Как наладить отношения отчима и падчерицы?

Здесь необходимо Вашему мужу повернуться лицом к ребенку. Многово от него не требуется - просто он должен понять, что девочка страдает от грубости и невнимания. Хорошо бы вам вместе с мужем сходить к семейному психологу.

Вашему муже пора взрослеть.

Иначе в семье возникнет БОЛЬШУЩИЙ конфликт, в результате которого пострадают все...

Если он не понимает, что перед ним - ребенок, которому нужно немного внимания и немного любви - тогда Вам придется становиться тем человеком, который - заставит - его  изменяться.

Иначе - беда...

У Вас там есть рядом взрослый мудрый человек?!

Сходите к психологу.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:

Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок.

а обращали ли Вы внимание на то, как муж ДО брака строил отношения с девочкой? брал ли ОН НА себя ответственность ЗА неё, ЗА ВАС, осознавал ли ОН какие ожидания Вы ставите перед ним? видел ли ОН себя в роли отца девочки? (т.е. ведь НЕ просто так он взял и стал таким, соответственно ОН и был таковым, а вот видели ли Вы это раньше?)

теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке.

т.е. он проецирует свои чувства НА девочку и перекладывает с себ ответственность ЗА свои чувства НА неё - видит в ней источник своих проблем, чувств, источник того - что ОН НЕ может быть "взрослым" и брать ответственность НА себя, поэтому проще это все с себя снять! а ведь это говорит о самом человеке, характеризует его как личность -а  видите ли ВЫ ЭТО сейчас?? увидьте его таким какой ОН есть на самом деле, а НЕ таким каким хотите его видеть!!

а есть ли в общении между ними позитивные моменты? ведь если есть - ТО именно их и нужно подкреплять! и с Вашей стороны тоже!

а по сути - важно понять, что же на самом деле им движет? страх ли перед ответственностью и его личностная незрелость или же страх перед девочкой, перед тем, что ОН НЕ чувствует своего авторитета в роли отца? (а это может сказать только ОН сам - только и ему для начала нужно это осознать!)

а ведь сейчас - какие есть последствия того, что он так отстранен ОТ девочки - никаких - Вы все равно с ним, его все устраивает - есть ли для него мотивация что-то менять???

Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже.

а откуда Вы знаете, что хочет она? она сама об этом говорит? ВАМ? важно, чтобы она научилась говорить это ему! ВЫ - НЕ можете урегулировать отношения между ними - и если Вы будете третьей стороной, то вообще будете мешать видеть им друг друга - Вы можете помочь им научиться контактировать друг с другом, а НЕ через ВАС - что сказать и как сказать! (важно и девочке помочь понять, что она чувствует, что ждет от него и чтобы смогла сама ему об этом сказать - вряд ли он отвернется от её чувств - а если отвернется - ТО обратите на это внимание! ведь это мужчина, который рядом с Вами!!!!)

 Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую.

если Вы будете его критиковать и обвинять, то он ещё дальше будет оталяться так как будет чувствовать свою неспособность быть Отцом и его уверенность в этой роли будет все снижаться, поэтому и важно подкреплять позитивные моменты, когда они могут мирно говорить, когда он взял её за руку и что-то рассказал или сделал, когда он прочитал ей сказку, забрал из садика - ведь на него свалилась роль отца уже большой девочки, он НЕ прошел первых этапов и НЕ знает как себя с ней вести и что делать, поэтому может и отстраняться, а слова с Вашей стороны и обвинения в инфантильности могут наоборот подтверждать его страхи в том, что он НЕ может быть Отцом! ведь и ему нужно показать - НЕ ТО, как НЕ нужно с ребёнком - а как наоборот - НУЖНО!

Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?

а что с родным папой? девочке нужен образ мужчины и Вы тоже можете способствовать тому, чтобы и он смог это нести на себе - повышая его самооценку как отца и как мужчины!НО построить отношения ЗА них Вы НЕ сможете - а вот показать путь ДА! и для того, чтобы они смогли увидеть НА самом деле друг друга, они НЕ должны видеть между собой ВАС!

Лариса, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Лариса, Ваш муж никогда не станет Вашей дочке родным отцом. Ваша дочь общается со своим папой? Объясните, что у каждого человека есть один папа и одна мама. Он, второй муж, не обязан любить девочку (пусть не покажется Вам это мое мнение жёстким), она для него - дочь его жены. Важно не требовать от мужа невозможного - полюбить. А вот обсудить (без обид и сверхожиданий), что ребенка важно уважать и просто принимать, как члена Вашей семьи, с которой (семьей) он породнился. Заставлять мужа что-то делать, испытывать чувства... вряд ли поможет. Кто любит, когда заставляют? Особо - никто.

А девочке важно, повторюсь, общаться с родным папой!

Здравствуйте, Лариса.

здесь, конечно, стоит разговаривать с мужем. Он взрослый человек и должен понимать, что дети ни в чем не виноваты. Муж выбрал Вас и если этот выбор основан на любви, то Ваша дочь не может быть источником раздражения. Разговаривайте, разбирайтесь, что вызывает такую реакцию к ребенку, может быть, мужы что-то не устраивает в Ваших отношениях и таким образом он вымещает свою агрессию на девочке. Не стоит скандалить, вечером, когда детки заснут, объясните мужу Ваше состояние и расскажите, как Вам неуютно, когда страдает Ваш ребенок. Если по отношению к Вам супруг испытывает чувства, а ребенок  - это Ваша частичка, значит и к дочке не должно быть никаких претензий. Ищите причину, все наладится.

Всего Вам хорошего.