Как вернуть разрушенную любовь?

Здравствуйте, Дмитрий!

Возможно пришел тот час, когда нужно действовать? Найти работу, стать терпимее и вообще заняться собой. Если готовы измениться, приходите на консультацию. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Дмитрий! Изменения сами по себе не произойдут. Одного разговора по душам, думаю, будет недостаточно. Ведь что-то мешало Вам это сделать до сегодняшнего дня. Можно, конечно, продолжать печалиться и виноватиться, а можно начать разбираться в причинах своих истерик, найти работу, стать Мужчиной...

Дмитрий, не торопитесь ставить крест. Меняясь ролями, люди лучше понимают друг-друга. Дело в том, что вы оба сильно устали от нехарактерной роли. Попросите тайм аут. Спросите чего бы она хотела. Не ведите себя как истеричка больше, возвращайтесь в роль мужественную, спокойную, рассудительную.

Спорт зал, поиск работы, цветы жене. И только позитив в ее адрес. А негатив несите в кабинет психолога и навсегда оставляйте там.

Здравствуйте, Дмитрий! Мне кажется, что самое главное Вы уже сделали - взяли ответственность за свои поступки, мысли, чувства на себя. Это здорово. И еще есть желание измениться, это тоже немало.  Я думаю, Вам нужно начать с основного - найти работу. В женской роли Вы побывали ( какой опыт!), теперь осваивайте свою истинную, предназначенную Вам от рождения роль- роль Мужчины, Мужа, кормильца, защитника и т.д. Начните зарабатывать, меняйте свои взгляды, привычки, потом попробуйте снова завоевать Вашу жену - увидев, что Вы изменились, она, возможно, изменит свое решение. Ведь в жизни нет ничего застывшего, все течет, все изменяется. Изменитесь Вы, изменится она. И вот на этом, другом уровне начните свои новые отношения. Но для этого нужно прийти на консультацию к психологу, чтобы выявить свои сильные стороны, ресурсы, которые у Вас есть, но о которых Вы забыли. Удачи Вам!

Здравствуйте, Дмитрий! Ответ на вопрос "Что делать?" зависит от того,, чего Вы хотите для себя в этой ситуации. Очевидно, что пытаться сейчас восстанавливать отношения с женой смысла нет, ведь всё пойдёт по-прежнему, и новый разрыв будет неизбежен. Поэтому я предложила бы Вам сначала что-то сделать со своими неэффективными процессами, которые Вы очень красочно описали в письме. Вы рискуете и с новой партнёршей повторить то же самое. А насчёт ребёнка сильно не парьтесь - дети разведённых родителей, хоть и травмированы, конечно, но вполне жизнеспособны, особенно если родители после развода ведут себя адекватно и полезно для ребёнка. О том, как свести до минимума  "разводную" травму для ребёнка, Вы сможете узнать на консультации у любого профессионального психолога. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Дмитрий!

Не буду Вас утешать тем, что обращение к психологу, избавит Вас от горьких чувств утраты любви. Когда убивают любовь (делают это обычно оба супруга), это очень больно и горько. Вы правильно сомневаетесь, что сможете вернуть жену, хотя реальный шанс это сделать есть. И все же, если рассматривать Любовь как некую сущность, которая приходит к двум людям, и окрыляет, вдохновляет их. То должна заметить, что часто более 2-х раз она не посещает одних и тех же людей. Поэтому Вам нужно думать нетолько о том как ее вернуть, если очень хочется, но и как сохранять? А в наших условиях выживания это очень непросто.

В любом случае, Вам стоит расширить свое ролевое поведение. И, думаю, пришла пора расстаться с проигрышной во всех отношения ролью домохозяйки. Нужно вновь обретать себя - мужчину, со всеми потребностями и желаниями. Реализовывать себя. У Вас же еще есть сын! Непременно нужно общаться с ним, тем более Вы так много вкладывались в него. Подумайте, каким примером, как мужчина Вы можете ему быть.

Удачи Вам. Галина.

Здравствуйте, Дмитрий. Интересно, что бы Вы делали, если бы работали как нормальный человек, т.е. мужик, а жена сидела дома с ребенком и истерила? Теперь Вы знаете на себе, что такое эффект домохозяйки. Волей обстоятельств Вы избавили свою жену от такого нелегкого состояния и предоставили ей возможность самореализоваться профессионально и не впасть в послеродовую депрессию. Зато сами впали в истеричное состояние, в котором до сих пор и находитесь. Кстати, плохо не то, что Вы стали на время домохозяином и сидели дома с ребенком, Вы получили бесценный опыт отцовства, редко какой отец часто находится с ребенком в его первые годы жизни; печально то, что Вы впали в эту домохозяечную депрессию (возможно, еще из-за несоответствия социальных ролей), ведь здесь многое зависит от отношения к ситуации. Не стоит впадать в такое тотальное самообвинение – в конфликте всегда участвуют как минимум двое – и на них двоих лежит ответственность за исход. Ваша жена поступила как стандартный работающий мужчина, у которого жена сидит дома с ребенком и изводит его ревностью и упреками – отстраняется. Не нужно продолжать истерику и нагнетать обстановку мыслями, что все безнадежно и жена никогда не вернется. Вы этого не знаете – ведь 2 года назад Вы тоже не знали, как все обернется. Согласна со своими коллегами – Вам нужно вернуть свою мужскую роль. Тогда жена, возможно, опять будет смотреть на Вас, ведь Вы показали себя хорошим отцом, а для многих женщин это важно. Тем более, что Вы имеете право общаться с ребенком, а значит – у Вас есть возможность показать жене свои личностные изменения. Грустно, что так происходит в семьях, и часто супруги не могут прислушаться друг к другу, и Вы можете позволить себе печалиться об этом – здесь печаль адекватное чувство, это не из роли истерящей домохозяйки. Ведь Вы потеряли дорогие Вам отношения. В любом случае теперь придется строить новые - даже с женой. Кстати, по письму нет ощущения, что внутри Вы себя как мужчина потеряли, и это ценно. А истерики могут случиться с каждым. Ваша задача сейчас – вернуть себе социально мужской статус (что поделать, мы живем в этом обществе), и дать себе на эти изменения время.   К сожалению, нет гарантии, что это вернет Вашу жену, но Вам самого себя вернет – это точно.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Дмитрий!

Если у Вас получится - не делайте пока поспешных выводов. Иногда наши чувства и отношения действительно подвергаются серьезным испытаниям. Сейчас такие испытания достались вашей паре. Наверняка Вашей жене было непросто принять решение уйти от Вас (это никогда простым не бывает). Сейчас она заизолировалась от любых чувств к Вам. От отчаяния и безнадежности. Потому что другие способы, которые она знала, не сработали. Вы тоже испытали непростые чувства: одиночества, вины, тревоги. Наверное, вы оба многое для себя поняли за это время. Я хочу сказать, что любые тяжелые чувства все-таки перегорают. И мы не склонны бросаться людьми, которым мы дороги. Если Вы готовы вкладываться в то, чтобы вернуть отношения - вкладывайтесь. Женщины ценят мужчин, которые способны ради них на поступки. Вы можете на личных встречах с психологом попытаться понять, что же можно сделать. И получить поддержку и понимание на этом непростом пути. Желаю удачи!

Здравствуйте, Дима.

Мой опыт говорит, что 70% расставшихся пар, через год воссоединяются. Но Ваша семья, как и собственно, каждая в отдельности, уникальна. И если Вы исполняли роль «души семейства» (заботились, ждали, готовили), это не значит, что все было не правильно. Жаль, что за этой ролью Вы потерялись, потеряли свою личность (желания, цели, мечты, увлечения).

Что делать? Отыскать себя! На это придется потратить много сил и терпения. Но наградой станет ЖИЗНЬ. Жизнь свободная от истерик, от порицаний себя и окружающих. И у Вас сын! Вы воспитаете его своим примером, подарите ему тепло свободных отношений.

С уважением, Аня.