Отношения с мамой

Здравствуйте. Моё имя Елена. Сейчас я живу одна, разведена. Младший сын с семьёй живёт в другом городе, но мы хорошо общаемся, ездим друг к другу в гости, по возможности. Мне 59 лет и всю жизнь, сколько помню себя, я не любила свою мать.

Мы с братом были от разных браков. С моим отцом она развелась, когда мне не было и 2 лет, с её слов, по причине его нездорового образа жизни. Отец моего брата был деспотом и, когда мне было 7 лет, сильно избил меня, после чего был осуждён и они расстались. Она неделями была на работе и вся забота о младшем брате была на мне. Мне было тяжело, но все же легче, чем в те дни, когда она была дома. Постоянное чувство давления, принуждения, психологического абъюза и манипулирования.

Я абсолютно не помню её любви ко мне. Я только помню, что никто не интересовался тем, что мне нравится, чем хочется заниматься, о чём я думаю. Я с раннего детства всё решала сама. Сама поступала в спортивные секции, в музыкальную школу в 14 лет, в университет. Естественно бесплатно. Так как на меня средств не было. На всякие "глупости", надо было только постоянно затариваться едой.

Затариваться и выбрасывать. Но постоянно слышала, что "рождённый ползать летать не может", "не высовывайся", "в золотой середине лучше", "где родился, там и пригодился", "с твоим характером ты никому не будешь нужна", "ласковый телёнок двух маток сосёт " и пр. в этом же духе. Одним словом, я не чувствовала любви к себе, но чувствовала психологическую несвободу, имея физическую. Этакое раздвоение. Было много всего, этого не описать. Любви к ней не было, но я делала вид, что люблю её.

Она, видимо, чувствовала потребность в близости со мной и братом, поэтому участвовала в наших взрослых жизнях как могла. Она решала сама как и чем нам помочь, хотя мы не просили о помощи и не помогала, когда просили. Ей, по сути, было плевать на нас, она постоянно устраивала свою личную жизнь, статус жены был главнее статуса матери. Просто надо было перед людьми похвастаться, какие мы несчастные и как она нам помогает, а то без неё мы вовсе бы пропали. Моим главным желанием стало желание сбежать от неё, но по иронии судьбы, я всю жизнь прожила в одном городе и в одном районе с ней.

Но всю жизнь бегу от неё и наяву, и во сне. 3 года назад у меня погиб старший сын, а за 20 лет до этого погиб мой братик, которому я была за мать. И гибель моего сына стала просто той красной кнопкой, на которую я "нажала" и не могу отпустить. Я ненавижу её всем своим существом, я не могу видеть её, слышать, разговаривать. Но продолжаю это делать, так как ей уже 80 лет. Она довольно крепкая, деятельная, но ей страшно остаться одной и она всеми силами цепляется за меня.

А я, мало того, что не хочу этого, так еще и всю свою боль, все свои претензии ей высказываю. Не могу молчать! Мне, как будто бы хочется, чтобы ей было больно, так же как и мне. Я это делаю и сама же плачу. Как быть? Подскажите кто-нибудь.