Нужно ли отселить сына, ему 18 лет?

Здравствуйте.

Обычный подростковый саботаж. Идти за мужем, и сыну декларировать эту позицию. Сына нужно "завербовать". 

Хочешь, чтобы я тебе продолжала помогать в жизни и могла амортизировать риторику отца, прояви гибкость, предложи свои варианты мы их обсудим. До 18 лет, я несу ответственность за тебя. Дальше, если ты видишь свой путь не так как мы предлагаем, тебе и карты в руки. Включай свою ответственность, уже пора. И двигайся приобретая свой жизненный опыт. Деньги готовы давать и вкладывать в тебя, если будем видеть, что они направлены в дело. Не устраивает? Мало даём? Попробуй заработать сам, а мы посмотрим, как ты распорядишься ими.

Что-то вроде такого. 

И ещё ряд рекомендаций. Старайтесь видеть повышение своей эмоциональности, и воздерживаться от серьёзных разговоров под её силой. Холодная голова, и спокойная риторика, будут демонстрировать сыну о вашей уверенной позиции в отношении него. Эмоции плохой помощник.

"Кнут-пряник". Идет на уступки, старается воспитать зрелость - поощряете. 

Если нет - санкции, или переход в пассивную позицию. 

"Пряник" можно декларировать для мотивации. Пример, сдаёшь сессию на отлично помогаем купить новый компьютер. 

Заканчиваешь институт с качественным дипломом помогаем купить машину. И.т.д.

Тоже самое с санкциями и ультиматумами.

Регулярно как мать, декларировать о материнской поддержке. 

Я готова помогать! А какие шаги на встречу моей помощи, готов сделать ты?

• Пробовать соблюдать баланс "Даю-Беру"
• Коммуникация: с помощью "Я-сообщений"
• Перестать воровать ответственность, которая уже давно принадлежит сыну.
• Напоминать:

"Я тебя люблю.

Я тебе доверяю.

Я тобой горжусь.

Я в тебя верю.

У тебя получится 

И.т.д.

Мужа также "завербовать". Попросить поддержать в выборе гибкокой стратегии.

Если будет больше подробностей, смогу рекомендовать более точный алгоритм коммуникации. Обращайтесь.

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype

Добрый день!

Может быть не так радикально - "отселять", но... вы же знаете принцип - "кто не работает тот не есть". Соответственно - если не живёт по вашим правилам (пока вы платите за учёбу) - то "никаких ништяков", только какое-то минимальное обеспечение.

То есть он должен понимать что для того чтобы "качать  права" - "кишка  должна быть НЕ тонка".

Если хотите - можем поговорить обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Мария! 

У вас отличный подход к воспитанию сына.

всегда вместе в лучших отелях, лучшие лагеря. Никогда ничего не жалел. Любовь была взаимная. Так же всегда приучали к труду и помощи в семье.

18 лет такой возраст, когда хочется бунтовать. Плюс ещё влияние окружения. 

Вы абсолютно точно выполнили все обязанности перед ним. Обеспечивали до совершеннолетия, дали образование, заботу. 

Это нормально, когда в доме есть определенные правила проживания. Но и сына можно понять. Хочется больше свободы, ощущать себя взрослым и самостоятельным. 

По факту в нем есть признаки взрослости. Я сейчас про ответственность, соблюдение договорённостей.

подрабатывать и вносить деньги в семью.

подрабатывал каждое лето

Но и подростковая бунтующая часть кричит о себе

денег надо ему больше, гулять он может сколько хочет, не понимает почему должен отдавать в семью за продукты

И здесь точно не стоит вступать в открытую конфронтацию. Так как ваш сын все-таки принимал правила, значит он понимает почему так. Почему следует вносить часть в общий бюджет и другие. 
Подойдет разговор на равных. Можно устроить семейный совет. Где каждый сможет высказать своё мнение, будет возможность обсудить, найти совместно варианты решений. 

Ваш психолог Марина Смирнова

Совет от педагога/психолога/мама взрослых детей: отселять немедленно, без скандалов и рассуждений; спокойно, но твёрдо и четко! 
  Ваш супруг прав на 100%.
 Для воспитания парня необходима четкая позиция, без жалостливых раздумий. Никто не желает агрессии и насилия над парнем, но ответственность нагрузить на него за себя самого-ваша обязанность. 
  Вы написали, что вы втягиваетесь в манипуляции вашего сына на вашем чувстве вины и жалости к нему, а вот это-проблема ваша психологическая! С этим необходимо поработать и вам давно пора осознать : «вы-идеальная мать»! Ибо для этого парня, вы единственная, возможный вариант матери и потому-идеальна! Другой у него нет и никому он по сути не нужен, кроме вас. Пора бы вам понимать, что он обязан ценить вас и уважать отчима! 
 Пишите, звоните, есть методики, помогу. 

Мария, здравствуйте!

Родители это дом и уют. Поэтому лучше, чтобы сын жил отдельно, но и помощь у него была.

Вспомните себя в его годы - как тяжело и трудно все давалось. И как вы ждали помощи от родителей, а в ответ ничего.. А когда помогали, насколько было приятно чувствовать себя нужной и важной кому-то в мире.

Пусть у вас будет своя жизнь, а у сына своя. Тогда и вопрос денег будет решаться иначе.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!