемную жизнь. Знаю, апатия и уныние - тяжкие грехи, но я, правда, устала сражаться с ветряными мельницами. Я учитель. А позиционирования нет, уверенности, ресурса, энергии нет.

На работу сейчас тоже нет энергии. Хотя в Москве все четыре года работала одновременно на нескольких работах, совмещала с репетиторством. Щитовидка, видимо, барахлит, что-то гормональное. Но даже двигаться сложно и не хочется выходить на улицу. Болею не то бронхитом не то другим заболеванием, лёгкие чистые, аовида не нашли, лечусь антибиотиками, тяжело в груди, кашель.

Ощущение, что притянула своими тяжёлыми мыслями. Денег нет, завишу от гражданского мужа сейчас, ребенка не вожу никуда, девочке 12 лет, не такую маму я хотела, чтобы она видела, приехав к ней впервые за четыре года...полтора года не виделись из-за пандемии. Много о чем хочу сказать, у меня очень, очень, очень много боли. И много разочарования и в работах и во всем.

Честно? Я не знаю, как двигаться и куда двигаться дальше. Чисто теоретически, я должна развиваться, монетизировать свои знания английского языка, я учитель... Повышать свою квалификацию, были даже курсы куплены определенные, но лежат мертвым грузом. Гражданский муж каждый день выдаёт мне следующее: что я вечно недовольна, что я пила, все принимаю в штыки, сильно болезненно на любое слово реагирую.

А я устала считать себя бабушкой, он внушал мне все эти годы, что я старше, я поняла, что так совсем забуду, жду я ещё молодая женщина, которая хочет любви и с большим сердцем, и да, очень чувствительная. Мне не с кем поговорить, я не знаю, что я делаю сейчас в Москве и зачем я тут. Мысли есть помочь дочери, матери, брату, но я с ужасом понимаю, что не могу помочь на данный момент сама себе.

Муж гражданский устал. И от работы и от меня, винит во всем меня, что у него не складывается. Сегодня сказал нам с дочерью"вон из моей жизни, не нравится - вон отсюда". Дочка смотрела мультфильм, он заметил ей, что сюжет про ювенальную юстицию, что это нехороший мульт, она обиделась, я стала ее защищать, лучше бы я не вмешивалась. Регулярно слышу от мужа вопросы о том, не хочу ли я обратно в Беларусь, в родной город, к маме, у нее квартира есть и все такое прочее.

Если нечаянно дотрагиваясь до него, он мне честно признается, что ему плохо даже от прикосновения. Мне противна я сама, противен и ужасен мой жизненный опыт. И я понимаю, что нет мамы, которая спасла меня в 17 и в 18 лет. Нарастает ощущение, что я недоразумение господне и что со мной мучаются. Люблю писать рассказы, стихи, творческая, люблю петь, вести уроки английского. Но сейчас я будто бы это не я.

Если это не жесточайшая депрессия и не апатия и потеря смыслов жизни, то я не знаю что это. Но я хочу вернуть себе себя, прочно стать на ноги и по возможности, если это возможно, встряхнуться как следует и начать новую жизнь. Что мне делать и как, если сил уже ни на что нет, как и веры. Пожалуйста, помогите.